5 parents qui font n’importe quoi avec leur bébé

Un bébé, ça peut être plein de trucs: une machine à remplir les couches de Chocapic malodorants, la meilleure phrase d’accroche pour parler à la meuf super jolie collée à la porte du métro, le pire réveil du monde qui sonne invariablement à 4h du mat’ ou encore le prétexte idéal pour acheter des Jordan taille 14. Et même si l’utilisation que vous faites de votre enfant ne regarde que vous, évitez d’avoir des comportements extrêmes si possible, sinon vous allez vous retrouver vous aussi dans la liste des 5 parents qui font n’importe quoi avec leur bébé.

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L’édito de la fin de la semaine

Depuis que je suis en âge de comprendre ce que ça implique, ma mère a une blague qu’elle me sort régulièrement: elle me répète que je ne suis pas son fils et qu’elle m’a adopté parce que je lui faisais de la peine, ce fameux soir où elle m’a trouvé en train de pleurer dans un couffin sur le pas de sa porte. En plus elle en profite pour m’affubler d’un surnom que mon amour propre m’interdit de dévoiler ici, et insiste pour qu’on fasse des tests ADN puisque je ne la crois pas. Certes, ma mère a peut être des goûts étranges en matière d’humour, mais en même temps, c’est pas le plus important. Parce que de toute façon, les parents, c’est pas fait pour être drôle.

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5 raisons de pas laisser traîner ton fils (ou ta fille)

Je sais qu’il fait chaud, qu’on a autre chose à foutre que de s’occuper de nos gosses qui pleurent parce que le soleil leur fouette la peau, qu’ils ont soif et qu’ils veulent se baigner, mais c’est pas une raison pour les abandonner. C’est comme une jungle dehors comme dirait le Grand Maître Flash, alors garde un oeil sur ton enfant si tu ne veux pas supplier Pascal de te venir en aide d’ici quelques temps. Ne le laisse pas chercher ailleurs l’autorité qu’il devrait y avoir dans tes mains, ça t’évitera des situations pour le moins embarrassantes, et des discussions sans fin facilement évitables. Et si tu n’es toujours pas convaincu et que tu préfères squatter la télé et la Coupe du Monde en laissant ton gosse livré à lui même, voici 5 raisons de pas laisser traîner ton fils (ou ta fille). Si tu veux pas qu’ils glissent.

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Pascal le Grand Frère sort son autobiographie

Vous êtes dépassé et maltraité au sein même de votre foyer, votre enfant vous crache à la gueule en volant 10 euros dans votre portefeuille, traîne sur un rond point jusqu’à 5h du mat et ne va plus à l’école depuis 6 ans alors qu’il n’est même pas majeur? Alors vous méritez de rester dans votre merde, et même de prendre une bonne claque pour avoir engendré un connard sans nom et un futur chômeur spectateur assidu de la Roue de la Fortune.

Mais tout n’est pas perdu! Dans votre quête du respect que vous confère votre statut de parent, Pascal Soetens, dit Pascal le Grand Frère, a décidé de mettre à votre disposition son savoir faire et son expérience grâce à une autobiographie: « Pascal, une Histoire, un Grand Frère ». Enfant de banlieue, ancien membre de l’équipe de France de Kung Fu Wushu, responsable pendant 4 ans de la ligue combat Sanda de Picardie, éducateur professionnel, sosie officiel de Zinédine Zidane et Médaillé de Bronze du Ministère de la Jeunesse et des Sports en 2010, Pascal vous livre les clés (de bras) pour enfin maîtriser votre enfant et instaurer le calme et la sérénité chez vous.

Une édition collector comprenant des sacs poubelle pour jeter par la fenêtre les habits qui traînent dans la chambre, un réveil réglé à 4h du mat et un kit de boxe complet (sacs de frappe + gants) est également prévu pour la fin d’année.

Disponible le 19 mai aux éditions Florent Massot pour 17,50 euros. Absolument indispensable.

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Yellow Carpet: Special Emissions Tv

Cette semaine, les stars américaines investissent les émissions de télé françaises. « Nouveau Look pour une Nouvelle Vie » accueille Tiger Woods, qui accepte beaucoup mieux sa vie de pimp qui sort avec 15 prostituées depuis qu’il est coaché par Snoop Dogg.

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Pascal le Grand Frère « Special Afrique » bientôt sur TF1

Ca sonne comme une bonne blague du crew Haterz, mais non: TF1 est bien en train de se battre avec la boîte de production de Julien Courbet (La Concepteria) pour produire un épisode spécial « Pascal le Grand Frère en Afrique ». Pour ceux qui ne connaissent pas ce programme culte diffusé sur TF1 et qui affole Twitter à chaque fois, j’hésite entre vous bannir à vie et tenter de vous expliquer à quel point vous passez à côté d’une émission fabuleuse.

Pour faire simple, Pascal, animateur social et sosie officiel de Zinédine Zidane, vient en aide à des jeunes provinciaux considérés comme « difficiles » parce qu’ils font vivre l’enfer à leur famille en restant assis sur un rond point avec leurs potes loosers jusqu’à 3h du mat, bien souvent parce que leurs parents les ont abandonnés pendant leur enfance et qu’ils n’ont pas assumé leurs responsabilités. Deux coups de pieds dans un sac de frappe, un rangement de chambre et un stage d’une journée dans une entreprise plus tard, l’ado rebelle se transforme en Bisounours qui fait des câlins à toute sa famille, et qui « désormais envisage l’avenir sereinement ».

Pour le prime spécial ambiance « Rendez vous en terre inconnue », l’équipe s’envolera donc pour le Sénégal avec dans leurs bagages un groupe de jeunes à problèmes encadré par Pascal, et je sens déjà qu’on va avoir droit à des grands discours genre « Tu vois, eux ils ont rien et ils respectent leurs parents, toi tu te plains pour rien » ou « Franchement, je me rends compte que l’école c’est bien en fait ». Dommage, parce que ça aurait été beaucoup plus marrant d’envoyer Pascal à l’abattoir en lui demandant de s’occuper de jeunes issus des quartiers chauds de Dakar. Mais j’y pense: est ce qu’il va emmener Amandine du 38 avec lui?

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