Chaque année, Supreme sort des accessoires improbables en plus de sa collection classique. Après le ballon de foot US et le nunchaku, cette fois ci on a droit au pistolet à eau, l’outil indispensable pour se rapprocher d’une meuf l’été. Je te tire dessus innocemment pour que ton T-Shirt colle à ta peau, tu fais semblant de te plaindre alors que ce n’est que de l’eau et qu’il fait 50°, on se bat comme deux gamins et hop, tu tombes dans le piège, summer love comme dirait Justin Timberlake. Ou tu peux aussi les remplir d’alcool et te bourrer la gueule avec tes potes après une série de duels ambiance farwest, au choix. Bang bang.
Je sais ce que vous allez me dire, et vous aurez raison: on ne sort pas dans la rue avec des boîtes aux pieds. Alors dire que le seul argument valable pour acheter cette paire d’Adidas Superman c’est que la boîte défonce, c’est maigre, forcément.
En même temps, je trouve que la Beast (designée par Dwight Howard) qui sert de modèle de base est tout simplement horrible. Et c’est pas deux « S » rouges et une semelle transparente qui laisse penser que tu as botté le cul de Ronald McDonald, qui vont nous convaincre de nous ruer dans les rares shops qui proposeront cette paire le 1er novembre prochain.
En plus, ils ont même pas mis de cape à l’arrière. Scandale.
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Dans la version originale des Fous du Volant, Satanas s’appelle Dick Dastardly. Bizarrement, j’aurais plutôt vu un nom genre Drake Bastardly, va savoir pourquoi.
Si j’aimais bien Seiko, que j’étais fan de bracelets en cuir bleu, que je savais pas quoi faire de 50 000 dollars et que j’avais du temps à perdre en pensant la trouver sur Internet, je pense que j’achèterais cette montre Astro Boy, basée sur le modèle Galante de la marque japonaise et limitée à 150 exemplaires (heureusement pour moi, j’ai des problèmes avec les achats compulsifs mais pas à ce point). Je vous parie que Pharrell sera parmi les premiers (et seuls) à l’avoir au poignet.
Après la très réussie Silver Collection qui célébrait les 25 ans d’existence des baskets qui font de nous des hommes pauvres mais riches de coeur et de style, Jordan Brand revient avec une énième réédition de tous les modèles sortis jusqu’à présent, baptisée For the Love of the Game. Et cette fois ci, la sobriété du blanc et argenté est remplacée par un bleu improbable.
Alors oui, ça va permettre de matcher avec les vieux maillots North Carolina, mais ces modèles ne sont franchement pas indispensables, et selon les images on croirait presque que ce sont des retouches Photoshop ratées. Et je ne parle même pas des modèles Lasers, qui sont tout simplement horribles et dont le caractère ultra collector ne justifie pas le probable prix exhorbitant. Alors à moins d’être un collectionneur ultime, vous pouvez passer votre chemin et garder votre argent et vos forces pour la sortie des Jordan VII Olympics et des XI cool grey. Vous allez en avoir besoin.
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Qu’elle symbolise le premier titre de champion NBA, la première victoire au concours de dunk ou le retour triomphal sur les parquets, chaque paire de Jordan porte sur sa languette le poids de l’histoire. Et la Jordan VII, sortie initialement lors de la saison 1991-92, est à jamais synonyme de numéro 9, de titre de champion olympique et de Dream Team.
Rééditée dans les couleurs de l’équipe qui nous a fait saigner des yeux lors des JO de Barcelone, la Jordan VII a subi une légère modification par rapport au modèle original: l’ajout d’un ballon de basket en forme de coeur brodé sur le côté, pour symboliser le concept « For the Love of the Game » instauré par la Jordan IX. Est ce que j’ai besoin de préciser que cette réédition est absolument indispensable?
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Ce n’est pas une blague, même si on aurait préféré: les petites créatures bleues de Peyo (The Smurfs en anglais) vont être adaptées au cinéma en 2011, et en 3D qui plus est. Et non, je ne vais pas faire un couplet de plus sur notre enfance violée et sur les studios qui pissent ouvertement sur nos souvenirs avec des adaptations improbables, même si c’est très tentant.
Mais je me permets quand même de dire que je suis plus que stoïque, et je me demande comment est ce qu’ils vont arriver à justifier que le village champignon se soit transformé en Manhattan, peuplé de bonhommes minuscules qui n’utilisent qu’un mot et sont poursuivis par un Gargamel moyennageux. Espérons que le Tintin de Spielberg tienne la route, sinon on devra prier pour que Peter Jackon réalise un film Johan et Pirlouit pour que nos héros d’antant soient enfin respectés.
Je suis jaloux à en crever. Parce que je n’ai pas le talent nécessaire, et surtout pas le courage de bousiller un Be@rbrick 1000% à 300 euros minimum, pour m’en faire une figurine customisée de 70cm de haut comme le crew Haterz. Alors les gars (enfin, surtout toi LeTruk), si vous me lisez, c’est quand vous voulez pour une collab sur un toy Yellow Kid, faites pas les batards même si c’est votre raison de vivre. Allez quoi, j’en frétille d’impatience.
Pas besoin de vérifier les actes de naissance de Claude Makélélé et Akon, la vie se charge de nous prouver qu’ils ont bien été séparés à la naissance. D’ailleurs, tous les deux en parlent beaucoup en ce moment, mais aucun ne va servir à grand chose pendant la Coupe du Monde.
Photographe originaire de Singapour et installé au Japon depuis une douzaine d’années, Leslie Kee a droit à sa série de Be@rbrick, en l’occurrence un pack contenant deux 100% métalisés. Réalisés à l’occasion de l’exposition-hommage super Tokyo, les Be@r arborent un appareil photo autour du coup, et font penser à un couple de japonais en vacances sur les Champs Elysées. Mignon.
The Yellow Kid 