Exclu: pochette de « Tha Carter XVI » de Lil Wayne

Sortie prévue en juin 2054, s’il est pas encore décalé.

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Fuuuuuusion

Sad Keanu + Clayface = Le ventre d’Iggy Pop

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Papy fait de la résistance, Mamy fait du break

Il y a deux types de réaction face à cette vidéo: soit vous êtes de ceux qui hurlent à la mort lorsqu’un petit se roule par terre au milieu d’un cercle et gesticule comme s’il était possédé parce que vous trouvez ça trop stylé (sous prétexte qu’il n’a que 7 ans), soit vous êtes complètement atterrés et vous savez que ce n’est pas lui rendre service que de l’encourager, à moins d’être cadreur pour le Petit Journal.

Et je ne parle même pas des deux crétins qui ne comprennent pas que même s’ils flottaient dans les airs et tiraient des lasers avec les yeux, tout le monde se foutrait de leur passage parce qu’ils veulent voir Mamy Tracy smurfer et popper comme si ça vie en dépendait (ce qui est peut être le cas d’ailleurs).

En tout cas, la prochaine fois que votre grand mère vous fait honte en public en se mettant un sachet poubelle sur la tête parce qu’il pleut ou en demandant où elle doit mettre la cassette pour avoir de la musique sur son téléphone portable (anecdotes malheureusement véridiques), dites vous que ça pourrait être pire, qu’elle pourrait essayer de faire une coupole au milieu de la rue.

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Gloires du passé: Kid (de Kid’N’Play)

Même si là tout de suite, je suis incapable de vous chanter un refrain complet de Kid’N’Play (comme vous tous d’ailleurs, faites pas genre), j’ai une tendresse particulière pour Kid parce qu’on partage le même nom, qu’il a bercé mon enfance avec la première série-dessin animé véritablement hip hop (rappelez vous, avec des dessins style BCBG) et qu’il m’a donné envie d’avoir la même coupe que Marge Simpson, même si c’était franchement horrible et irréalisable. Malheureusement, comme tous les souvenirs vieux de 20 ans, le temps ne l’a pas épargné, le transformant en une sorte de Kool DJ Red Alert séropositif qui fait une pub pour la collection 2005 de Gap.

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RZA fête ses 20 ans dans le Game de la musique

Et le moins qu’on puisse dire, c’est que ces 20 ans passés dans l’industrie musicale l’ont rendu un peu égoïste. Pour ceux qui ne s’en souviennent pas, RZA a un temps été la figure emblématique du Wu Tang, avant de s’embrouiller pour on ne sait quelle raison (l’argent) avec le reste du crew, crew qui s’enfonce d’ailleurs chaque jour un peu plus dans les abîmes de la mémoire collective.

Avec cet anniversaire, RZA cultive malgré lui cette image du quadragénaire qui fait une crise, et se paie tout ce qu’il n’a pas pu avoir quand il était gamin ou lorsqu’il fallait prendre en compte l’avis de ses potes. Quitte à avoir l’air ridicule et à ne pas se rendre compte que son image atypique a plus que mal vieilli. Des sérigraphies à son effigie (vendues entre 50 et 150 dollars et baptisées « Razor Sharp », « Wisdom » et « Wings ») et un film de kung-fu en direct-to-DVD: on pouvait espérer mieux pour célébrer deux décennies à faire bouger des têtes avec des violons désaccordés et des ambiances obscures.

Dire qu’à une époque on aurait donné notre mère pour avoir un poster de RZA avec un nunchaku dans notre chambre, et qu’on aurait convulsé à l’idée de le voir se battre dans « Wu-Tang vs The Golden Phoenix », une série B mélangeant maladroitement Tarantino et « Histoire de Fantômes Chinois ». Je crois que les idoles, c’est comme le premier flirt d’été en colonie: il vaut mieux conserver un souvenir flou et sincèrement épris, et ne surtout pas chercher à les revoir une fois adulte.

Pour voir les sérigraphies RZA en édition limitée (dispo ici), vous pouvez cliquer pour

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Ne pas se moquer de ses potes ringards quand on est ado

On sait jamais ce qui peut se passer ensuite. Prenez l’exemple de Drake. Quand il avait 17 ans, la tentation devait être grande d’appeler la Police des Frontières et les agents de l’immigration pour qu’ils le renvoient dans son bled que personne ne connaît. C’était facile d’accrocher des scratchs sur sa masse capillaire envahissante, de lui donner 30 ans de plus et de le confondre avec le prof de chimie de Terminale.

Qui pouvait se douter que cette tête de con ringarde allait devenir l’artiste le plus (sur)buzzé de 2010, celui à qui on montre ses seins quand il est sur scène (quitte à la surprendre et le dégouter – vous avez dit gay?), celui qui va vendre des wagons de disques grâce à Lil Wayne et Jay-Z, et qui ne va pas faire de chirurgie malgré les millions de dollars amassés sur son compte? Même si avec le titre de sa mixtape, on aurait dû se douter qu’il revenait de loin.

Alors suivez le conseil de tonton Russell Simmons le yogi philosophe: traitez tout le monde avec respect, parce que votre employé sera peut être votre patron dans 10 ans. Ou envoyez chier tout le monde si vous êtes sur de vous, rien à foutre.

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21 Jump Street, le film

Que penser de l’adaptation sur grand écran de la série culte de notre enfance, qui devrait être « un film amusant, mais aussi un film d’action style Bad Boys, beaucoup moins sérieux que Miami Vice »? Bah rien pour le moment puisque qu’aucune véritable info n’a filtré. Mais avec Jonah Hill (le petit gros de SuperBad) au scénario et dans l’un des rôles principaux, vous pouvez être sûr qu’on va avoir droit à quelques scènes bien marrantes.

Forcément, tout le monde va attendre une apparition clin d’oeil de Johnny Depp, qui a refusé de reprendre le rôle qui l’a lancé (d’ailleurs de vous à moi, quand vous regardiez la série à l’époque, est ce que vous auriez imaginé une seule seconde le voir en Edward aux mains d’argent ou en Jack Sparrow?). Mais alors qui va lui succéder, et incarner Tom Hanson? Et ne me sortez pas encore une fois les Daniel Radcliffe, Robert Pattinson ou autre Zac Efron, j’en ai marre. En tout cas, pour l’asiat, si vous êtes en galère, je veux bien me dévouer. Si vous modernisez sa coupe de cheveux.

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Vu dans mon hall: Une boîte de couches pour hommes

De bon matin, comme ça, en checkant le courrier. Sursaut, vérification rapide pour savoir où (ou sur quoi) sont éventuellement posés mes pieds et angoisse avant d’ouvrir la boîte aux lettres, des fois que quelqu’un se soit dit que ça serait une bonne blague de balancer des serviettes d’occasion chez ses voisins. Mais surtout, surtout, grosse incompréhension globale sur le lieu, le produit en lui-même, le level 2, l’heure, mon immeuble. Je dirai plus jamais bonjour aux gens quand j’irai jeter mes poubelles.

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Les vampires, c’est hype

Faut croire que la merde infâme que la populace appelle communément « Twilight » a relancé le buzz des vampires. Entre les nombreuses séries consacrées aux suceurs de sang qui se ressemblent toutes et Bruno l’Emo (pas de lien avec « hémoglobine ») qui se prend pour Dracula dans Secret Story avec ses yeux maquillés et son teint blafard, il n’a jamais été aussi hype d’avoir 500 ans et des dents qui rayent le sol.

Et comme toujours, dès qu’il y a quelque chose qui attire l’attention, Amber Rose n’est pas loin. Elle a donc décidé de se balader dans la rue en bikini, le corps recouvert d’huile et les yeux cachés derrière des lentilles de chat fluo. N’empêche qu’elle peut me mordre le cou quand elle veut, et Amerie et son maquillage de Buffie contre les Vampires aussi d’ailleurs.

Par contre, Giorgio Armani a poussé un peu trop loin la ressemblance avec Vlad l’Empaleur version Coppola. On t’avait prévenu pourtant Gigi: le soleil, c’est nocif pour la peau de vampire. En espérant que la mode des loups garous ne soit pas relancée.

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Jouez à Street Fighter II’ en Flash sur votre ordinateur

Si vous cherchez un moyen de bousiller votre clavier ou de vous faire virer de votre taf parce que votre productivité a chuté, faites donc un tour sur le site de DotEmu (comme « émulateur »), qui propose aux professionnels des solutions pour adapter des jeux sur diverses plateformes, et aux geeks de jouer gratuitement à des jeux vintage sur votre ordinateur, en format flash.

Ca rappellera aux jeunes chanceux qui squattent Street Fighter IV sur XBox qu’il y a d’abord eu un Street Fighter II (le Prime – Champion’s Edition en l’occurrence), qui a détruit nos pouces gauches d’enfant nerd et nos yeux peu habitués au pixels flashy (l’époque magique des consoles 16Bit).

Et pour info, après 15 minutes de galère, j’ai réussi à placer un Tatsumaki à Honda et un Hadoken à Blanka, mais les touches de mon Mac ne s’en sont pas remises et Sagat m’a défoncé. Même en jouant comme un noob.

Cliquez ici pour jouer gratuitement à Street Fighter II’ sur votre ordinateur, et si vous êtes un fan de SF depuis la première heure, cliquez donc ici pour voir le looser le plus célèbre des tournois Street Fighter, avec des vidéos devenues cultes. Une tuerie.

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