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Posts Tagged ‘adolescent’

Je me suis réveillé un matin et sans que je comprenne comment, j’avais pris 40cm, et 40 kilos. Mon pyjama à carreaux était déchiré, tout était devenu trop petit, ma maison ne tenait plus que dans 25m2. J’ai eu l’impression que mon corps était trop grand pour moi, comme si j’avais pris place à bord d’un Gundam que j’avais du mal à contrôler. Pourtant j’ai l’impression que rien n’a changé: mes étagères débordent toujours de jouets, et mes placards vomissent des dizaines de paires de baskets datant des années 90. Je suis encore heureux lorsque j’achète un jeu vidéo neuf, j’entretiens coûte que coûte l’inspiration brute et la plupart de mes soirées se passent avec une pizza et un écran de télé, qu’importe ce qu’il affiche. Le samedi après midi est synonyme d’allées et venues sans but dans les grands magasins, d’heures à rêver qu’on peut tout acheter, de ricanements stupides quand l’un de nous se fait aborder par une fille. Il paraît que les grands appellent ça le célibat, moi j’appelle ça la vraie vie, celle qui glisse sur toi comme une goutte de pluie tiède. D’ailleurs j’ai toujours du mal à parler ouvertement de mes sentiments avec une fille, mais ça je crois que ça viendra quand je serais vieux. Pour l’instant, j’ai la naïveté d’encore croire aux relations franches et sincères, et aux problèmes qui se règlent une bonne fois pour toutes par une bagarre derrière un arbre, à la sortie. Je suis encore loin de la sournoiserie et de la méchanceté gratuite que les adultes adorent tant, je préfère me dire que la vie, c’est aussi facile que les films, quoi qu’il arrive le gentil gagne à la fin. Une fin qui semble arriver plus vite que je ne le voudrais, au point que je ne me souviens même plus à quel moment j’ai donné ma pièce à Zoltar.

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On sait jamais ce qui peut se passer ensuite. Prenez l’exemple de Drake. Quand il avait 17 ans, la tentation devait être grande d’appeler la Police des Frontières et les agents de l’immigration pour qu’ils le renvoient dans son bled que personne ne connaît. C’était facile d’accrocher des scratchs sur sa masse capillaire envahissante, de lui donner 30 ans de plus et de le confondre avec le prof de chimie de Terminale.

Qui pouvait se douter que cette tête de con ringarde allait devenir l’artiste le plus (sur)buzzé de 2010, celui à qui on montre ses seins quand il est sur scène (quitte à la surprendre et le dégouter – vous avez dit gay?), celui qui va vendre des wagons de disques grâce à Lil Wayne et Jay-Z, et qui ne va pas faire de chirurgie malgré les millions de dollars amassés sur son compte? Même si avec le titre de sa mixtape, on aurait dû se douter qu’il revenait de loin.

Alors suivez le conseil de tonton Russell Simmons le yogi philosophe: traitez tout le monde avec respect, parce que votre employé sera peut être votre patron dans 10 ans. Ou envoyez chier tout le monde si vous êtes sur de vous, rien à foutre.

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Je ne sais pas ce qui me choque le plus sur cette image, entre voir Jay-Z embrasser Beyoncé pour la première fois de ma vie, et sa ressemblance avec Diddy de profil.

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La journée avait mal commencé pourtant: impossible d’avoir une release date pour les Jordans XI Silver Collection, sorties samedi aux Etats-Unis mais toujours pas disponibles chez nous. Après avoir harcelé en vain les vendeurs de Citadium et la frustration aidant, je décide d’aller sur les Champs pour baver devant des objectifs hors de prix. Ligne 13, changement pour rattraper la ligne 1, rien de génial pendant les 15 prochaines minutes quoi, surtout que j’ai oublié mon Archos à la maison. Sauf qu’en rentrant dans le wagon après avoir envoyé en l’air du touriste allemand à St Lazare, mon oeil de lynx est tout de suite attiré par une masse discrètement clinquante, tapie contre un strapontin. Feignant de chercher une place assise, je jette un regard furtif pour étancher ma curiosité toujours mal placée et là, sursaut: c’est le grand Swagg Man qui me fait face, dissimulé derrière son iguane en argent.

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Vous êtes dépassé et maltraité au sein même de votre foyer, votre enfant vous crache à la gueule en volant 10 euros dans votre portefeuille, traîne sur un rond point jusqu’à 5h du mat et ne va plus à l’école depuis 6 ans alors qu’il n’est même pas majeur? Alors vous méritez de rester dans votre merde, et même de prendre une bonne claque pour avoir engendré un connard sans nom et un futur chômeur spectateur assidu de la Roue de la Fortune.

Mais tout n’est pas perdu! Dans votre quête du respect que vous confère votre statut de parent, Pascal Soetens, dit Pascal le Grand Frère, a décidé de mettre à votre disposition son savoir faire et son expérience grâce à une autobiographie: « Pascal, une Histoire, un Grand Frère ». Enfant de banlieue, ancien membre de l’équipe de France de Kung Fu Wushu, responsable pendant 4 ans de la ligue combat Sanda de Picardie, éducateur professionnel, sosie officiel de Zinédine Zidane et Médaillé de Bronze du Ministère de la Jeunesse et des Sports en 2010, Pascal vous livre les clés (de bras) pour enfin maîtriser votre enfant et instaurer le calme et la sérénité chez vous.

Une édition collector comprenant des sacs poubelle pour jeter par la fenêtre les habits qui traînent dans la chambre, un réveil réglé à 4h du mat et un kit de boxe complet (sacs de frappe + gants) est également prévu pour la fin d’année.

Disponible le 19 mai aux éditions Florent Massot pour 17,50 euros. Absolument indispensable.

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Toujours à l’affût de nouveaux business et parce qu’on entend plus trop parler de son obscur site d’art contemporain collaboratif, Pharrell lance une nouvelle plateforme web baptisée Kidult (contraction de kid et adult).

Partant du principe que les cultures urbaines font partie du quotidien et que les jeunes n’ont pas de véritable média qui leur ressemble, Skateboard P s’est dit qu’il allait proposer un site où les ados retrouveraient du contenu qui les intéresse, sur des thèmes aussi variés que la politique, le sport, la santé ou la culture, le tout sous l’angle urbain.

En gros, il s’est fait la même réflexion révolutionnaire que nous, sauf que lui a des millions de dollars de budget et une notoriété planétaire. Bref, un site de plus à ajouter à vos favoris quoiqu’il arrive.

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Cette semaine, les stars américaines investissent les émissions de télé françaises. « Nouveau Look pour une Nouvelle Vie » accueille Tiger Woods, qui accepte beaucoup mieux sa vie de pimp qui sort avec 15 prostituées depuis qu’il est coaché par Snoop Dogg.

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