Yellow Carpet

Face à la baisse des ventes de Sean John, Diddy a décidé de lancer une nouvelle marque de T-Shirts, à l’effigie de Patricia Kaas.

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Premier sur le Rap

On pensait que plus personne ne portait ses habits à l’envers depuis Kriss Kross, mais on se trompait: depuis l’arrivée annoncée d’un nouveau Directeur Général à la tête de Skyrock, le rap français s’est mobilisé pour soutenir la station et renforcer sa position de leader, retournant ainsi sa veste plus rapidement qu’Arturo Brachetti. Il fut un temps pas très lointain, hier en l’occurrence, où il était de bon ton de cracher sans cesse sur Skyrock, de revendiquer fièrement un hypothétique boycott imposé par la radio et de clamer à tout va que les autres avaient vendu leur âme au diable. Du moins, en public. Parce qu’à la faveur des bureaux fermés, de nombreux discours changaient et des genoux se posaient à terre, dans l’espoir secret de coucher avec la fille la plus populaire du lycée. Pas forcément la plus belle, mais celle qui attise toutes les convoitises.

D’ailleurs, en parlant de jeunes gens à genoux, Pierre Bellanger s’offre une nouvelle virginité dans cette histoire, concept qu’il semble apprécier si l’on en croit les divers procès pour corruption de mineurs que contient son CV. Victime honteuse du capitalisme et de méchants actionnaires qui souhaitent gagner toujours plus d’argent, un rôle parfait dans le contexte actuel. Transformer un chef d’entreprise au salaire mensuel supérieur à notre salaire annuel, en véritable martyr de la liberté d’expression qui encourageait les mineurs à parler librement de cul le soir en cachette dans leur chambre mais devant des millions d’auditeurs, la performance est balèze, avouons le. Car Bellanger reste quelqu’un aux moeurs pour le moins discutables, qu’importe les grands principes et sa vision stratégique très pertinente de l’industrie musicale et artistique.

Jusqu’à preuve du contraire, le nouveau Directeur Général n’a pas déclaré vouloir changer ni le format ni le ton de Skyrock, ce qui rend la levée de boucliers en interne peu justifiée si on se pose sur le terrain de la liberté d’expression. J’imagine que c’est plutôt un témoignage de solidarité envers un patron qui a su se faire apprécier de ses employés malgré ses déboires personnels, ou de la crainte de voir l’ordre établi chamboulé par l’arrivée d’un nouveau joueur. Ce qui peut être compréhensible, alors parlons franchement de la peur du chômage au lieu de se cacher derrière des valeurs déjà muselées sur les radios par le CSA et les plaintes multipliées des membres du Gouvernement. Vu de loin, Skyrock et la Côte d’Ivoire ne semblent pas tellement différents au final: tout le monde sait que le dirigeant doit être relevé de ses fonctions mais tout le monde redoute le jour où enfin ça arrive, et il y a toujours des partisans pour continuer à défendre aveuglément celui qui les écrasait. Je crois qu’en psychologie, on appelle ça le syndrome de Stockholm.

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Jérôme Kerviel: comment rembourser 5 milliards d’euros

La sanction est tombée ce matin: Jérôme Kerviel, trader reconnu coupable des pertes pharaoniques de la Société Générale, va purger 3 ans de prison et doit rembourser la modique somme de 4,9 milliards d’euros. Rien que ça.

Pendant que tout le monde s’indigne et sort ses meilleurs blagues sur un hypothétique don de la part de Bettencourt pour absorber cette amende record, Kerviel lui, a déjà mis en place un plan d’action redoutable et rapide. Si vous voulez mon avis, ce n’est qu’une question de semaines avant qu’il ne parvienne à solder complètement sa dette.

EDIT du 06/10/10: Ils ont parlé de mon post et je trouve ça plutôt cool: Europe 1, Le Temps, SFR Info, iTélé, Le Parisien, France Info et La Matinale de Canal+. Par contre laissez moi juste une seconde, le temps de courir dans la rue avec les bras levés en criant « VICTORYYYY » comme Tarvold, et je reviens.

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Le T-Shirt préféré de Zahia

Si j’étais l’avocat des joueurs impliqués dans cette histoire, ce T-Shirt qu’elle semblait porter lorsqu’elle a rencontré mes (ses) clients serait l’argument principal de ma défense. Ca, et le refrain de « Sur la Tête de ma Mère » de L’Algérino. La meilleure plaidoirie depuis celle pour OJ Simpson.

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Zahia, la nouvelle mascotte de l’Equipe de France

A moins de vivre dans une grotte reculée des montagnes tibétaines, impossible de passer à côté de l’affaire qui agite actuellement le monde du foot. Entendu par la police comme témoin, Franck Ribéry a rapidement avoué avoir eu plusieurs relations sexuelles avec une prostituée, mineure au moment des faits. Et la question qu’on s’est tous posé, c’est à quoi peut bien ressembler Zahia, et est ce que ça valait la peine de payer 2000 euros (coût moyen d’une passe) et de risquer la prison?

Alors oui, les goûts et les couleurs, ça ne se discute pas, mais ce qui ne se discute pas non plus, c’est le fait que 16 ans ou pas, si une fille comme ça vous accoste lorsque vous êtes dans un club en train de faire la fête avec vos potes, j’en connais beaucoup qui plongeraient tête baissée et queue levée, quoi qu’ils en disent en public. Certes, elle est rachitique, retapée et vulgaire comme une Shauna Sand de Marrakech, mais je serais curieux de voir comment vous réagiriez si elle venait se frotter à vous comme elle se frotte à Abou (qui, accessoirement, est le mec qui l’aurait présentée à Ribéry) dans l’émission 12 Coeurs sur NRJ12. Vous feriez moins les difficiles, reconnaissez le.

Et pour voir les photos de Zahia, ça se passe un peu plus bas (comme toujours dans ce genre de situation d’ailleurs)

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R.Kelly écrit son autobiographie

Plusieurs raisons de rigoler de cette autobiographie en cours d’écriture avec David Ritz, et prévue pour 2011. La première, c’est que R.Kelly lui même avoue être un analphabète et avoir des difficultés concrètes lorsqu’il lit un livre. La deuxième, c’est qu’il va y évoquer sa vie, son oeuvre, mais aussi sa traversée du désert, son procès, et ses amours de jeunesse (ahah). La troisième, c’est qu’aucun titre n’a encore été donné à ce livre, ce qui laisse la porte ouverte à tout un tas de vannes marrantes. La quatrième, c’est que Kellz a 42 ans mine de rien (aucun rapport avec le livre, mais je tenais à le rappeler, juste comme ça). Et la dernière, c’est qu’il y a de fortes chances pour qu’il réalise un clip de 27 minutes en 9 parties pour accompagner la sortie de son bouquin, où il revêtrait à nouveau son fameux masque de Zorro. En tout cas, je lui souhaite le même succès que La Mauvaise Vie, un autre best seller un peu semblable.

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L’édito de la fin de la semaine

Arrêtez de m’envoyer des mails: il y a des sujets dont je ne vais pas parler ici. Choix éditorial, flemme, retard, oubli, les raisons sont multiples et à mes yeux (forcément) toutes justifiées. Et pour faire mon Laurent Ruquier, je vais commencer par rire de mes phases, et ensuite je vais énumérer les gens et évènements qui ne trouveront pas leur place parmi ces posts.

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5 raisons qui laissent penser que l’Apocalypse est proche

Le dernier cycle du Cinquième Soleil est bientôt fini selon le calendrier maya, Paco Rabanne l’a prédit il y 10 ans déjà, et Kery James en voit déjà les premiers signes. Si vous n’êtes pas encore suffisamment effrayés, voici 5 raisons supplémentaires de penser que l’Apocalypse est proche.

5. Parce que même les lovers confirmés comme Maxwell font des soirées où la débauche est totale, en compagnie de jeunes divorcés qui souhaitent noyer leur chagrin dans l’alcool et la volupté (Nas en l’occurrence). Peut être pour essayer de faire mentir les rumeurs d’homosexualité qui l’entourent? En tout cas, le romantisme, c’était mieux avant.

4. Parce que les rappeurs préfèrent retourner en prison lorsqu’ils sont libres. Enfin, DMX surtout, qui vient de plaider coupable pour une énième affaire d’agression alors qu’il vient tout juste d’être libéré, et risque donc de reprendre quelques années derrière les barreaux. Ou peut être qu’il préfère juste consolider son image de rappeur culte et ne veut pas faire l’album de trop, celui du come back raté. Si c’est ça, je le respecte dans sa folie.

3. Parce que personne n’est choqué de voir un rasta danser autour d’une barre de strip tease sur du Gospel (sans rien casser dans son salon en plus). J’ai moi même du mal à croire la phrase que je viens d’écrire. Et j’ai encore plus de mal à croire que Spectacular (du groupe R&B Pretty Ricky) et son slip rouge s’y mettent aussi et lancent des défis de lapdance à Chris Brown et Usher.

2. Parce qu’Oussama Ben Laden menace encore les Etats Unis de nouveaux attentats, et considère Obama comme l’ennemi à abattre dans un nouvel enregistrement audio envoyé aux médias du Moyen Orient. Mais bon, perso moi j’y crois pas, je pense que c’est encore un canular de l’imitateur Gerald Dahan. J’ai reconnu son style.

1. Parce que la mode des T-Shirts où l’on imprime une photo de soi en train de copuler sauvagement comme un ours des steppes à l’expression statique quoiqu’il arrive commence à se répandre, et fait passer les sextapes faites maison pour des chefs-d’oeuvre du 7ème Art. Pour info, le tee a été censuré sur la photo mais dans la réalité, le visage et l’anatomie de la demoiselle ne sont pas floutés. Il aurait pu faire un effort et ranger sa chambre avant quand même.

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