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Posts Tagged ‘secret story’

Dernière partie de ma (longue) sélection, qui regroupe mes posts préférés de 2010. Cette année, Guru est mort (RIP Guru), et ça nous a permis de nous rappeler qu’avant lui, il y a eu 2Pac (Je refuse de célébrer l’anniversaire de la mort de 2Pac) et aussi Aaliyah (Le jour où j’ai failli rencontrer Aaliyah). A ce rythme là nous n’aurons bientôt plus d’idoles, juste des hommages annuels à rendre à la grande famille musicale, au sens propre et figuré (Une famille en or).

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Cyril Paglino + Hervé Morin = Richard Anconina

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On va pas se mentir: on a tous regardé le premier prime de Secret Story 4 sur TF1 pour voir quelle tête avaient les candidats de cette année. Et en dehors d’une majorité de roux et de belges (ce qui peut naïvement laisser penser qu’on a enfin épuisé le quota de crétins et de blondes en France), une chose est frappante: le casting pue violemment la défaite.

Et pourtant, Endemol avait décidé de sélectionner la crème de la crème pour cette édition, et avait retenu une liste de candidats et de secrets vraiment inédits. Des secrets tellement inédits qu’ils étaient impossibles à trouver en fait.

Pour vous faire une idée des pistes explorées par la production, jettez donc un oeil à la liste des secrets des recalés de Secret Story 4. Impossibles à trouver je vous dis.

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Acte 1, scène 1, intérieur nuit, une salle de réunion dans les locaux de W9:

– Putain les gars j’ai une idée géniale, on va faire une télé réalité basée sur un concept qu’on kiffe tous: cap ou pas cap? Et pour pousser les gens à faire n’importe quoi, on va mettre de l’argent en jeu. Moi je donnerais un rein ou ma mère pour de l’argent, les jeunes c’est encore pire, croyez moi. On fait présenter ça par une meuf qui chauffe tout le monde, on met des mecs type Bad Romance de Gaga pour le côté hype, et on appelle ça Dilemme. Je suis un génie. Pour que les djeuns kiffent, on va refaire ce qu’ils aiment, tant pis si on a moins de budget que Secret Story, je veux les mêmes personnalités et les mêmes têtes. Ca fera style un épisode des Simpsons avec les versions parodiques des séries qu’on connaît. Ou mieux: ça fera comme les Simpsons et Family Guy. Merde, je me fais peur tellement je déchire. J’ai le numéro de Flamby, euh, Jérémy de Legiteam Obstruxion, il breake avec Cyril Paglino, c’est une bonne piste pour commencer. Allez les gars, appelez vos casteurs en province, il nous faut du débile campagnard qui veut son quart d’heure de gloire à tout prix. Quoi? Vous avez déjà une liste? Faites moi voir ça. A droite ceux de Secret Story, à gauche ceux de Dilemme? Putain les gars, c’est du bon boulot. ON VA ETRE RICHES.

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[Ceci est un post sponsorisé] Tu rêves d’avoir une groupie indéfectible, quelqu’un qui se bat pour franchir le cordon de sécurité, qui négocie des heures avec ton entourage afin de t’approcher et qui se jette à ton cou en te disant que tu es le (la) meilleur(e) et que tu es sa célébrité préférée? Léa Castel a pensé à toi!

Pour que toi aussi tu te sentes important(e), Léa Castel te propose deux photos afin que tu y incrustes ton visage. C’est simple, rapide et invisible!

Toi aussi fais comme Zaho, Kenza Farah ou encore Soprano, deviens l’idole de Léa Castel en moins de deux minutes! Pas de jaloux, Léa garde la même pose et les mêmes habits sur chaque photo. Réalise ton rêve, et deviens une célébrité adulée par une marseillaise!

Le modèle avec Léa Castel qui pose à droite des célébrités est en cours de développement, sois patient, il arrivera dès que Léa reconnaîtra enfin sa droite de sa gauche. La publicité, les visuels et surtout l’artiste ne sont tenus par aucun contrat. Ne convient pas aux personnes de plus de 16 ans. Pour toute réclamation, adressez vous directement à Léa Castel, et bon courage pour la retrouver vu que personne ne sait ce qu’elle devient.

Pour voir les modèles Zaho, Kenza, Soprano, Dan, Kayliah, et Yellow Kid de la photo personnalisée par Léa Castel, cliquez pour (suite…)

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Je vous assure, ne rigolez pas c’est très sérieux, même si on dirait pas comme ça. En réponse à la grosse pression du CSA suite à la dernière édition de Secret Story, les Saints Patrons de la télé réalité ont entamé une « démarche responsable et exemplaire » et établi une charte déontologique, consultable sur leur site officiel et qui les engage vis à vis des candidats mais aussi des téléspectateurs.

En gros, ils promettent de prévenir les candidats qu’ils vont être enfermés dans un lieu clos, de communiquer le nombre et l’emplacement des caméras et miroirs sans tain, et de signaler les moments où on ne filme pas. Ils vont aussi faire en sorte de modifier les contrats des participants en fonction de la jurisprudence pour éviter de se prendre des procès comme s’il en pleuvait (rappelez vous l’histoire de L’Ile de la Tentation et des contrats de travail), de placer « le respect de la dignité de la personne humaine au dessus de tout » notamment en instaurant des toilettes séparées pour les femmes et les hommes et en mettant à disposition des émissions sportives un médecin, mais aussi en limitant la consommation d’alcool et de drogues.

Il y a également plein de passages sur le libre arbitre (prévenir un candidat suffisamment à l’avance et en détail du programme auquel il participe), le placement de produit, le suivi psychologique individualisé des candidats (qui sont suivis pendant 1 mois après leur sortie, et ont droit à un point sur leur vie de nouvelle star au bout de 6 mois, ambiance bilan de compétences de l’ANPE), et un extrait complètement improbable sur le développement durable (me demandez pas d’explication, j’ai toujours pas compris non plus).

Alors que penser de cette fameuse Charte? Il y a ceux qui vont s’indigner et être outrés que des principes simples comme des toilettes séparées, des contrats clairs et une assistance psychologique n’aient pas été mis en place systématiquement pour chaque programme, et vont brandir bien haut les Droits de l’Homme, la dignité, le pays des Lumières tout ça quoi, en applaudissant ces engagements stricts. Et il y a ceux qui comme moi vont se poser deux questions: à quoi bon regarder une émission de tv réalité si tout est carré, balisé, lisse et qu’il n’y a pas de place pour un gros dérapage et des situations qui partent en couilles? Quelle différence et quel intérêt par rapport à une sitcom AB Productions classique? Et ensuite, est ce bien raisonnable de dire aux gens que candidat de tv réalité, c’est devenu un vrai métier reconnu et protégé?

Pour consulter la Charte Déontologique d’Endemol, cliquez ici

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Elles ont beau être trop grosses, s’abimer super rapidement et faire penser à Bruno de Secret Story, les Supra restent quand même des baskets indispensables pour tout armoire qui se respecte. Et parce que les Skytop sont vraiment trop grillées, mieux vaut se rabattre sur les Suprano ou les Vaider, d’autant plus qu’elles proposent des matières et des coloris beaucoup plus sobres et réussis. En tout cas, la Black Gunny TUF devrait être disponible dans les prochaines semaines chez votre fournisseur attitré, pour une grosse centaine d’euros (si ce n’est pas un escroc), et je pense qu’elles vont être l’une des valeurs sûres de cet hiver.

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