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Posts Tagged ‘soleil’

Le soleil transperce les rideaux avant que le réveil ne sonne, la couette est moite et une moitié de pyjama agonise aux pieds du lit, balancée au beau milieu de la nuit pour éviter l’asphyxie. Le Fanta citron remplace petit à petit le chocolat chaud, ce qui n’aide pas la gorge qui gratte, le nez qui se bouche et l’odeur de pollen ambiante accrochée aux narines comme le piercing d’une hippie. Revoir un printemps avec les yeux qui pleurent, chaque fois un peu plus tôt et un peu plus fort. Les vestes mincissent et le monde entier peut voir que ce n’est pas le cas pour ton ventre encore à l’heure du stock hivernal, alors on garde une épaisseur inutile quitte à transpirer toute la journée, en attendant de se remarier à son amour propre sous le régime de Dukan. Les jours s’allongent et les jupes raccourcissent, les hormones entrent en ébullition sous l’effet du soleil et les regards s’attardent derrière les lunettes aux verres fumés. Les trottoirs se transforment en terrasses, les parcs deviennent des salons et le métro reste aussi désagréable, ya que les raisons qui changent. Les dents se serrent, un peu de patience insufflée par les vacances qui approchent, bientôt on sirotera une bière au bord d’une piscine en kit en essayant de ne pas se rappeler que septembre est très souvent un mois de merde. Une motivation aussi solide que la brise qui l’a portée jusqu’ici, balayée en un instant par les intempéries sporadiques et le manque de liquide, qui ne tombe pas du ciel lui. Rêver à tout ce que l’on va pouvoir faire désormais avec le retour des jours moins laids, sans penser qu’une année de plus s’est écoulée.

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Impossible d’y échapper, c’est en une de tous les médias et dans toutes les timelines: le Ramadan a commencé aujourd’hui. Et si vous avez un doute, vous avez qu’à sentir l’haleine de votre collègue de bureau, ça devrait achever de vous convaincre, et vous achever tout court même.

En ces temps de privation alimentaire et de pensées positives, je ne serais pas étonné de constater que durant le prochain mois le nombre de visites sur le blog va exploser après 21h30, une fois le demi-litre de Coca frais et les bricks au thon avalés. C’est donc le moment idéal pour ressortir ma mention fétiche, l’une des inventions dont je suis le plus fier: NSFR – Not Safe For Ramadan, lancée lors du Ramadan de l’année dernière. Histoire de vous prévenir lorsqu’un post est susceptible de briser instantanément votre journée de jeûne, pour quelque raison que ce soit. Même si je reste persuadé que la volonté est plus forte que tout et qu’on peut rigoler sans avoir de mauvaise pensée, tout comme on peut regarder Cuisine Tv sans se jeter sur les gnocchis qui attendent patiemment le coucher du soleil (en théorie).

Enfin bref, comme toujours en matière (délicate) de religion, chacun pose ses propres limites et suit ses interprétations personnelles, et du moment que vous êtes down avec vous mêmes et avec la maison mère, tout roule comme dirait les Roms. En plus avec les conneries de Twilight, les gens qui ne vivent que la nuit sont à la mode, profitez en sans scrupules. Alors ne culpabilisez pas toutes les 2 minutes parce que vous avez avalé votre salive ou que vous avez été poli avec une meuf, continuez de rester la meilleure version de vous-même et faites comme l’équipe de Din Records qui prouve que pieux, cool et nerd sont loin d’être incompatibles (I see you John Sulo et Tiers Monde). Bon courage à ceux qui jeûnent et ceux qui ne jeûnent pas mais supportent les plaintes incessantes, et pour citer un grand philosophe marseillais contemporain, « Les jours sont trop longs ». Ramadan kareem.

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Pour une fois j’espérais qu’on allait passer un été tranquille, sans être agressé visuellement par une mode infâme reprise par des moutons venus comme une seule femme brouter l’herbe qu’on leur tend. Je caressais l’espoir de promenades sans croiser un monstre capillaire aux couleurs vives mais c’est mort, cette année, le soleil sera rouge et ce n’est pas la faute du réchauffement climatique mais bien celle de Rihanna et de son cosplay Toad version Mario World.

Préparez vous à croiser des sosies de Kabuki Quantum Fighter à chaque coin de rue, et à quitter votre copine quand elle reviendra de chez le coiffeur et vous dira que c’est tendance de ressembler à une allumette, ou à un tampon usagé, au choix. Heureusement que pour nous changer les idées, il nous reste notre bonne vieille PS3 et Red Dead Redemption.

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Ta tête tourne à cause des degrés / Garde la pastèque / Tu veux sortir dans t’hydrater / Garde la pastèque. Futur tube de l’été.

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Réalisé par Russell Karablan (créateur de SSUR) en collaboration avec Kid Robot, ce crâne noir avec des dents en or fait partie de ces objets qui divisent: de jolies finitions, un style atypique et beaucoup plus accessible que le fameux crâne de Hirst, ça reste un crâne et il faut un intérieur avec un vrai délire et une collection imposante pour oser poser ça sur son étagère. Toujours est il que l’objet en lui même reste une belle pièce, avec laquelle vous pourrez vous prendre pour le Hamlet des temps modernes.

Et si vous êtes quand même dingue, mais que vous préférez prendre soin de votre crâne à vous et que vous n’avez pas peur de passer pour le sosie officiel de Lady Gaga, vous pouvez toujours vous rabattre sur les lunettes « Youri » (à cause du spationaute Youri Gagarine) de chez Mykita, designées par Romain Kremer. Disponibles en 2 couleurs, complètement inutiles contre le soleil, absolument immettables, indécemment chères (575 euros) et donc carrément indispensables si vous êtes un hipster sans cerveau.

Pour voir plus de photos du crâne SSUR x Kid Robot, cliquez pour (suite…)

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