Exclu: pochette de « Tha Carter XVI » de Lil Wayne

Sortie prévue en juin 2054, s’il est pas encore décalé.

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La Nu-Soul, c’était mieux avant

Mais vraiment avant avant, pas genre ya 6 mois ou 1 an. Je parle de l’époque où on pouvait fredonner un morceau de Dwele ou Bilal à l’oreille d’une meuf sans avoir l’air d’un lover pathétique, où connaître l’intro de « This Woman’s Work » au piano faisait de toi un trophée de chasse plus que convoité par la gent féminine, où la moitié de ta garde robe était marron ou kaki, en tweed et avec des carreaux de préférence. Une époque où le terme nu-soul signifiait encore quelque chose.

Parce que soyons francs: aujourd’hui, parler de nu-soul, c’est comme parler de new jack, ça fait sourire les plus âgés et leur rappelle des souvenirs qu’ils n’avoueront pas, et puis c’est tout. Aucun artiste confirmé ou émergeant pour mettre tout le monde d’accord, aucune voix singulière, aucune personnalité marquante à laquelle on a pas honte de s’identifier. Avant, les mecs voulaient avoir le corps de D’Angelo et les filles la coupe de Lauryn Hill, les malchanceux nés avec un gros strabisme se consolaient en écoutant Musiq, les obèses se réfugaient dans les bourelets de Jill Scott. Et maintenant? Tous vos artistes préférés ont rasé l’afro que vous chérissiez tant pour la remplacer par une crête, ils explorent toujours plus leur côté « rock » et ont abandonné les habits bio pour des tenues que ma grand mère elle même jetterait au feu (et Dieu sait que ma grand mère peut être ghetto parfois en terme de style).

Mais je crois qu’en fait, plus que la nu-soul, ce sont les gens qui écoutent de la nu-soul qui étaient mieux avant. Ces gens plus fermés d’esprit qu’un militant du FN (non, ceci n’est pas un point Godwin), qui pensent détenir la vérité musicale absolue et qui crachent violemment sur tout beat contenant autre chose que les mêmes 4 accords de Rhodes ou de guitare sèche. Ceux là même qui vont citer dans les commentaires plus bas des albums sortis il y a 10 ans ou les derniers Maxwell et Erykah Badu pour prétendre que la nu-soul se porte plus que bien (« attends BLACKSummers’night a été premier du Top album quand même, arrête de dire de la merde dans tes posts »). Ceux là même qui vont te dire que ces artistes privilégient les « salles intimes » pour leurs concerts plutôt que les usines, pour ne pas admettre que plus personne ne veut donner 45 euros pour voir un chanteur se foutre ouvertement de la gueule du public français (même si pour être franc, j’avoue que le concert d’india.arie au Bataclan est l’un des meilleurs auxquels j’ai assisté, mais c’est pour des raisons personnelles peut être, et toute façon c’était en 2007, ça compte pas).

En fait les « puristes » nu-soul c’était marrant quand il y avait encore quelque chose à défendre, quand l’Opus était plein à craquer de meufs hautaines mais tellement jolies, quand Oncle Ben n’avait pas peur de se prendre un procès à cause de son surnom et qu’il ne se déchirait pas la voix en anglais sur du rock remixé pour parvenir à percer. Mais aujourd’hui, c’est un peu comme continuer à pleurer celle qui t’a quitté sans un regard en arrière, ou décortiquer inlassablement l’épopée des Verts lorsqu’on parle de foot. Même le sosie officiel de Common qui arpente toutes les soirées de la capitale a vieilli (tu sais de qui je parle, fais pas semblant), les salles ont fermé, les émissions spés se sont tues. Alors s’il vous plaît, observez vous aussi une minute de silence pour la nu-soul. Voire 2 ou 3.

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5 raisons de ne pas aimer l’album « SOS » de Diam’s

Il y a des albums dont on sait d’avance qu’ils vont créer le débat. Ou plutôt, qu’ils vont susciter l’enthousiasme aveugle des fans, et le cynisme assassin des détracteurs. Et avec un plan promo basé sur sa vie personnelle, Diam’s a choisi le choc frontal, en espérant que le voile qui le recouvre atténue la violence de l’impact. J’ai écouté « SOS » sans a priori, mon côté fleur bleu en éveil, presque dans l’attente de la bonne surprise, prêt à reconnaître que la rappeuse avait pris une autre dimension et qu’elle méritait mieux qu’une descente en règle de son album. Sauf que malheureusement, tout ce qui m’est venu à l’esprit, ce sont 5 raisons de ne pas aimer cet album.

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Skate Rakim x Zoo York « 7th Seal »

Alors que plus personne ne l’espérait, « 7th Seal » de Rakim sort enfin demain. Initialement prévu sur le label Aftermath de Dr.Dre, puis repoussé indéfiniment jusqu’à présent et distribué par un label du gouffre, l’album serait une grosse déception pour les plus illégaux d’entre nous l’ayant déjà écouté en MP3. En même temps, pouvait-il en être autrement après des années d’attente?

Et histoire de remotiver les gens et de faire de cette sortie un pseudo évènement, Zoo York propose une planche à l’effigie de Rakim en série limitée, designée par Dean Nicastro. Elle sera enfermée dans un coffret contenant également l’opus, et sera disponible en ligne et en shops à partir de mi-décembre. Absolument pas indispensable si vous voulez mon avis, et bien loin de l’image de Rakim.

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Mixtape « The Blueprint 3 – Samples »

Qu’on apprécie ou non les sons et l’ambiance générale de l’album, qu’on salue les 465 000 exemplaires vendus en première semaine ou qu’on déplore le fait d’échouer aux portes du disque d’or, force est de constater que le Blueprint 3 de Jay-Z est dans tous les iPods du monde (en rotation ou pas d’ailleurs), dans les débats les plus passionnés et dans les Trending Topics de Twitter.

Alors pour ceux qui lisent les crédits, qui analysent les kits de batterie et les samples utilisés pour produire les beats ultra efficaces de Jigga, Asamp was right a compilé les versions originales de tous les morceaux samplés pour le Blueprint 3. Et je parie que vous serez surpris de savoir que c’est la version piano-voix de « DANCE » de Justice qui a servi de base à « On to the Next One », produit par Swizz Beatz.

Cliquez ici pour télécharger la mixtape regroupant les Samples du Blueprint 3, et merci à The Iki pour l’info!

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Rihanna donne (encore une fois) une leçon à Cassie

Loin de moi l’idée de lancer des rumeurs de beef entre des artistes, mais force est de constater que Rihanna doit prendre un malin plaisir à faire tout ce que fait Cassie, mais en mieux. Lorsque Cassie montre ses tétons, Rihanna montre son boule. Et lorsque Cassie se rase un côté de la tête, Rihanna se rase toute la nuque, et sort une coupe improbable mais vraiment stylée. Faut croire que la femme battue la plus célèbre des Etats-Unis peut se permettre ce qu’elle veut en matière de style, tout lui va. Même le bleu autour des yeux.

Et si vous vous demandez à quoi va ressembler la pochette du prochain album de Riri (oui, elle chante à la base, rappelez vous), a priori voici la réponse. La chanteuse continue de vouloir s’affirmer et s’assumer en tant que femme, en jouant sur la classification R (interdit au moins de 17 ans aux USA). Est ce que ça veut dire que sa sextape va (enfin) bientôt filtrer sur le net?

Pour voir plus de photos de la nouvelle coupe de Rihanna, cliquez pour

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