Je me souviens d’une interview de Pharrell Williams où il disait qu’il enviait Chad Hugo, l’autre Neptune. Qu’il était jaloux de sa famille, de sa tranquillité, de son équilibre, de son quotidien. Et même si je reste convaincu qu’il ne le pense pas une seule seconde quand des top models ou des groupies magnifiques se jettent nues à ses pieds, je crois que je commence à comprendre ce qu’il voulait dire. Mes proches se marient, emménagent, m’appellent pour me demander où est mon édito et m’annoncer au passage qu’ils vont avoir un enfant, et tout ce que je peux leur répondre, c’est que je vais avoir une nouvelle paire de Jordan. Kanye West dirait welcome to heartbreak, je dirais plutôt welcome to l’âge adulte. Bienvenue à l’âge où pas un repas de famille ne se passe sans qu’on te demande pourquoi tu ne ramènes personne officiellement, à l’âge où les vacances d’été ne signifient plus voyage mais mariage, à l’âge où tes potes ont leur enfant en fond d’écran sur leur téléphone, leur ordinateur, leur micro ondes.
Je reçois plus de faire part que de factures EDF, et je vois venir le Facebook baby boom, avec une explosion de bébés baveux dans ma liste d’amis. Et même s’il me tarde d’appeler moi aussi tout le monde et de verser ma larme en disant qu’un bout de moi va bientôt devoir affronter le monde, je ne suis pas si pressé. J’ai déjà du mal à m’assumer moi même, j’ai failli causer une crise cardiaque à un lapin nain 3 jours après sa naissance et je ne supporte pas les hurlements stridents, alors avoir un enfant, thanks but no thanks. Enfin, j’imagine que je dis ça pour me rassurer et reculer l’heure sur mon horloge interne. Parce que dans le fond, je suis un peu jaloux de ce sentiment que tu dois ressentir en regardant ton enfant, de ce réflexe pavlovien qui consiste à montrer une photo de ta fille sur ton iPhone dès que tu parles d’elle, de cette angoisse au moment de trouver une crèche. De cette force qui te pousse à faire n’importe quoi pour protéger quelqu’un. Et c’est dans ces moments là que je suis content de ne pas être un chanteur, parce que je crois que j’aurais écrit un truc encore plus niais et mielleux que « Millésime » d’Obispo.
The Yellow Kid 
Salut Salem Shalom
Bonsoir, (plus sobre)
Insomniaque à temps partiel, lectrice précaire, fille sociable au chômage et chieuse en CDI.
Je me présente, je pense que c’est la moindre des choses lorsqu’on « acoste » quelqu’un.
Plus sérieusement, je découvre à l’instant même ton blog et je dois te faire un aveu: j’aime bien. Bon OK j’apprécie vraiment. D’accord,d’accord, je surkiffe, je suis tombée amoureuse, je suis dans le love. Would you marry me. (pas de point d’interrogation= pas de question !!)
Raccroche ce télèphone, la police n’y peut rien j’en fais des caisses, boutade quoi.
Bon toute cette succession de mots inutiles pour te féliciter CONGRATULATIONS tu as gagné une nouvelle lectrice et pas des moindres: MOI. Dans ma présentation j’ai oublié vaniteuse utilisation experte? C’est tout moi, ma modestie me perdra!
Voila je te souhaite juste bonne continuation. Que l’inspiration soit ta compagne, l’humour ta maîtresse et le « flow » ton cinq à sept (« coup d’un soir » je trouve ça glauque).
Et attention je zone sur ton territoire, tu as peur? Tu as bien raison la police n’y peut rien.
Avec toute mon amitié.
PS: ce texte n’est qu’humour n’aies pas peur tu n’as pas une schizophrène catherinette chasseuse de bloggeur à tes trousses! Quoique la vérité est ailleurs. . .
Au début j’allais écrire un commentaire frais e drôle en rapport avec cet édito plein de lucidité .. puis j’ai lu le com précédent .. Du coup je préfère m’arreter la, je sais que je ne serais ps a la hauteur .. #luciditéaussi
Wah!!!! J’ai bien aimé le premier com’ mdr
skizophrene catherinette chasseuze de bloggeur!! lol ta un blog toi aussi?
Yellow Kid toujour tres juste dans tes phrase! +100