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Posts Tagged ‘will smith’

Pour ceux qui ne connaissent pas cette institution, tout comédien cainri qui se respecte se doit de passer par le Saturday Night Live, sorte de Petit Théâtre de Bouvard qui révèle les talents de demain (je déteste cette expression mais bon, j’ai pas trouvé mieux, et « les mecs qui vont tout niquer et vont squatter tous les films comiques ces 10 prochaines années », c’était un peu long).

Alors forcément, lorsque le SNL présente sa nouvelle recrue, tout le monde attend de voir ce qu’il vaut. Et en l’occurrence, Jay Pharoah, imitateur, est assez fort malgré son nom pourri. Bon, ses vidéos sont très (beaucoup trop) longues et il aurait gagné à tout condenser en un bon 1min30 bien efficace, mais franchement, les voix et les gestuelles sont identiques à celles des originaux, et j’ai vraiment rigolé sur son imitation de Denzel Washington.

En tout cas ce qui est cool, c’est qu’on va se retrouver en France aussi avec une génération d’imitateurs qui ont grandi en écoutant du rap, et qu’on va enfin avoir droit à autre chose que des parodies de Chirac, Johnny ou Garou. Il était temps.

Pour voir plus de vidéos de Jay Pharoah qui imite Drake, Lil Wayne, Nicki Minaj, Barack Obama, Eddie Murphy ou encore le Gollum, vous pouvez cliquer pour  (suite…)

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Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.

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1. Qui est ce? Un indice: Beyoncé, ou Cassie, ou une fusion des deux qui serait le fantasme absolu de tout le monde.

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C’est encore au stade de la rumeur, mais il y a de fortes chances pour que Terrence Howard joue le rôle de Marvin Gaye dans le biopic consacré au chanteur, produit par Berry Gordy Jr. et réalisé par Cameron Crowe (à qui l’on doit « Jerry Maguire » et « Vanilla Sky »). En tout cas on a échappé au pire, étant donné que Will Smith a refusé le rôle et que le nom de Jamie Foxx n’est pas retenu et c’est tant mieux, yen a marre de toujours appeler l’un ou l’autre dès qu’il faut jouer le rôle d’un noir célèbre.

Et comme Terrence Howard sait un peu chanter et qu’il a grave la pression (« Si je me rate sur ce coup, tout le monde va vouloir me tuer », je cite), on devrait avoir un résultat pas trop catastrophique même si le fait qu’il joue aussi Nelson Mandela dans un autre biopic avec Jennifer Hudson, c’est un peu naze. Mais bon, pas de quoi effacer l’immense déception de ne pas l’avoir vu en War Machine dans « Iron Man 2 ». Terrence, pourquoi t’as refusé de reprendre le rôle de Rhodey putain? On s’en fout de l’argent quand il s’agit de mettre une armure de super héros, merde à la fin.

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Cette semaine, les stars américaines investissent les émissions de télé françaises. « Nouveau Look pour une Nouvelle Vie » accueille Tiger Woods, qui accepte beaucoup mieux sa vie de pimp qui sort avec 15 prostituées depuis qu’il est coaché par Snoop Dogg.

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Les cainris en veulent toujours plus. Parce qu’ils sont élevés avec des biberons remplis à l’entertainment et au business, ils ne s’arrêtent jamais et multiplient les casquettes diverses. De dealer, ils veulent devenir rappeur, de rappeur, ils veulent devenir n’importe quoi. Entre ceux qui nourrissent l’espoir irréaliste de se transformer en hommes d’affaires (faites pas vos Donald Trump les gars) et ceux qui se tournent vers des domaines artistiques autres que le rap, on va pas s’en sortir. Alors en attendant de voir un jour des sportifs faire le chemin inverse et tenter une carrière musicale (la bonne blague), voici 5 rappeurs qui se prennent un peu trop pour des acteurs.

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Ok, la question est biaisée dès le départ parce que contrairement à Tiny qui est en pleine possession de ses moyens, Jaden et Willow Smith subissent encore la dictature de leur parents, du haut de leur dizaine d’années.

D’un côté, la chevelure toujours plus rouge de Madame T.I est vraiment abominable, d’autant plus lorsqu’elle est relevée par un maquillage d’une élégance rare et une classe naturelle indiscutable. De l’autre, les enfants du Fresh Prince ressemblent à des versions naines de Cassie et Tahiti Bob, qui se déchirent la voix sans honte devant un public médusé. Et dire que cette tignasse imposante est le nouveau Karaté Kid. Ca me déprime.

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