MTV Cribs: Oussama Ben Laden

450m2 – 5 chambres – 3 salles de bain – Abbottabad – 1 million de dollars

Cette semaine dans MTV Cribs, le plus célèbre des terroristes internationaux nous ouvre les portes de son somptueux manoir pakistanais, à quelques kilomètres seulement d’Islamabad, la capitale. Entre luxe et rigueur militaire, Dirty Ouss a voulu une résidence coupée du monde, dans laquelle il fait bon vivre enfermé pendant plusieurs années. Un garage qui allie travail et plaisir, un dressing pratique, un grand salon permettant de tenir des réunions avec plusieurs dizaines de personnes, le complexe s’étend sur 3 étages et dispose d’une sécurité renforcée. Visite guidée en compagnie du maître des lieux!

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Toys Kid Robot x Family Guy

Peu de choses à dire, à part « WANT », « NEED », « bordel de merde ça tue je veux le Stewie même s’il est pas très bien fait », « d’ailleurs t’as vu le dernier DVD Family Guy x Star Wars? Mortel ». On peut aussi rajouter des trucs comme « vivement la collab avec American Dad », ou faire le râleur style « font chier Kid Robot, ça va encore coûter un bras pour des figurines minuscules ». Enfin bref vous avez saisi le truc, la série de toys Family Guy par Kid Robot va déchaîner les passions, saigner les comptes en banque et encombrer les étagères à partir du 17 février. En attendant de dominer le monde.

Pour voir plus de photos des toys Family Guy x Kid Robot, vous pouvez cliquer pour

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L’armée des ombres

Derrière chaque grand homme, il y a un autre homme, qui espère encore que son tour viendra. Une pensée pour ces éternels weed carriers qui ont fait mieux que gagner au Loto.

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Campagne de pub Need For Speed x Turtle x Drama

Je sais que je m’expose à des jets de pierres violents, mais je dois admettre que je n’ai jamais été un fan absolu de Need For Speed. Mais il se pourrait bien que ça change très vite, juste à cause de la campagne de pub pour Hot Pursuit, dans laquelle on retrouve Turtle et Drama d’Entourage (si vous ne savez pas de quoi je parle, vous n’avez rien à faire sur ce blog, allez ouste).

Ok, ce ne sont pas vraiment des personnages d’Entourage mais de valets parking dont il est question, Turtle a tellement maigri qu’il en perd presque son capital sympathie et les fameuses Aston Martin cabriolet de la série sont absentes, mais au final on s’en fout, parce que les échanges entre les deux acteurs fonctionnent toujours aussi bien. Quand je vous dis que les cainris sont trop forts.

Pour voir plus de vidéos de la campagne Need For Speed avec Turtle et Drama, vous pouvez cliquer pour

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La liste des candidats recalés de Secret Story 4

On va pas se mentir: on a tous regardé le premier prime de Secret Story 4 sur TF1 pour voir quelle tête avaient les candidats de cette année. Et en dehors d’une majorité de roux et de belges (ce qui peut naïvement laisser penser qu’on a enfin épuisé le quota de crétins et de blondes en France), une chose est frappante: le casting pue violemment la défaite.

Et pourtant, Endemol avait décidé de sélectionner la crème de la crème pour cette édition, et avait retenu une liste de candidats et de secrets vraiment inédits. Des secrets tellement inédits qu’ils étaient impossibles à trouver en fait.

Pour vous faire une idée des pistes explorées par la production, jettez donc un oeil à la liste des secrets des recalés de Secret Story 4. Impossibles à trouver je vous dis.

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La Tv réalité pour résoudre le conflit Israël / Palestine

Pas de politique ni de débat d’idée sans fin ici, le but étant simplement d’évoquer une initiative pour le moins « inédite ». Tournés à Marseille sur l’île du Frioul (rappelez vous le clip de « Petit Frère » d’IAM), les « Accords de Marseille » seront diffusés sur France 5 sous forme d’épisodes de 26min (10 prévus pour le moment). Le concept est simple: 12 jeunes de 18 ans enfermés dans une maison sous l’oeil des caméras doivent trouver une solution au conflit qui oppose les israéliens aux palestiniens. Pour respecter la parité, 6 israéliens et 6 palestiniens ont été choisis, avec un nombre égal d’hommes et de femmes.

Co-écrit par Sophie Nordmann (philosophe franco-israélienne) et Mohamed Ulad, et réalisé par ce dernier (qui est également le mec de Mazarine Pingeot et donc le gendre de François Mitterrand, mais je dis ça je dis rien), le documentaire promet de respecter l’intimité des participants, de ne pas filmer 24h/24, de ne pas « éliminer » de candidat chaque semaine et de ne pas montrer l’intérieur des chambres. Et bien entendu, dans un souci de tuer tout symbole d’espoir ou d’humanisme, de ne pas dévoiler les éventuelles histoires d’amour entre israéliens et palestiniens.

Quand je vois ce projet, je me dis qu’on est vraiment con les gars sérieux. On a laissé des gouvernements entiers se prendre la tête depuis des dizaines d’années et regardé des peuples se faire la guerre et crever sauvagement, alors que la solution était là, juste devant nous: une équipe d’ados encadrés par deux historiens (l’un palestinien, l’autre israélien) va trouver un accord et instaurer la paix. C’est dingue, j’ai l’impression de lire le pitch de Pascal le Grand Frère au Proche Orient. Ou pire: la présentation pour un projet dont le but premier est de gratter des subventions CNC et des aides de l’Etat.

Photo: JR « Face 2 Face »

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Dilemme sur W9, la parodie de Secret Story (c’est dire)

Acte 1, scène 1, intérieur nuit, une salle de réunion dans les locaux de W9:

– Putain les gars j’ai une idée géniale, on va faire une télé réalité basée sur un concept qu’on kiffe tous: cap ou pas cap? Et pour pousser les gens à faire n’importe quoi, on va mettre de l’argent en jeu. Moi je donnerais un rein ou ma mère pour de l’argent, les jeunes c’est encore pire, croyez moi. On fait présenter ça par une meuf qui chauffe tout le monde, on met des mecs type Bad Romance de Gaga pour le côté hype, et on appelle ça Dilemme. Je suis un génie. Pour que les djeuns kiffent, on va refaire ce qu’ils aiment, tant pis si on a moins de budget que Secret Story, je veux les mêmes personnalités et les mêmes têtes. Ca fera style un épisode des Simpsons avec les versions parodiques des séries qu’on connaît. Ou mieux: ça fera comme les Simpsons et Family Guy. Merde, je me fais peur tellement je déchire. J’ai le numéro de Flamby, euh, Jérémy de Legiteam Obstruxion, il breake avec Cyril Paglino, c’est une bonne piste pour commencer. Allez les gars, appelez vos casteurs en province, il nous faut du débile campagnard qui veut son quart d’heure de gloire à tout prix. Quoi? Vous avez déjà une liste? Faites moi voir ça. A droite ceux de Secret Story, à gauche ceux de Dilemme? Putain les gars, c’est du bon boulot. ON VA ETRE RICHES.

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On a retrouvé les Jumeaux Derrick

Vous pensiez que le tir de l’aigle était impossible, que ça n’avait pas de sens de prendre appui sur le poteau d’une cage pour plonger plus rapidement de l’autre côté, et qu’un ballon ne devenait pas ovale et ne coupait pas une vague en deux quand on le frappait de toutes ses forces? Bon, peut être.

Mais en Argentine ils s’en foutent que tout ça soit pas vrai. Eux, ils veulent faire comme dans Olive & Tom, alors ils tentent deux retournés acrobatiques en même temps. Et le pire, c’est qu’ils marquent, et que ça donne le but de l’année. Marc Landers a vraiment bousillé toute une génération.

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Pascal le Grand Frère sort son autobiographie

Vous êtes dépassé et maltraité au sein même de votre foyer, votre enfant vous crache à la gueule en volant 10 euros dans votre portefeuille, traîne sur un rond point jusqu’à 5h du mat et ne va plus à l’école depuis 6 ans alors qu’il n’est même pas majeur? Alors vous méritez de rester dans votre merde, et même de prendre une bonne claque pour avoir engendré un connard sans nom et un futur chômeur spectateur assidu de la Roue de la Fortune.

Mais tout n’est pas perdu! Dans votre quête du respect que vous confère votre statut de parent, Pascal Soetens, dit Pascal le Grand Frère, a décidé de mettre à votre disposition son savoir faire et son expérience grâce à une autobiographie: « Pascal, une Histoire, un Grand Frère ». Enfant de banlieue, ancien membre de l’équipe de France de Kung Fu Wushu, responsable pendant 4 ans de la ligue combat Sanda de Picardie, éducateur professionnel, sosie officiel de Zinédine Zidane et Médaillé de Bronze du Ministère de la Jeunesse et des Sports en 2010, Pascal vous livre les clés (de bras) pour enfin maîtriser votre enfant et instaurer le calme et la sérénité chez vous.

Une édition collector comprenant des sacs poubelle pour jeter par la fenêtre les habits qui traînent dans la chambre, un réveil réglé à 4h du mat et un kit de boxe complet (sacs de frappe + gants) est également prévu pour la fin d’année.

Disponible le 19 mai aux éditions Florent Massot pour 17,50 euros. Absolument indispensable.

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Approuvé par Yellow Kid: Moundir l’Aventurier de l’Amour

Mais de quoi peuvent bien parler Moundir et le Yellow Kid lorsqu’ils se rencontrent? Pas grand chose, de la très bonne BD « Moundir is back » dessinée par Yacine Elghorri (qui semble mal vivre le fait que Moundir attire tous les regards), des deux groupies mignonnes de 25 ans qui attendent depuis 35min que Moundir soit seul pour lui gratter son numéro, des narines d’Amal, de l’ascenseur que je devrai lui renvoyer si un jour je réussis grâce au blog et que lui galère toujours, de la ressemblance de son pote Anthony (mais si rappelez vous, celui qui fait passer des entretiens dans le dernier épisode) avec Alexandre Astier de Kaamelott, de Futurama et de JCVD, du prétendu cachet de 200 000 euros qu’il a reçu, de la meuf super bonne qui vient de passer sans le calculer ou encore de la situation dans laquelle il était quand Sabrina l’a « embrassé » (mais pas la position, dommage). En tout cas, une chose est sûre: je te jure qu’il va le savoir Mondir pour Yellow Kid.

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