Le Championnat National de « Faire Caca Partout »

Il a rencontré un succès incroyable (au point d’être bientôt adapté en film par Aaron Sorkin) et a envahi les Etats-Unis comme une colonie de punaises des lits: le jeu culte « Faire Caca Partout » a désormais un championnat national. Et le nombre de figures toujours plus acrobatiques et imaginatives se multiplie comme des boutons sur le nez d’un adolescent, certains n’hésitant pas à repousser toujours plus loin les limites de la décence.

En exclusivité, voici donc la liste des qualifiés pour la finale de « Faire Caca Partout ». Je vous préviens, certaines images sont impressionnantes.

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L’interview scandale de la Sexion d’Assaut

EDIT du 28.09.10: Pour tous ceux qui se retrouveraient à lire ce post parce qu’ils ont cliqué sur un lien posté sur le site de Têtu, 20 minutes ou le blog Big Browser hébergé sur LeMonde.fr (merci pour les citations au passage, je suis flatté), soyez les bienvenus. Et faites moi une faveur s’il vous plaît, lisez avec attention ce que j’ai écrit, remettez les extraits cités dans leur contexte, et vous vous rendrez compte qu’on m’a prêté des interprétations et des idées qui ne sont pas les miennes. Mais après tout c’est de bonne guerre, et comme je le disais, c’est même une forme de consécration pour moi. Je fais enfin partie de ceux qui peuvent râler contre les médias, je peux mourir heureux.

Depuis ce matin, le petit monde hip hop est tout agité. Pas par une énième mort d’un rappeur ou par l’incarcération d’un artiste suffisamment bête pour se faire attraper, non, mais par une simple interview de la Sexion d’Assaut dans le magazine International Hip Hop. Sans savoir si elle est vraie ou pas d’ailleurs.

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Akon sort son parfum Konvict

Depuis que tous les artistes hip hop sortent leur parfum, on sait que l’argent a une odeur. Et même s’il a déclaré que la fortune amassée grâce à Lady Gaga (je suis sur que vous aviez oublié qu’elle est signée sur son label) lui permettait de prendre sa retraite n’importe quand (et on le croit), Akon a quand même décidé de rajouter du beurre, du sel et des petites épices dans les épinards en proposant sa propre fragrance.

Disponible pour homme et femme moyennant 30 euros (une partie étant reversée à des ONG en Afrique), la bouteille en forme de menottes est horrible, sauf si vous êtes un amateur de jeux coquins, ou Lil Wayne. Par contre je suis super déçu: il n’a même pas placé le produit dans le « Telephone » de Gaga, alors que tout était pourtant réuni.

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Parfum Diesel x Common x BUNKA – Artoyz Edition

Une collaboration un peu improbable sur le papier, mais assez réussie au final. Réunissez un rappeur un temps soulful, une marque de jeans un temps incontournable, un artiste parisien qui monte et la boutique française de référence en termes de toyz, et vous obtenez l’édition limitée Artoyz du parfum « Only the Brave » (association de Diesel et Common), réalisée par BUNKA (mais si, rappelez vous le Chaos Monkey).

La bouteille en forme poing est donc recouverte pour l’occasion de tags colorés, ambiance révolution, force, confiance en soi, accomplissement, courage, on va tout niquer parce qu’on déchire et qu’on sent bon. Et même si je ne suis pas super fan de l’odeur à proprement parler (un peu trop estival et classique pour moi), le flacon reste franchement stylé et mérite amplement sa place dans ma salle de bain. Ou sur une étagère de toyz.

Dispo à partir d’avril 2010, pour 56 euros

Pour voir plus de photos du parfum « Only The Brave » – Special Artoyz Edition, vous pouvez cliquer pour

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A vendre: Grand appartement, $520k, odeur de weed incluse

Petite annonce: Affaire à saisir! Vends appartement à South Beach (Miami), 3 chambres, 2 salles de bain, tout équipé, linge de maison Vuitton + disques de platine + pile d’anciens numéros de XXL éventuellement inclus. 520 000 dollars (hors frais d’agence). Prévoir quelques travaux pour essayer d’enlever l’odeur de weed accrochée aux murs, et qui a déjà découragé les potentiels acheteurs précédents. Contactez Lil Wayne, entre 3h et 6h du matin, quelque part dans un studio d’enregistrement. Plus de détails ici. Ref RB-010210.

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Bâtons d’encens Crooks & Castles

Qui a dit qu’on ne pouvait pas être ghetto et raffiné? Pour les fans de la marque au revolver qui aiment que leur petit chez soi sente toujours l’odeur délicate d’un concept store, Crooks & Castles propose une série de bâtons d’encens aux couleurs et senteurs (trois différentes) de la marque, et en profite au passage pour la jouer sobre avec la boîte, en nous évitant le fameux visuel de la méduse avec un bandana de gangster. Peut être pour un prochain pschiiit pour WC?

Disponible uniquement dans le shop Crooks & Castles de Los Angeles.

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Les japonais sont trop fous

Nouveau gimmick sur Yellow Kid! Après « Les cainris sont trop forts » et « Not Safe For Ramadan » (NSFR), je vais essayer de populariser l’expression « Les japonais sont trop fous« . Et s’ils continuent de faire des émissions expliquant comment échapper à l’odeur de son pet, de fabriquer des statues d’écolières à cheval sur le métro ou de créer des concepts qui n’échappent pas à Nizzle et Iki, ça va être plus facile que prévu.

Pour preuve, ce jeu télévisé complètement débile et pervers, dans lequel les participantes en maillot de bain au bord d’une plage où il a l’air de faire 2 degrés doivent faire fondre le plus rapidement possible et par tous les moyens nécessaires un bâton de glace pour récupérer une pierre (peut être une olive cheloue). Sauf que le bout de glace ressemble comme deux gouttes d’eau gelée à une bite, et que les techniques de fonte tendent rapidement vers le film porno soft.

Et si vous espériez être tout excité en regardant la vidéo (petit coquin), c’était sans compter sur les effets sonores et l’habillage visuel typiquement nippons, qui pourraient déconcentrer le plus sadique d’entre nous. De quoi vous donner une bonne excuse si votre moitié vous demande pourquoi vous êtes autant captivé par votre écran.

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