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Posts Tagged ‘break’

J’étais complètement passé à côté de cette vidéo, relativement vieille si j’en crois la date de mise en ligne. Mais regarder Vin Diesel smurfer super mal et se prendre un coup de pied dans les couilles pendant que son pote réalise le mouvement le plus atroce de l’histoire du break, c’est toujours un plaisir. C’est rassurant de se dire qu’avant d’être un quintal de muscles stéroïdés, il était maigre comme le butin d’un vendeur de canettes roumain et ressemblait plutôt à une fusion de Screech et Drake. Un nouvel espoir pour toutes les branches sèches du monde entier.

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A mon époque, la seule blessure possible lors d’une séance de pole dance était une tendinite au poignet, à force de glisser des billets dans la ficelle élastique qui protégeait les hanches de la danseuse. Aujourd’hui, les strippeuses sont plus proches des B.Boys et des ninjas du Cirque du Soleil que de la créature au parfum enivrant à qui tu donnes l’intégralité de ton salaire en petites coupures pour quelques minutes d’évasion, quelque part entre le glauque et le glamour, dans le glamouque. Elles enchaînent les poses techniques et les performances physiques, et tout ce que ça inspire, c’est une étrange sensation de malaise et d’embarras. Malheureusement bien éloignée de cette gêne ressentie lorsque ton regard croise celui d’une sublime strippeuse californienne qui pose ses seins opulents par surprise sur ton nez. Enfin, j’imagine hein.

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Je crois que c’est l’un des seuls trucs qui me feraient acheter un iPad 2 (sans parler du cas où je gagne au Loto bien sûr). Même si je reste persuadé que le jeu Red Bull BC one est loin d’être à la hauteur de mes attentes de B.Boy retraité. En tout cas, la possibilité d’avoir la technique de Hong10, le style de Ronnie et le T-Shirt LSA de Lilou donne envie de lâcher ses euros pour pouvoir taper en rythme sur son écran comme un fou, et de hurler « ooooooooooooh » à chaque footwork réussi et à chaque freeze calé sur la caisse claire. Je pense que je vais torturer mon pote et lui voler son iPod une fois le jeu téléchargé en fait, ça sera plus simple et plus économique. Et je vois déjà des petits malins qui vont dire que ce sera plus hip hop aussi. Nul.

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Je ne m’explique pas l’engouement récent autour du catch, plus connu comme le truc le plus ridicule et ringard du monde (juste derrière le curling). Franchement, je ne comprends pas comment on peut regarder des mecs se foutre ouvertement de ta gueule et (mal) jouer la comédie. Je ne trouve pas de raison valable, sauf quand je tombe sur cette sublime vidéo, le LOL de la prophétie qui viendra rétablir l’équilibre dans l’humour, un fail en adamantium serti de diamants.

Tout est magique: les costumes en papier crépon, l’hypnose et la position du kamasutra, le gars en slip qui breake comme un mec bourré dans un club de Moselle, les catcheurs faussement assommés qui vont vomir à force de bouger leur tête dans tous les sens, les coups plus qu’improbables et inventés, le gros qui se fout à poil et le commentateur qui s’excite comme si on assistait en direct à la résurrection de Jésus. Je propose d’ériger une statue au mec qui a eu l’idée de cette mise en scène, et qui a réussi à convaincre tout le monde de le suivre dans son délire. Un véritable Dieu vivant.

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J’avais lu une fois qu’un enfant de 5 ans dépensait en moyenne 3 fois plus d’énergie qu’un adulte en une journée, à courir partout, poser des milliards de questions auxquelles on ne sait pas quoi répondre et se rouler par terre avec des amis imaginaires. Des chercheurs avaient établi que si une personne de 30 ans et de constitution moyenne effectuait exactement les mêmes mouvements, il serait épuisé au bout de quelques heures à peine. Et quand je vois le petit Lil Demon (rappelez vous de Freestyle Session Kid) enchaîner les passages techniques et physiques sans transpirer, pendant que son adversaire crache ses poumons et revient dans son coin au bout de 2 freezes, une vrille et une chute, je me dis que cette étude était peut être fondée après tout.

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Tous les danseurs vous le diront: le truc plus redouté qu’un kebab préparé par un chef qu’on ne connait pas, c’est ce fameux moment lors d’une réunion de famille où tout le monde te dit « allez, fais nous une démonstration ». Parce que la plupart du temps, c’est au cours d’un mariage, et que tu as mis ton seul et unique costume que tu traînes depuis des années. Celui là même que tu as acheté pour ton premier examen oral post-bac et que tu remets affectueusement même lorsque le pantalon te fait le cul de Suelyn Medeiros, ou le ventre de Sergent Garcia. Et qui va se déchirer comme une feuille morte à la seconde où ta main va toucher le sol pour lancer ta phase. Sauf que malheureusement, le danger ne porte pas toujours un masque clairement identifiable, et le moment de solitude peut frapper n’importe quand et n’importe où. Lors d’une soirée estivale entre potes par exemple.

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Il y a des films comme ça, qui te donnent l’impression que tu es un rebut de l’humanité, la dernière des merdes qui ne sert à rien et que tu n’as aucun talent, pas même celui d’arriver à retranscrire correctement la puissance de l’oeuvre que tu viens de te prendre en pleine tête. Et si en plus tu en enchaînes deux à la suite comme Julien Lepers, prépare toi à déprimer sérieusement. Du genre remise en question existentielle qui peut déboucher sur des changements de vie radicaux, style je me retire dans une montagne pendant 1 an loin de toute civilisation, pour pouvoir revenir et être le meilleur dans ma discipline. Soit dans la danse à cause de « Turn It Loose« , soit dans l’Art à cause de « Exit Through The Gift Shop« .

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