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Posts Tagged ‘pied’

Face à la baisse des ventes de Sean John, Diddy a décidé de lancer une nouvelle marque de T-Shirts, à l’effigie de Patricia Kaas.

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Le problème quand il commence à faire chaud, hormis le fait que tu sues comme Ellen parce que tu as pris une veste en pensant qu’il ne faisait pas si beau dehors, c’est que les gens se sentent obligés de faire prendre l’air à leurs pieds. Chaque année ça rate pas: au moindre rayon de soleil, les chaussures ouvertes et les strings pour orteils envahissent les rues et fissurent les rétines fragiles. Au risque de passer pour un fétichiste, j’avoue accorder une importance primordiale aux extrémités: mains, pieds (oreilles et seins aussi). Et même si on est loin d’être tous égaux en terme de forme, et je sais de quoi je parle vu que mes orteils s’apparentent à des Tamagotchis, l’hygiène reste à la portée de tous. Elle devrait même être obligatoire, avec une machine installée à côté de ta porte d’entrée, qui t’empêche de sortir si tu as des serres de condor sauvage au bout des jambes. Et qui inflige une peine de prison ferme à ceux qui ont tellement de champignons sous les ongles qu’on croirait la sacoche d’un dealer en free party. Alors si tu le fais pas pour toi, pense aux autres, à tous ces petits bébés nés pas loin de Fukushima qui rêveraient d’avoir le même nombre de pieds que toi, et d’en prendre soin régulièrement. Et n’oublie pas: changer le monde commence par se changer soi même. Et par se laver accessoirement.

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Officiellement le truc le plus mignon de 2011. Le genre d’accessoire qui te fait oublier en un instant l’air radioactif, les mineurs lynchés pour des histoires d’amour à la Roméo & Juliette du 92, le regard des politiques sur les gens de couleur, le marché du travail saturé, les dédipix, les rêves de télé réalité et la fin du monde en 2012. Faites un cadeau à vos gosses, ne les mettez pas au monde mais puisqu’ils sont là, autant leur offrir de jolies chaussettes. C’est déjà ça.

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Si vous faites partie des rares courageuses qui ont osé bravé les regards inquisiteurs des gens et qui sont sorties dans la rue avec des Adidas x Jeremy Scott « Teddy Bear » aux pieds, voici un nouveau challenge pour vous.

Reebok s’est associé à Sanrio pour réaliser une version Hello Kitty des PT-20, avec un aspect peluche et un gros noeud plus vrais que nature. Du genre à attirer les chats en rut, qui ne vont pas se gêner pour violer sauvagement vos orteils.

Dispo en 3 couleurs et commercialisé mi novembre, je crois que ce modèle ne va se vendre qu’au Japon (s’il arrive à se vendre d’ailleurs). Parce que perso je ne vois personne d’autre aussi fou que les japonais en matière de mode, ce sont les seuls qui vont oser porter ça. Et c’est pour ça qu’on les respecte.

Dispo ici pour environ 110 euros, et plus d’images si vous cliquez pour (suite…)

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Je peux comprendre que les Spizikes ou les L’Style divisent les foules, mais les Jordan 2010 devraient mettre tout le monde d’accord: elles sont dégueulasses. Sensées être un hommage stylé à 25 ans de baskets cultes, les 2010 ne ressemblent à rien à vrai dire. Quoique si en fait: elles me font penser à ces vieux sacs à dos super cheap où il y a des enceintes sur les côtés.

En tout cas, même si vous êtes basketteur, fan de Dwayne Wade (qui va être le premier à les porter en NBA) et accro aux technologies confortables pour votre pied, il faut être fou pour les acheter. Ou alors, elles ont intérêt de te faire dunker depuis la ligne des lancers francs même si tu mesures 1m50.

Plus d’infos et de visuels en flash qui tournent dans tous les sens en cliquant ici

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On peut pas tous se payer des Air Yeezy x Jordan VI ou des Jordan IV vintage, c’est un fait, mais de là à porter des chaussures ignobles, il y a un pas à ne pas franchir si l’on veut conserver une certaine estime de soi. Et parce que certains modèles ont plus l’air d’être des imitations made in Hong Kong que de véritables baskets pour lesquelles on donnerait un rein, et que le délire visuel est devenu monnaie courante, voici 5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie pour ça.

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5. Les Converses Lupe Fiasco. Parce que franchement, le all-over, c’était bien ya 4 ans, et que je ne m’explique pas la phrase écrite en français sur la semelle. Trop de hype tue la hype comme dirait l’autre.

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4. Les tongs sans semelle. Parce que franchement, c’est des coups à se faire amputer des deux pieds si tu marches dans la merde.

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3. Les Vans pastèque. Parce que franchement, à moins d’avoir une grosse moustache et d’être un pape des nuits parisiennes, ou d’avoir de gros cheveux et d’être une jeune mannequin métisse, vous allez avoir des pépins si vous les portez dans la rue.

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2. Les chaussures à talon violettes. Parce que franchement, c’est pas du tout assorti au bracelet électronique.

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1. Les Crocs. Parce que franchement, on a tellement entendu de vannes pourries sur celles de Roselyne Bachelot ou des touristes allemands, que tout le charme de Cassie ne serait pas assez convaincant. C’est dire.

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Ne vous fiez pas aux apparences, Chris Brown et Teyana Taylor ne sortent pas ensemble. Enfin, Teyana prétend qu’ils sont juste « amis », que Chris est son « grand frère » et que tous les deux sont « célibataires ». De mémoire, le dernier couple à avoir dit ça, c’est The-Dream et Christina Milian. Résultat? Une bague de fiançailles et un photohsoot nu dans le dernier numéro de Vibe. Allez, on y croit tous Miss Taylor.

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