Collection Nike x Equipe de France de Foot

Depuis la honte cosmique qu’on traîne depuis l’Afrique du Sud, tout le monde envisage de brûler le maillot de l’équipe de France, histoire de retrouver un semblant de dignité à travers la violence. J’imagine que Nike a dû être légèrement dégouté de récupérer un partenariat aussi calamiteux, et qu’Adidas devait être à la fois soulagé de se débarrasser de ce poids mort, mais déprimé de partir sur un résultat aussi pitoyable. Mais en même temps, c’est une bonne chose pour Nike. Dans le pire des cas, ils ne pourront pas tomber plus bas et dans le meilleur des cas, ils seront directement associés à la renaissance d’une équipe, et exploseront leur image et leur chiffre d’affaire. Jordan n’aurait peut être jamais atteint son statut de légende vivante s’il n’était pas parti faire de la merde sur un terrain de baseball avant de revenir en prince sur les parquets, et les Jordan XI n’auraient jamais eu cette aura quasi divine.

D’autant plus que Nike prend le contrepied total d’Adidas, avec un maillot et une ligne de vêtements sobres et réellement mettables dans la rue. Fini l’impression de ressembler à un entraîneur de CFA qui va à l’entraînement du mardi soir, on peut désormais soutenir l’équipe de France tout en restant frais. Et loin de prôner la victoire ou l’esprit de compétition, Nike favorise le plaisir et la beauté du jeu, ainsi que le multiculturalisme avec le slogan « Nos différences nous unissent ». Une stratégie de communication qui tombe à pic dans le contexte actuel. Ce qui peut entraîner la question suivante : et si à travers cette nouvelle collection, Nike parvenait à rendre les jeunes fiers de porter le maillot de leur équipe nationale, et donc fiers d’être français?

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5 greffes totales du visage réussies et dont on a pas parlé

Pour le grand public, l’info est tombée dans la semaine: la greffe complète de visage est une technique enfin maîtrisée, notamment grâce aux spécialistes français qui ont réussi à transférer un visage d’une tête à une autre, comme dans Volte/Face. Mais pour les plus avertis, cette révolution médicale est monnaie courante depuis plusieurs mois déjà. Et même s’il y a eu quelques ratés et des résultats plus ou moins convainquants, j’ai répertorié au moins 5 greffes totales du visage réussies dont on a pas parlé.

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Et pendant ce temps, que devient Ciara?

C’est vrai quoi, pas l’ombre d’un nouveau morceau, et encore moins d’un album. Les sessions studio à LA avec Tricky et The-Dream, rangées au fond du tiroir. En moins de 6 ans de carrière, Ciara serait-elle devenue l’une de ces têtes qu’on voit partout, sans se rappeler pourquoi on la connaissait à la base?

En même temps, quand elle s’enflamme sur Twitter à se prendre pour une basketteuse et à se donner des surnoms ridicules (CeBron Flames, Cordan), qu’elle devient plus maigre qu’un haïtien et qu’elle se balade dans la rue avec son chien en donnant l’impression qu’elle cherche désespérément une dose de crack, ça n’améliore pas son image. Et même quand elle fait des efforts, son corps trop anguleux fait plus kiffer comme avant (enfin, elle fait encore un peu kiffer hein, on se comprend). Allez, prends ta retraite officielle, qu’on soit fixés une bonne fois pour toutes.

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