Dog Day Morning

En général on sait tout de suite quand on a affaire à une journée de merde. Je ne parle pas de ces conneries de pied gauche quand on sort du lit, non. Je parle de la migraine dès le réveil, du soleil qui brille et t’encourage à sortir en mode mi-saison alors qu’il fait 5°, du fond de la poubelle qui se déchire au moment où tu vas la jeter dans le container, de l’ascenseur qui n’arrive jamais. J’ai essayé de faire la sourde oreille, de me convaincre que ces signes avant-coureurs n’étaient que le fruit de mon imagination. Que la batterie déchargée de mon iPod, ma sale peau, ma gorge prise et mon mal de dos n’étaient que broutilles. Mais quand les portes du métro se sont refermées juste devant moi parce qu’un vieux a freiné mon élan en restant au milieu du quai, et que le panneau a affiché 8 minutes d’attente, j’ai su. La journée de merde avait officiellement commencé.

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Les grands moments de solitude

Blague Carambar: Qu’est ce qui est long, rose et qui fait fantasmer toutes les filles de 18 ans? Réponse: Le permis de conduire. Ce papier qui rend fou et qu’on peut désormais obtenir pour 45 euros au Sénégal grâce à Enquête Exclusive. Il y a ceux qui ont eu le permis l’été de leurs 18 ans, ceux qui ont tardé, et ceux qui ne l’ont jamais eu et se font charrier lors de chaque repas de famille. Personnellement j’ai dû attendre avant d’obtenir mon sésame pour la street, par manque de temps et surtout d’argent, étant donné qu’à l’époque je claquais la majorité de mes ressources en je sais pas quoi d’ailleurs, c’est fou les conneries qu’on fait quand on est jeune. Surtout derrière un volant en fait.

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La fois où je suis allé en hôpital psychiatrique

J’ai toujours eu du mal avec les hôpitaux. Comme tout le monde en fait, vu que ce n’est pas le premier endroit qui vient à l’esprit quand on pense à partir en vacances. J’ai la chance (jusqu’à présent) d’avoir passé peu de nuits entre des draps désinfectés qui sentent le vieux incontinent, mais chaque passage a été anthologique. Parce que forcément, tomber sur le seul interne serbo-turc qui ne parle que deux mots de français (en l’occurrence « oui » et « non ») et te renvoie chez toi sans broncher alors que ta main ressemble aux gants en mousse énormes qu’on voit dans les stades de foot US, ça n’arrive qu’à moi. J’ai aussi eu la chance d’expérimenter les techniques barbares d’arrachage de dents de sagesse. Aujourd’hui c’est devenu une opération plus légère qu’un string originaire de Copacabana, mais à mon époque c’était nuit à l’hosto + mâchoire de hamster + traces violettes sur les joues pendant 2 semaines. Quand je me suis réveillé dans mon lit après 3 heures d’opération, j’arrivais pas à parler, et j’ai du cracher les 2 litres de sang accumulés dans ma bouche. Imagine lorsque tu écrases un moustique qui vient juste de te piquer, multiplie par 1000 et tu as une vague idée de ce dont je parle. Il parait que mon cousin a galéré lui aussi après son intervention, mais on n’est pas arrivé à temps pour le voir de nos propres yeux.

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Rediffusions de fin d’année: ma sélection 2010 (part 2)

Deuxième partie de ma sélection 2010, qui reprend mes posts préférés de l’année. Je sais que c’est complètement prétentieux de ma part de faire une rétrospective, mais je me dis que vous êtes sûrement passé à côté de certains d’entre eux, et si ce n’est pas le cas peut être que vous sourirez en les redécouvrant. Et aussi parce que je suis en vacances et que j’ai la flemme de poster des nouveaux trucs, j’ai les mains prises entre le foie gras et les macarons Mogador. Outre les posts NSFR, j’avais envie de revenir sur des rubriques (plus ou moins) régulières que j’ai essayé de mettre en place cette année, et qui devraient pour certaines faire leur retour en 2011 (I see you DRC). Enfin, avant que « Detox » ne soit dans les bacs en tout cas.

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DVD: Turn It Loose + Exit Through The Gift Shop

Il y a des films comme ça, qui te donnent l’impression que tu es un rebut de l’humanité, la dernière des merdes qui ne sert à rien et que tu n’as aucun talent, pas même celui d’arriver à retranscrire correctement la puissance de l’oeuvre que tu viens de te prendre en pleine tête. Et si en plus tu en enchaînes deux à la suite comme Julien Lepers, prépare toi à déprimer sérieusement. Du genre remise en question existentielle qui peut déboucher sur des changements de vie radicaux, style je me retire dans une montagne pendant 1 an loin de toute civilisation, pour pouvoir revenir et être le meilleur dans ma discipline. Soit dans la danse à cause de « Turn It Loose« , soit dans l’Art à cause de « Exit Through The Gift Shop« .

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Les grands moments de solitude

Quand j’étais au lycée, il y avait cette fille, super mignonne, très matte de peau, un corps exceptionnel et un visage qui a causé des dizaines de bagarres tout au long de l’année. Avec mon pote on l’appelait affectueusement « Guezmer », à cause de sa bouche tellement pulpeuse qu’elle ressemblait à deux merguez juteuses en train de griller dans un barbecue, au fond d’un jardin un dimanche après midi de juillet. Et aussi pour faire un contraste avec sa pote moche, « Boudin Blanc ». Comme pour toutes les jolies filles, il y avait plein de rumeurs qui couraient sur Guezmer: elle est vierge, c’est une pute, elle est amoureuse du mec qui donne des cours de danse dans le lycée d’à côté, elle se la raconte, elle est stupide, elle sort avec un mec de 35 ans qui a une voiture le bâtard. Forcément, comme on se parlait pas avec Guez, j’avais du mal à démêler le vrai du faux dans tout ça. Et comme j’avais pas prévu de l’aborder parce que je préférais la regarder de loin pour ne pas être déçu, je m’efforçais de pas y penser. Mais ça, c’était avant ce fameux jour.

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Papy fait de la résistance, Mamy fait du break

Il y a deux types de réaction face à cette vidéo: soit vous êtes de ceux qui hurlent à la mort lorsqu’un petit se roule par terre au milieu d’un cercle et gesticule comme s’il était possédé parce que vous trouvez ça trop stylé (sous prétexte qu’il n’a que 7 ans), soit vous êtes complètement atterrés et vous savez que ce n’est pas lui rendre service que de l’encourager, à moins d’être cadreur pour le Petit Journal.

Et je ne parle même pas des deux crétins qui ne comprennent pas que même s’ils flottaient dans les airs et tiraient des lasers avec les yeux, tout le monde se foutrait de leur passage parce qu’ils veulent voir Mamy Tracy smurfer et popper comme si ça vie en dépendait (ce qui est peut être le cas d’ailleurs).

En tout cas, la prochaine fois que votre grand mère vous fait honte en public en se mettant un sachet poubelle sur la tête parce qu’il pleut ou en demandant où elle doit mettre la cassette pour avoir de la musique sur son téléphone portable (anecdotes malheureusement véridiques), dites vous que ça pourrait être pire, qu’elle pourrait essayer de faire une coupole au milieu de la rue.

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Kid Cudi x Converse

Plus besoin de se prendre la tête longtemps désormais: il suffit de prendre un Reflex avec de bons objectifs, une anecdote nostalgique racontée sur le perron d’une maison et des notes lourdes sur un vieux piano pour obtenir un résultat sobre et ultra efficace. Pas de super production type « Write the Future » ici, juste un bout de vie à peine mis en scène. Il paraît que Less is more, et cette pub Converse x KiD CuDi pour la campagne « Three artists. One song » en est une preuve de plus. Les cainris sont trop forts.

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And the winner is…

Bon, on va pas la jouer très solennel, mais un peu quand même. Parce que j’ai beau essayer d’éviter les phrases toutes faites et banales, je suis obligé d’y revenir au final. Alors oui, je ne m’attendais pas à vous voir aussi investis et sérieux pour ce premier jeu-concours et franchement ça fait zizir la famille, oui le choix a été difficile jusqu’au dernier moment, oui j’espère que vous avez pris autant de plaisir à écrire que moi à lire. Si j’avais pu je vous aurais tous mis bien en faisant un open bar casques, mais comme il n’y en a qu’un à donner, il ne fallait qu’un gagnant.

Et si chacune de vos histoires mérite d’être racontée et lue, chacune pour une raison différente, il y a en plusieurs qui se sont démarquées, toutes vraiment bien écrites et entraînantes. Celle de Proctologue a mis la pression direct (pas évident de commencer), celles de Nemanja et Joe6Pack étaient vraiment bien pensées, Jenny m’a fait rêver vu que la dernière fois que j’ai essayé de vivre la même situation qu’elle on a crié au viol en me griffant les yeux, et Cassius a failli gagner sur le fil. Mais ça, c’était avant que Kara n’arrive, à 5 minutes de la fin du concours. Et si vous me demandez encore pourquoi c’est lui le vainqueur, s’il vous plaît, relisez son histoire. Est ce que j’ai besoin d’en dire plus?

Pourtant, j’avoue que j’ai hésité avant de le choisir, je me sentais roulé, un peu comme Jay-Z qui invite Eminem sur « Renegade » et qui passe un sale quart d’heure sur son propre morceau. Mais ça n’a duré qu’une demie seconde, le temps de me dire « Merde, il a plié le truc le bâtard » et d’entendre résonner la musique des héros, du genre qui te donne envie de crier « For Sparta!! » et de mener des troupes entières de nerds timides à l’assaut des jolies filles. Alors c’est avec grand plaisir que j’offre les écouteurs Heartbeats à Kara, et à Mademoiselle Marie. Parce que même s’il ne permet pas de découper une voiture en moins de 2 minutes chrono et qu’il ne se transforme pas en avion de chasse, ce simple bout de plastique s’est transformé en quelque chose d’autre, de plus grand. Et c’était peut être ça le but au final.

« VICTORY!« , Tarvold, « Viking Quest » s01e02.

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L’édito de la fin de la semaine

Je vais être franc: je ne m’attendais pas à ce que vous soyez autant impliqués pour le jeu concours Heartbeats by Lady Gaga. Je pensais avoir droit à des histoires inventées, à des déclarations d’amour à des objets ou à la musique, à un peu d’anecdotes personnelles et évasives. Comme quoi on sait jamais dans la vie, et au final ça me permet de mieux vous connaître, d’humaniser des stats quotidiennes et de me rendre compte que vous faites tous les durs et les cailleras mais que sous vos airs qu’on voit pas à cause de votre capuche, il y a un petit coeur qui bat, et ça c’est trop meugnon. Et même si le concours n’est pas encore terminé, comme je veux pas que vous vous sentiez trop arnaqués de déballer votre vie alors que moi non, j’ai décidé de vous raconter une petite anecdote perso, sans prétention.

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