Fenneck le Renard du Désert « Ma Femme est Blanche »

Quelque part entre le plagiat assumé de Singuila et l’hymne à la tolérance qui tente de briser les clichés, « Ma Femme est Blanche » de Fenneck le Renard du Désert est un hit planétaire: des couplets de 128 mesures, une chambre d’hôtel grand luxe, une maitrise du storytelling digne de Biggie, un rideau bleu en guise de décor quasi exclusif, une absence de rimes à la Oxmo et surtout, une superbe paire de chaussettes noires, comble de l’élégance et du raffinement. Même si le morceau n’est pas si catastrophique que ça musicalement, j’avoue que j’ai franchement du mal à trouver une vanne à la hauteur de ce monument congolais. Et d’ailleurs, il y a une interrogation qui me tourmente: pourquoi dès qu’il est question d’une blanche, elle s’appelle Muriel?

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Héros Ordinaires

Avril 2011. Grâce au nuage radioactif japonais qui n’a pas traversé le ciel français, une nouvelle race de superhéros a vu le jour: des êtres humains ordinaires, qui le sont restés. On rapporte qu’un lycéen parisien est ainsi devenu le 11ème meilleur élève de sa classe, et il y a de fortes chances pour qu’il obtienne son bac à l’âge de 18 ans. Lui ouvrant la voie royale de la faculté, du redoublement en première année et des rattrapages en septembre pour valider sa licence. Dans le sud de la France, un pompier volontaire a vu sa force stagner, lui permettant de faire 25 pompes et 10 tractions après un bon échauffement. Sa corpulence a été modifiée par la surconsommation de bières après le travail, et il serait désormais en mesure d’escalader des murs pas très hauts ou des grillages aux mailles larges. En Bretagne, un retraité serait capable d’ouvrir les portes automatiques en s’approchant d’elles, d’atteindre l’étage supérieur en restant immobile sur un escalator ou encore d’éteindre un micro ondes simplement en le regardant, une fois le minuteur proche de zéro. Suite à une violente migraine provoquée par une colère excessive, il aurait même mis son ordinateur en veille sans le toucher pendant plusieurs minutes.

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Nike Tn Rasta

Je crois qu’on peut affirmer sans se tromper que la Tn Rasta est officiellement la chaussure la plus horrible de l’année. Quand je la regarde, je vois des pantacourts Décathlon, des casquettes avec des piercings sur la visière et des bergers allemands avec un bandana autour du cou. J’imagine aussi des jeans avec des élastiques qui permettent de flotter au dessus de la cheville, un maillot de foot qui se prétend officiel et une fausse casquette Vuitton qui protège une frange plaquée sur le front avec 3kg de gel Vivelle Dop fixation béton, écouteurs enroulés autour des oreilles en option. Autant dire que cette paire va donc être l’une des plus grosses ventes de 2011 en France.

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Bagua « La Krutno »

Qui dit février dit collections Printemps/Eté qui commencent à filtrer, et envie que le soleil revienne pour pouvoir s’habiller sans craindre les ravages de la pluie sur ses chaussures. D’autant plus si on porte des Bagua, baskets 100% françaises à mi chemin entre la pantoufle et le chausson de ninja (rappelez vous le magnifique modèle Wu Tang).

La nouvelle collection s’éloigne du design original et se rapproche un peu plus des Vans, avec l’ajout de lacets. Franchement moins originale mais plus facile à assumer dans la rue, La Krutno est le genre de paire qui te donne tout de suite un style d’anglais en vacances à Paris. Idéal si pour une fois, tu n’as pas envie de passer pour l’éternel adolescent.

Pour voir plus de photos des Bagua Krutno, vous pouvez cliquer pour

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Collection Nike x Equipe de France de Foot

Depuis la honte cosmique qu’on traîne depuis l’Afrique du Sud, tout le monde envisage de brûler le maillot de l’équipe de France, histoire de retrouver un semblant de dignité à travers la violence. J’imagine que Nike a dû être légèrement dégouté de récupérer un partenariat aussi calamiteux, et qu’Adidas devait être à la fois soulagé de se débarrasser de ce poids mort, mais déprimé de partir sur un résultat aussi pitoyable. Mais en même temps, c’est une bonne chose pour Nike. Dans le pire des cas, ils ne pourront pas tomber plus bas et dans le meilleur des cas, ils seront directement associés à la renaissance d’une équipe, et exploseront leur image et leur chiffre d’affaire. Jordan n’aurait peut être jamais atteint son statut de légende vivante s’il n’était pas parti faire de la merde sur un terrain de baseball avant de revenir en prince sur les parquets, et les Jordan XI n’auraient jamais eu cette aura quasi divine.

D’autant plus que Nike prend le contrepied total d’Adidas, avec un maillot et une ligne de vêtements sobres et réellement mettables dans la rue. Fini l’impression de ressembler à un entraîneur de CFA qui va à l’entraînement du mardi soir, on peut désormais soutenir l’équipe de France tout en restant frais. Et loin de prôner la victoire ou l’esprit de compétition, Nike favorise le plaisir et la beauté du jeu, ainsi que le multiculturalisme avec le slogan « Nos différences nous unissent ». Une stratégie de communication qui tombe à pic dans le contexte actuel. Ce qui peut entraîner la question suivante : et si à travers cette nouvelle collection, Nike parvenait à rendre les jeunes fiers de porter le maillot de leur équipe nationale, et donc fiers d’être français?

Pour voir toute la collection Nike x Equipe de France, vous pouvez cliquer sur

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Paris, Malte… Mais où est Ben Ali?

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Le R&B français a (au moins) 2 ans de retard sur le R&B US

Acte 2, Scène 5, tournage du clip de Sheryfa Luna « Tu Me Manques »:

– Putain les gars j’ai une idée de génie. On va mettre une disquette à tout le monde, on va faire de Sheryfa Luna la Rihanna française. Rigolez pas, ça va marcher je vous jure. Reprends moi le clip où Rihanna est super bonne, la prod de Stargate et Ne-Yo que toutes les meufs avaient kiffé en 2008, « Take a Bow ». Voilaaaaaa. 2 ans de retard c’est rien, c’est le temps moyen qu’il nous faut pour réagir en France, personne va capter, les gens sont cons. Tu me refais exactement la même scène, le mec qui tape à la porte comme un crétin, elle qui ouvre pas et qui se la raconte parce qu’elle a un débardeur noir, des cheveux courts et des chaînes longues. Et des tatouages étoiles improbables aussi. Et fais lui prendre les mêmes attitudes, c’est pas trop la même prestance mais tant pis. Je vous le dis les gars, ça va le faire à mort. Personne va rien voir. On refait comme pour Shy’M ya un mois, on endort tout le monde. « Je sais », quelle escroquerie, on a bien pompé « Rehab » et « I Hate This Part » de Pussycat Dolls quand même, on a pas eu honte. Un désert, une voiture en panne, les gens ils demandent pas plus. Au plus c’est gros au plus ça passe, c’est moi qui vous le dis. Putain on est bons quand même. Ecoutez moi: en 2012, je demande à Kenza Farah de se déguiser en Slash. Ou mieux, je prends Léa Castel, je lui mets une perruque rouge et je lui fais jouer des scènes lesbiennes avec Laëtitia Casta dans un château. Si avec ça on est pas clip de l’année, je m’appelle plus Gamani.

Pour voir les clips, enfin les pompages honteux des vidéos de Rihanna et Pussycat Dolls par Sheryfa Luna et Shy’M, vous pouvez cliquer pour

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Rima Fakih est Miss USA 2010 *UPDATE*

Elle vient du Michigan, elle a 24 ans, elle a été élue Miss USA dimanche dernier et contrairement à Malika Ménard, elle est vraiment musulmane. Ce qui a d’ailleurs entraîné une vague d’articles type « truc de ouf, ils ont élu une arabe musulmane Miss USA, Obama a vraiment changé les mentalités ». Sauf que Rima Fakih est libanaise, qu’elle est allée à l’Ecole Catholique St John de NYC (elle célèbre les fêtes catholiques et musulmanes, pourquoi se priver) et qu’elle a plus une tête de porto-ricaine que de kamikaze d’Al Quaida, ce qui a dû induire pas mal de spectateurs en erreur.

Mais ce qu’il faut surtout retenir ce tout ça, outre le concours de pole dance qu’elle a gagné en 2007 et son visage vraiment impressionnant, c’est que Rima, et Miss USA plus généralement, c’est du cainrisme à l’état brut. En France, on a Jean-Pierre Foucault qui demande aux candidates ce qu’elles veulent faire plus tard et si elles aussi rêvent de la couronne depuis qu’elles ont 3 ans, et on subit des Miss qui débitent un texte stupide à se tailler les veines, qu’elles n’ont même pas été capables d’apprendre par coeur et de répéter sans buter sur l’un des 4 mots qu’elles ont à dire. Tandis qu’aux Etats-Unis, on leur demande à partir de quand elles officialisent leur relation sur Facebook ou quelle sonnerie de portable elles ont. Placement de produit, humour, fille naturelle, décontraction: si vous voulez mon avis, nous sommes en présence d’une grande leçon de divertissement. Les cainris sont vraiment trop forts.

Pour voir plus de photos de Rima Fakih, dont les photos du concours de pole dance, vous pouvez cliquer pour 

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Coline Serreau clashe Akhenaton dans Les Mots de Minuit

Ou l’histoire improbable d’une meuf soulée de faire de la promo tard le soir et qui pense se faire un jeune rappeur débile en direct sur un plateau télé, devant des intervenants tellement passifs qu’ils semblent recevoir chaque question comme une grosse baffe dans leurs dents. Ce n’est pas dans mes habitudes de défendre le rap à tout prix, de m’insurger lorsqu’une connerie est balancée dans les médias classiques ou de me sentir le fier représentant d’une culture. Parce que je suis juste un gars qui a grandi avec le hip hop, mouvement qui fait partie de ma vie et teinte mon quotidien depuis l’époque des téléphones à cadran, et que je ne ressens pas le besoin de le revendiquer à tout va, comme pour prouver mon acceptation par un clan quelconque. Pourtant, je suis obligé de revenir sur la discussion houleuse qui s’est tenue entre Akhenaton et Coline Serreau lors des Mots de Minuit d’hier soir.

Pas pour insulter bêtement Mme Serreau, brillante cinéaste dont la carrière ferait rêver bon nombre d’étudiants en cinéma égarés. Ni pour tenter de lui faire entendre raison, elle qui a « fait rentrer le rap à l’Opéra Bastille avec de grands danseurs (inconnus au passage) qui tournent sur la tête ». Ni pour lui expliquer que les fameux rappeurs intelligents dont elle parle, ceux qui font rimer des phases réfléchies et véhiculent une image moins débile du rap, ont tous écouté et jalousé les couplets d’Akhenaton à un moment donné de leur vie. Ni pour lui prouver qu’Akhenaton ne fait pas partie de ceux qui glorifient les armes, dénigrent la femme, vouent un culte aux Etats-Unis et à la surconsommation, et qu’il s’est toujours fait discret sur sa foi et ses croyances personnelles. Non, simplement pour lui dire d’arrêter, que tout le monde la regarde, qu’elle se couvre de ridicule.

En fait, ses accusations sont tellement éloignées de la réalité que ça en devient gênant, plus qu’énervant. Ce que je vois quand je regarde cette grosse masse capillaire grise s’emporter, c’est une vieille dame aux convictions tranchées et incrustées dans son cerveau par le marteau impitoyable de la vie, et dont l’intention louable est de réveiller une jeunesse endormie par le confort. Et je ressens cette gêne, celle la même qui nous envahit lorsqu’une personne respectable énonce une erreur plus grosse qu’elle, celle même pour laquelle on a inventé l’expression « J’ai honte pour toi ». Toujours est il qu’entre cette intervention ridicule et l’article désespérant sur le rap mis en ligne sur le site du Monde, il faut croire que les clichés ont la peau dure.

Pour voir l’émission « Des Mots de Minuit » avec Akhenaton et Coline Serreau, cliquez ici (longue interview d’AKH au début, puis gros clash à partir de la 29ème minute)

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Une famille en or

Tic de langage et bagage culturel obligent, on a tendance à rajouter « la famille » à chaque bout de phrase, à considérer nos potes comme des frères, nos voisins comme des cousins et les meufs qu’on peut pas serrer comme des soeurs. Sans parler du fait que le hip hop reste pour beaucoup une communauté aux allures de grande famille, où tout le monde se connaît même lorsqu’on ne s’apprécie pas, un peu comme cet oncle éloigné que l’on a vu que sur des vieilles photos.

Sauf que pour la plupart des artistes, s’appeler « la famille » s’avère tout à fait logique et naturel car ils partagent un véritable lien de sang. Lien qu’ils n’exposent pas forcément d’ailleurs, d’où le projet de monter un arbre généalogique du hip hop français et américain, qui relierait chaque artiste à ses parents. Une sorte de post participatif où chacun apporte ses infos et sa branche à l’édifice, pour obtenir un poteau électrique généalogique complet (parce qu’ici c’est la rue t’as vu la famille).

Et parce qu’il faut bien commencer quelque part, quelques liens de parenté en vrac: Ciara est cousine avec T.I et Smoke de Field Mob, Monica est la cousine de Ludacris et de Polow Da Don, qui par contre n’ont aucun lien entre eux. On sait aussi que Dr.Dre et Warren G sont demi frères, que Snoop Dogg est cousin avec Brandy et Ray-J, que Dave Hollister et K-Ci & Jo-Jo sont cousins également, tout comme Avant et R.Kelly. Et qu’il y a un lien plus ou moins obscur entre Flavor Flav, RZA, GZA et Ol Dirty Bastard, voire LL Cool J (le tout à vérifier bien évidemment).

Et de notre côté de l’Atlantique, les cousins fameux ne manquent pas, comme Arsenik et Passi, tout comme les frères improbables, type Youssoupha et Philémon, ou Pit Baccardi et Dosseh. Sans parler des évidents comme Shurik’N et Faf la Rage. Et vous, vous en voyez d’autres?

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