MTV Cribs: Oussama Ben Laden

450m2 – 5 chambres – 3 salles de bain – Abbottabad – 1 million de dollars

Cette semaine dans MTV Cribs, le plus célèbre des terroristes internationaux nous ouvre les portes de son somptueux manoir pakistanais, à quelques kilomètres seulement d’Islamabad, la capitale. Entre luxe et rigueur militaire, Dirty Ouss a voulu une résidence coupée du monde, dans laquelle il fait bon vivre enfermé pendant plusieurs années. Un garage qui allie travail et plaisir, un dressing pratique, un grand salon permettant de tenir des réunions avec plusieurs dizaines de personnes, le complexe s’étend sur 3 étages et dispose d’une sécurité renforcée. Visite guidée en compagnie du maître des lieux!

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Le monde derrière ma fenêtre (1)

A chaque fois c’est la même conversation, les mêmes questions, les mêmes réponses. Le même dialogue de sourds. Du cousin de 11 ans à la tante de 55, impossible d’y échapper. Comment expliquer à des gens dont le cerveau a été lobotomisé par des reportages M6 qui promettent des millions de pétro-dollars à la moindre page web ou qui diabolisent Facebook, que ce n’est pas si simple? Synthétiser ses arguments pour les rendre compréhensibles, faire un cour magistral sur la création d’un site web (non, il n’y a pas de rapport avec une adresse mail), évoquer les possibilités de monétisation sans trop entrer dans les détails, expliquer le système de recommandation et l’avènement de l’ère Facebook après l’ère Google, en utilisant des exemples qui parlent à tous. Et tout en continuant de manger la cuisse de poulet qui refroidit dans l’assiette.

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La fois où je suis allé en hôpital psychiatrique

J’ai toujours eu du mal avec les hôpitaux. Comme tout le monde en fait, vu que ce n’est pas le premier endroit qui vient à l’esprit quand on pense à partir en vacances. J’ai la chance (jusqu’à présent) d’avoir passé peu de nuits entre des draps désinfectés qui sentent le vieux incontinent, mais chaque passage a été anthologique. Parce que forcément, tomber sur le seul interne serbo-turc qui ne parle que deux mots de français (en l’occurrence « oui » et « non ») et te renvoie chez toi sans broncher alors que ta main ressemble aux gants en mousse énormes qu’on voit dans les stades de foot US, ça n’arrive qu’à moi. J’ai aussi eu la chance d’expérimenter les techniques barbares d’arrachage de dents de sagesse. Aujourd’hui c’est devenu une opération plus légère qu’un string originaire de Copacabana, mais à mon époque c’était nuit à l’hosto + mâchoire de hamster + traces violettes sur les joues pendant 2 semaines. Quand je me suis réveillé dans mon lit après 3 heures d’opération, j’arrivais pas à parler, et j’ai du cracher les 2 litres de sang accumulés dans ma bouche. Imagine lorsque tu écrases un moustique qui vient juste de te piquer, multiplie par 1000 et tu as une vague idée de ce dont je parle. Il parait que mon cousin a galéré lui aussi après son intervention, mais on n’est pas arrivé à temps pour le voir de nos propres yeux.

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T.I, le sauveur de l’Humanité

Coïncidence heureuse ou preuve supplémentaire que les cainris sont trop forts, T.I s’est transformé en protecteur de la veuve et de l’orphelin, en sauvant un jeune qui voulait se jeter du haut d’un immeuble. Il n’a d’ailleurs pas manqué de prévenir tout le monde de son arrivée triomphale, et toute la scène a été retransmise en direct sur l’une des plus grosses radios d’Atlanta, la veille de son nouveau jugement pour je sais plus quoi d’ailleurs (il enchaîne tellement les conneries que je suis perdu à force).

Les mauvaises langues diront que ça tombe extrêmement bien et qu’il ne manquera pas de rappeler son geste héroïque pour obtenir la clémence du juge, mais ils se trompent. Parce qu’au cas où vous ne le saviez pas, T.I, qui n’est ni un oiseau ni un avion, n’en est pas à sa première action en tant que sauveur de l’Humanité.

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L’édito de la fin de la semaine

Réveil en sursaut. Encore. L’esprit embrumé et le corps engourdi, pendant un instant j’espère que je suis ailleurs, mais non. Toujours ces barreaux en face de mon matelas pas plus épais qu’une couverture, toujours ces gardiens qui guettent le moindre de mes mouvements et prennent un malin plaisir à rire chaque fois que je n’ai pas assez de force pour me tenir debout. La réalité me cueille en plein vol et m’assomme. Des visages inconnus m’entourent et m’oppressent, je voudrais qu’ils disparaissent, je voudrais rester seul, alors je craque, je pleure. Un homme qui pleure pas c’est pas un homme, de toute façon avec cette combinaison ridicule qui m’étouffe continuellement, il y a bien longtemps que j’ai vomi le peu d’amour propre qu’il me reste sur ceux qui m’ont enfermé ici et que j’ai craché sur votre compassion. Les jours se suivent et se ressemblent, je ne sais même plus pourquoi je suis là, ni pour combien de temps. Je ne rêve pas, je ne parle pas, je ne bouge pas, je ne mange pas, donnez votre bouillie dont vous masquez l’odeur infâme avec du beurre fondu à un autre et laissez moi me perdre dans le peu de souvenirs heureux que ma mémoire abrite encore. Les douches sont un calvaire, les rares sorties trop courtes, à peine le temps de sentir le vent frais caresser mes joues qu’on me renferme, il paraît que c’est pour mon bien en plus, est ce que vous êtes sérieux? La rage se mélange à la frustration et à la tristesse jusqu’à m’épuiser, jusqu’à n’avoir de force que pour fermer les yeux. Fermer les yeux et attendre, être patient. Croyez moi, c’est pas si facile d’être un bébé.

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Une journée en prison avec Lil Wayne

Dès qu’un artiste tombe et rentre en prison, les rumeurs et fantasmes les plus fous hantent nos esprits: est ce que Booba se prenait vraiment des claques et se faisait appeler JukeBox? Est ce que T.I a balancé tout le monde pour sortir pus tôt? Est ce que Joey Starr s’est fait embrouiller tous les jours? Est ce que les détenus se souvenaient réellement de qui était Da Brat? En tout cas, dans une lettre adressée à ses fans, Lil Wayne lève enfin une partie du mystère qui entoure son quotidien derrière les barreaux.

Les journées de Weezy se suivent et se ressemblent, et son emploi du temps se répète inlassablement jusqu’à sa sortie prévue pour novembre: il se lève vers 11h du mat’, boit un café puis appelle ses enfants et sa mère. Ensuite il va à la douche (pas plus de détails sur ce passage, étrange), lit des lettres de fans, mange, et repasse quelques coups de fil. Ensuite, soit il lit un livre, soit il écrit un peu (en fonction de l’inspiration), jusqu’au diner. Encore un peu au téléphone (je croyais que c’était interdit, non?), quelques pompes pour perpétuer l’image de taulard, puis il écoute ESPN pour pouvoir mettre à jour son blog, il lit la Bible et il s’endort.

En fait pour simplifier, remballez vos mensonges style « Un Prophète » et autre « Dog Pound », la vie en prison quand on s’appelle Lil Wayne, ça ressemble juste à une vie d’étudiant ou de chômeur banal au final.

Pour lire l’intégralité de la 4ème lettre de Lil Wayne adressée à ses fans, cliquez pour

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La liste des candidats recalés de Secret Story 4

On va pas se mentir: on a tous regardé le premier prime de Secret Story 4 sur TF1 pour voir quelle tête avaient les candidats de cette année. Et en dehors d’une majorité de roux et de belges (ce qui peut naïvement laisser penser qu’on a enfin épuisé le quota de crétins et de blondes en France), une chose est frappante: le casting pue violemment la défaite.

Et pourtant, Endemol avait décidé de sélectionner la crème de la crème pour cette édition, et avait retenu une liste de candidats et de secrets vraiment inédits. Des secrets tellement inédits qu’ils étaient impossibles à trouver en fait.

Pour vous faire une idée des pistes explorées par la production, jettez donc un oeil à la liste des secrets des recalés de Secret Story 4. Impossibles à trouver je vous dis.

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La Tv réalité pour résoudre le conflit Israël / Palestine

Pas de politique ni de débat d’idée sans fin ici, le but étant simplement d’évoquer une initiative pour le moins « inédite ». Tournés à Marseille sur l’île du Frioul (rappelez vous le clip de « Petit Frère » d’IAM), les « Accords de Marseille » seront diffusés sur France 5 sous forme d’épisodes de 26min (10 prévus pour le moment). Le concept est simple: 12 jeunes de 18 ans enfermés dans une maison sous l’oeil des caméras doivent trouver une solution au conflit qui oppose les israéliens aux palestiniens. Pour respecter la parité, 6 israéliens et 6 palestiniens ont été choisis, avec un nombre égal d’hommes et de femmes.

Co-écrit par Sophie Nordmann (philosophe franco-israélienne) et Mohamed Ulad, et réalisé par ce dernier (qui est également le mec de Mazarine Pingeot et donc le gendre de François Mitterrand, mais je dis ça je dis rien), le documentaire promet de respecter l’intimité des participants, de ne pas filmer 24h/24, de ne pas « éliminer » de candidat chaque semaine et de ne pas montrer l’intérieur des chambres. Et bien entendu, dans un souci de tuer tout symbole d’espoir ou d’humanisme, de ne pas dévoiler les éventuelles histoires d’amour entre israéliens et palestiniens.

Quand je vois ce projet, je me dis qu’on est vraiment con les gars sérieux. On a laissé des gouvernements entiers se prendre la tête depuis des dizaines d’années et regardé des peuples se faire la guerre et crever sauvagement, alors que la solution était là, juste devant nous: une équipe d’ados encadrés par deux historiens (l’un palestinien, l’autre israélien) va trouver un accord et instaurer la paix. C’est dingue, j’ai l’impression de lire le pitch de Pascal le Grand Frère au Proche Orient. Ou pire: la présentation pour un projet dont le but premier est de gratter des subventions CNC et des aides de l’Etat.

Photo: JR « Face 2 Face »

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Dilemme sur W9, la parodie de Secret Story (c’est dire)

Acte 1, scène 1, intérieur nuit, une salle de réunion dans les locaux de W9:

– Putain les gars j’ai une idée géniale, on va faire une télé réalité basée sur un concept qu’on kiffe tous: cap ou pas cap? Et pour pousser les gens à faire n’importe quoi, on va mettre de l’argent en jeu. Moi je donnerais un rein ou ma mère pour de l’argent, les jeunes c’est encore pire, croyez moi. On fait présenter ça par une meuf qui chauffe tout le monde, on met des mecs type Bad Romance de Gaga pour le côté hype, et on appelle ça Dilemme. Je suis un génie. Pour que les djeuns kiffent, on va refaire ce qu’ils aiment, tant pis si on a moins de budget que Secret Story, je veux les mêmes personnalités et les mêmes têtes. Ca fera style un épisode des Simpsons avec les versions parodiques des séries qu’on connaît. Ou mieux: ça fera comme les Simpsons et Family Guy. Merde, je me fais peur tellement je déchire. J’ai le numéro de Flamby, euh, Jérémy de Legiteam Obstruxion, il breake avec Cyril Paglino, c’est une bonne piste pour commencer. Allez les gars, appelez vos casteurs en province, il nous faut du débile campagnard qui veut son quart d’heure de gloire à tout prix. Quoi? Vous avez déjà une liste? Faites moi voir ça. A droite ceux de Secret Story, à gauche ceux de Dilemme? Putain les gars, c’est du bon boulot. ON VA ETRE RICHES.

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Lil Wayne ne passe pas direct par la case Prison

A force de trop regarder des films, on finit par être bousillés. La preuve avec Lil Wayne, qui a décidé de se faire un petit délire ambiance « The 25th Hour » (La 25ème Heure / 24h avant la nuit en VF), en organisant une soirée d’adieu dans un club de Miami la veille de son incarcération (hier soir donc, vu qu’il est incarcéré aujourd’hui, bonne remarque). Pour rappel, le boss de Young Money va se faire maltraiter dans la prison de Riker’s pendant 1 an, et s’enrichir avec des T-Shirts « FREE WEEZY » (dispos dès la semaine prochaine je vous parie) parce qu’il avait plaidé coupable dans une affaire de possession d’armes.

Nicki Minaj a versé une larme, Drake s’est questionné sur son avenir artistique et médiatique sans son mentor, Tyga est encore passé inaperçu, et toutes les mères des enfants de Lil Wayne se sont réunies pour un au revoir un peu plus « intime » en fin de soirée (attendons, peut être qu’une sextape de dingue va filtrer d’ici quelques temps).

Et le sirop aidant, Lil Wayne a tenu à rassurer tout le monde sur la taille qu’aura son anus à la fin de son incarcération. Bon, on en reparle dans 1 an hein.

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