Dans un monde parfait: Ghostbusters x Luigi

Pendant ce temps, on espère toujours que Ghostbusters 3 sortira en 2012. Mais pitié, surtout pas en 3D. Ne violez pas notre enfance.

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Chris Brown a un nouveau pendentif

J’ai envie de dire plein de conneries, me moquer du style de Chris Brown qui fait vraiment n’importe quoi ces derniers temps et le lyncher de toutes mes forces pour a fausse attitude de thug de Compton. Mais en fait non, je me rends compte que je suis juste jaloux à mort de son pendentif Sonic, et je me dis que si j’avais autant de thunes que lui, je partirais en vrille moi aussi. Ambiance Optimus Prime en taille réelle dans le jardin, chaîne en diamant avec le kart de Toad, prototype du Mark VIII de Tony Starks dans le dressing, armure du Sagittaire dans le salon et tenue de Captain Nintendo pour aller au bureau en nuage magique. Sans oublier l’épée de Scott Pilgrim dans le sac à dos et les Nike de Marty McFly. Un monde parfait quoi.

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Les Air Mag originales de Marty McFly vendues aux enchères

Depuis que la paire de baskets la plus adulée de tous les temps est disponible aux enchères, tout le monde envisage d’appeler Cofidis, de vendre un bras ou de se marier avec la fille de Tony Musulin pour pouvoir mettre le pied dedans. Estimée à 15 000 dollars, la paire originale d’Air Mag portée par Marty McFly dans Retour vers le Futur 2 il y a plus de 20 ans (merde), est tout simplement légendaire. En partie parce qu’elle se lace toute seule, et qu’à une époque où on se rendait fou avec des lacets tout pourris, c’était le rêve absolu.

Et le fait que Tinker Hatfield (designer mythique des plus belles Jordans) ait demandé une copie de la fiche technique complète des Air Mag pour éventuellement rééditer la paire, n’enlèvera pas la douleur de se dire que quelque part dans le monde, un homme riche va enfin pouvoir s’acheter un bout d’Histoire.

Détail de l’enchère dispo ici

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L’édito de la fin de la semaine

N’hésitez pas à transmettre à Dania Ramirez si vous la connaissez

Dania,

Tu dois penser que ma démarche est un peu cavalière, voire grossière, t’appeler par ton prénom et faire le gars à l’aise alors qu’on ne se connait même pas, ya que les crevards pour faire ça, et je n’en suis pas un, contrairement aux apparences. Mais après tout c’est de ta faute, fallait pas être aussi souriante quand les journalistes te prennent en photo, si tu faisais la gueule à chaque fois je me serais dit tout de suite que t’es pas une fille pour moi, je suis déjà suffisamment occupé à essayer de me faire sourire, si en plus je dois amuser une deuxième personne, je vais pas m’en sortir. Et là, tu te dis que je t’ai stalké à mort et que j’ai regardé toutes tes photos sur Google Images, et je suis au regret de te dire que tu n’as pas tort. Même pas honte.

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Nike Air Max BW x Tn

Le rêve de tous les lascars français est enfin réalisé: Nike a fusionné les Air Max BW et les Tn, deux modèles qui ont marqué notre adolescence (et plus pour les inconditionnels). Une sortie qui devrait rendre heureux tous ceux qui empêchent les murs de tomber pendant des heures, mais aussi ceux qui veulent gommer la frustration de ne pas avoir eu de paire à l’époque et qui n’osent pas acheter de Requins classiques aujourd’hui. En attendant une éventuelle fusion Presto / Cortez.

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L’édito de la fin de la semaine

Je sais pas si ça vient du fait que je ne m’endors pas avant 3h du mat, que j’engloutis 300g de pâte en sauce juste avant de me coucher, que je refais 40 fois le même niveau de Lego Batman pour trouver la brique qui me manque ou parce que je cumule le tout chaque soir, mais cette semaine, je n’ai fait que des rêves bizarres. Et quand je dis bizarre, je parle de marcher au bord d’un bassin d’eau violette dans un parc aquatique en pâte à modeler, bassin qui dégage des vapeurs toxiques malodorantes, me forçant à couper ma respiration tout en évitant les attaques mortelles du Kurgan au rythme de « Who wants to live forever« . Ouais, bizarre quoi.

En y réfléchissant bien, ça me parait logique, parce que j’ai toujours eu cette crainte du sommeil. En fait je suis comme tout le monde, je redoute ce que je ne comprends pas. Franchement, rester allonger sans (trop) bouger pendant des heures, appuyer sur « off » et déconnecter son esprit pour laisser ressortir le subconscient, fermer les yeux en début de cycle pour optimiser sa nuit ou attendre que le train d’après passe si on a raté le premier, j’ai du mal à assimiler complètement le concept, ça me dépasse. Alors régulièrement, avant que Morphée ne m’emmène faire un tour sur son nuage de sable comme Gaara, je me demande si je vais me réveiller le lendemain. Et forcément, au plus j’y pense, au plus je me dis que le sommeil est le cousin de la mort, et je trouve des raisons débiles qui prouvent de manière irréfutable que mon corps va s’auto-détruire pendant la nuit, sans me prévenir. Et quelque part, il y a un côté rassurant: il paraît qu’on voit sa vie défiler devant ses yeux avant de s’éteindre complètement, alors imaginez le rêve de dingue si vous passez l’arme sur le coussin de gauche pendant que vous êtes assoupi. Ca doit ressembler à quelque chose comme un film de Gondry réalisé par Lars Von Trier, 8 récompenses assurées lors des prochains Oscars du Paradis.

Mais pourquoi je vous raconte tout ça me direz vous? C’est simple: ce matin, je me suis endormi devant tout le monde en pleine réunion. Bave sur le T-Shirt et réveil en sursaut, la totale. Alors comme on dit, Thank God It’s Friday.

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Pharrell et ses bijoux Super Mario

Je suis jaloux. Moi aussi si j’étais millionnaire je me ferais faire des bijoux Super Mario et je passerais pour un mec super cool. Je crois même que j’aurais un jeu Super Mario pour Super Nintendo avec ma tête en pixel dedans, une épée de Link en platine et un véritable bras-canon comme Samus Aran qui tire des boules de plasma. Sans parler du Gundam dans mon jardin et de l’armure du Sagittaire taille réelle en or 24k dans ma cave. Bon, c’est bien ce soir l’Euromillions?

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