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Posts Tagged ‘russell simmons’

On sait jamais ce qui peut se passer ensuite. Prenez l’exemple de Drake. Quand il avait 17 ans, la tentation devait être grande d’appeler la Police des Frontières et les agents de l’immigration pour qu’ils le renvoient dans son bled que personne ne connaît. C’était facile d’accrocher des scratchs sur sa masse capillaire envahissante, de lui donner 30 ans de plus et de le confondre avec le prof de chimie de Terminale.

Qui pouvait se douter que cette tête de con ringarde allait devenir l’artiste le plus (sur)buzzé de 2010, celui à qui on montre ses seins quand il est sur scène (quitte à la surprendre et le dégouter – vous avez dit gay?), celui qui va vendre des wagons de disques grâce à Lil Wayne et Jay-Z, et qui ne va pas faire de chirurgie malgré les millions de dollars amassés sur son compte? Même si avec le titre de sa mixtape, on aurait dû se douter qu’il revenait de loin.

Alors suivez le conseil de tonton Russell Simmons le yogi philosophe: traitez tout le monde avec respect, parce que votre employé sera peut être votre patron dans 10 ans. Ou envoyez chier tout le monde si vous êtes sur de vous, rien à foutre.

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Je ne sais pas ce qui me choque le plus sur cette image, entre voir Jay-Z embrasser Beyoncé pour la première fois de ma vie, et sa ressemblance avec Diddy de profil.

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Cette semaine, les stars américaines investissent les émissions de télé françaises. « Nouveau Look pour une Nouvelle Vie » accueille Tiger Woods, qui accepte beaucoup mieux sa vie de pimp qui sort avec 15 prostituées depuis qu’il est coaché par Snoop Dogg.

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rusesell-simmons-twitter

Twitter est magique. Les artistes sont tellement accrocs à ce nouveau mode de communication qu’ils pensent d’abord à twitter avant d’appeler les secours. Après Perez Hilton qui appelle à l’aide après s’être pris des droites par le manager de Black Eyed Peas, c’est au tour de Russell Simmons (ancien PDG de Def Jam et petit ami de Noémie Lenoir), de s’aggriper à son BlackBerry pour éviter de se noyer dans l’océan, et de raconter comment son meilleur pote l’a sauvé d’une mort certaine. Des fois, je me demande ce qui se passe dans la tête des cainris. Peut être que je comprendrai quand je serai grand.

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Loin de moi l’idée de promouvoir cette ligne de T-Shirts dégueulasses vendus à Châtelet, mais en tant que mec ayant grandi dans les 90s au rythme de Doggystyle, Enter the Wu Tang, Première Classe ou encore des freestyles Bombattak, j’entends souvent dire que l’Age d’Or du Hip Hop est révolu. Et comme dans le fond, c’est pas vraiment faux, voici 5 raisons de penser que le Rap, c’était mieux avant.

50 a 15 ans

5. Le Rap, c’était mieux avant parce qu’à l’époque, 50 Cent avait encore plein de potes pour protéger ses arrières, que son crew d’ingrats ne s’était pas encore retourné contre lui et que son corps avait encore un aspect humain. Même si il avait déjà des mains grosses comme un cuissot de chevreuil.

plies chaines

4. Le Rap, c’était mieux avant parce que franchement, les mecs comme Plies qui ont plongé tête baissée dans le bling bling ont fait franchir un cap au Hip Hop dont il n’a jamais vraiment su se remettre. Et que de mon temps, c’était moins dangereux pour les cervicales d’être riche.

russel et noemie

3. Le Rap, c’était mieux avant pour Russell Simmons parce qu’il fut un temps où il dirigeait Def Jam, où la marque Phat Farm faisait rêver ceux qui aimaient être classe en baggy et Clark’s, et où il n’était pas ce pseudo yogi qui twitte des paroles philosophiques bouddhistes toutes les deux minutes pendant ses cours de yoga électroniques. Par contre, pour Noémie Lenoir, le Rap c’est carrément mieux maintenant. Enfin, depuis qu’elle a quitté Stomy Bugzy et Pit Baccardi quoi.

sac wu tang

2. Le Rap, c’était mieux avant parce qu’à l’époque, RZA mettait des veste Wu Tang en cuir bleu ciel et qu’il n’était pas obligé de prendre le métro à St Lazare pour aller vendre ses vieux vinyles de soul chez Gibert Jeune pour compenser les ventes catastrophiques de ses albums. Saleté de crise.

kanye college

1. Le Rap, c’était mieux avant parce que Kanye West était un peu moins arrogant. En même temps, comment est ce qu’il aurait pu avoir confiance en lui avec cette bonne vieille tête de victime? D’ailleurs, Kanye c’est un peu comme Ribéry: on croit que c’est leur accident de voiture qui les a défiguré, mais pas tant que ça en fait.

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