RZA fête ses 20 ans dans le Game de la musique

Et le moins qu’on puisse dire, c’est que ces 20 ans passés dans l’industrie musicale l’ont rendu un peu égoïste. Pour ceux qui ne s’en souviennent pas, RZA a un temps été la figure emblématique du Wu Tang, avant de s’embrouiller pour on ne sait quelle raison (l’argent) avec le reste du crew, crew qui s’enfonce d’ailleurs chaque jour un peu plus dans les abîmes de la mémoire collective.

Avec cet anniversaire, RZA cultive malgré lui cette image du quadragénaire qui fait une crise, et se paie tout ce qu’il n’a pas pu avoir quand il était gamin ou lorsqu’il fallait prendre en compte l’avis de ses potes. Quitte à avoir l’air ridicule et à ne pas se rendre compte que son image atypique a plus que mal vieilli. Des sérigraphies à son effigie (vendues entre 50 et 150 dollars et baptisées « Razor Sharp », « Wisdom » et « Wings ») et un film de kung-fu en direct-to-DVD: on pouvait espérer mieux pour célébrer deux décennies à faire bouger des têtes avec des violons désaccordés et des ambiances obscures.

Dire qu’à une époque on aurait donné notre mère pour avoir un poster de RZA avec un nunchaku dans notre chambre, et qu’on aurait convulsé à l’idée de le voir se battre dans « Wu-Tang vs The Golden Phoenix », une série B mélangeant maladroitement Tarantino et « Histoire de Fantômes Chinois ». Je crois que les idoles, c’est comme le premier flirt d’été en colonie: il vaut mieux conserver un souvenir flou et sincèrement épris, et ne surtout pas chercher à les revoir une fois adulte.

Pour voir les sérigraphies RZA en édition limitée (dispo ici), vous pouvez cliquer pour

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Baskets Bagua x Wu Tang

Je vous parlais de la première collection Bagua il y a quelques temps déjà, ces baskets atypiques à mi chemin entre le chausson de ninja et la pantoufle. Et forcément, lorsqu’on parle hip hop et arts martiaux asiatiques, le premier nom qui vient en tête est celui du Wu Tang, autoproclamé division new yorkaise du Temple de Shaolin depuis près de 20 ans.

La collab se présente sous la forme d’un modèle sobre qui mélange le cuir et le tissu, et reprend le code couleur du groupe. Edité à seulement 360 exemplaires et présenté dans une boîte magnifique, le modèle sera dispo à partir du 14 avril chez RZO. Une future pièce de collection.

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Un casting pour trouver les 9 nouveaux membres du Wu Tang

Si vous vous demandiez quand est ce qu’on basculerait officiellement dans le camp des vieux cons, de ceux qui ont grandi en écoutant des trucs devenus has been et qui subissent les moqueries des plus jeunes, je pense qu’aujourd’hui me paraît être le bon jour. Biggie, Pac et les autres sont morts et on les pleurera toujours sans savoir comment ils auraient pu évoluer, Snoop pense plus à faire des dessins animés cheap pour accompagner ses sursauts musicaux et plus que nonchalants qui embarassent tout le monde, Dre a disparu de la circulation depuis des lustres. Que reste t il de nos belles années? Plus rien, puisque même le Wu Tang a décidé de s’enterrer dans la risée générale, en organisant un grand casting pour recruter les 9 nouveaux membres du groupe.

Si vous avez entre 18 et 33 ans (au-delà, vous êtes un loser si vous n’avez pas encore percé a priori), que vous pensez rapper comme un dingue, que vous accumulez des lyrics incroyables dans votre cahier, que vous véhiculez les valeurs du Wu originel et que vous voulez devenir l’un des Next 9 Generals, connectez vous sur le site Wu Competition et posez sur l’un des 2 beats proposés (« Protect Ya Neck » et « Wu-Tang Clan Ain’t Nuthing ta F*ck Wit », histoire de nous rappeler qu’à une époque on était en sang sur le crew).

Alors oui, on peut choisir de boire le verre à moitié plein et d’avaler le fait que le Wu est plus une marque qu’un véritable groupe désormais, qu’hormis Meth, Ghost et Rae les membres fondateurs n’ont plus de réelle interaction entre eux, et qu’on peut envisager ce changement comme les X-Men accueillant une nouvelle génération de mutants pour les remplacer, un peu dans un style Batman Beyond pour ceux qui préfèrent DC.

Mais on peut également avoir un pincement au coeur parce que la coupe est pleine, parce que le Wu Management m’a l’air d’être une entité montée à la va-vite par U-God et Steve Rifkind pour puiser les dernières richesses avant que la source ne soit définitivement tarie, et parce que le Wu signal dans le ciel est le clin d’oeil de trop. Je crois que ce soir, je vais ranger mon hoodie Wu Wear bien au fond de mon armoire, avant d’avoir l’impression de soutenir les Pussycat Dolls de Staten Island.

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Planche de skate Wu Tang x Applebum

Honnêtement, je pense que le résultat n’est même pas super ouf en vrai, vu que c’est simplement la pochette de « Enter the Wu Tang: 36 Chambers » redimensionnée et collée sur une planche. Mais bon, pour toutes ces heures passées à se prendre pour des moines shaolin de Staten Island et à chercher des lentilles blanches comme dans « I’ll be there for you / You’re all I need », en souvenir de mon premier hoodie noir Wu Tang et du teddy en cuir rouge Wu Wear qui nous faisait tous fantasmer, et parce qu’au final, c’est plus qu’une simple photo, je suis obligé de vous dire que la planche Applebum x Wu Tang défonce.

Dispo ici, au même titre que de jolies casquettes et plein d’autres goodies 100% Wu Tang motherf*ckers

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Mixtape Wu-Tang Clan vs The Beatles

Sûrement inspiré par le « Grey Album » de Danger Mouse, qui proposait un mash up du « Black Album » de Jay-Z et du « White Album » des Beatles, Tom Caruana met en ligne la mixtape « Enter the Magical Mystery Chambers« , qui comme son nom l’indique mélange les univers de deux groupes cultes, chacun représentant la Pomme à sa manière.

La plupart des morceaux reprennent des a capellas du Wu sur des instrus retapés des Beatles, et le résultat fait un peu penser à un album Shaolin Soul, en restant dans le type d’ambiance cher à RZA. Et bizarrement, la mixtape est donc beaucoup plus cohérente qu’on pourrait le croire au premier abord.

Pour écouter la mixtape Wu-Tang Clan vs The Beatles « Enter the Magical Mystery Chambers », cliquez ici

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Le trailer d’Ong Bak 2 est une parodie

Enfin, j’espère pour eux. Entre l’intro sans conviction d’un RZA du Wu Tang qui continue de croire qu’il est une référence en terme d’arts martiaux, l’annonce d’une sortie en VOD (Video On Demand, je précise au cas où) avant une sortie en salles, les bruitages qui passent de « La Soupe aux Choux » à un combat de chats sauvages (il manque juste un « Wahou, tu fais super bien le chat »), et un Tony Jaa qui frappe des ballons de baskets à la mi-temps, je ne sais plus où donner de la tête. Quoique: peut être sur le nez du monteur du trailer d’Ong Bak 2 en fait.

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5 chaussures à évoquer en public pour être hype

C’est un fait: il y a des gens qui monopolisent la parole en public, soit parce qu’ils ont une culture sans limite et que leur talent d’orateur leur permet d’être naturellement au centre de toutes les discussions, soit parce qu’ils ne se taisent jamais et que leur talent de boulet les place au centre de toutes les claques. Et comme on est un peu tous plus proches de la seconde possibilité, après les 5 chaussures impossibles à porter même si on te paie pour ça, voici les 5 chaussures à évoquer en public pour être hype, ou du moins pour donner l’impression qu’on a des goûts originaux et pointus et ainsi briller en société. En espérant pour vous qu’il n’y ait personne pour souligner le fait que lui aussi lit Yellow Kid.

5. Les DC Life Admiral Sport chrome. Parce qu’elles sortent en janvier 2010, que leur design rappelle les très stylées Y-3 montantes, que le chrome donne l’impression que vous rentrez d’un weekend sur la lune ou que vous êtes le troisième membre de Daft Punk, et qu’il y a de fortes chances pour que les gens s’arrachent les cheveux ne sachant pas de quel modèle il s’agit quand ils le verront aux pieds de leur artiste favori dans des pages de magazine d’ici quelques mois.

4. Les Reebok Ex-O-Fit S.G. Strap montantes par Mita. Parce que le modèle essaie de surfer sur la vague des Yeezy et des gros scratchs, qu’on ne parle pas assez de Reebok et surtout, pour pouvoir rigoler des gros ringards qui ont acheté les Air Force imitation Gucci ou Vuitton, et qui vont s’extasier devant cette paire horrible que même les contrefacteurs chinois n’auraient pas osé imaginer.

3. Les escarpins Louboutin x Piper Hiedsieck. Parce qu’il faut bien plaire aux filles et s’intéresser à ce qui les fait fantasmer, que le talon en cristal dessiné par Christian Louboutin est tout simplement ouf, que ça réveille nos instincts fétichistes enfouis au fond de notre subconscient, que le coffret contenant la chaussure et une bouteille millésimée va coûter les yeux du cul mais qu’au final on s’en fout. Parce que de boire du champagne dans une chaussure de femme, ça n’a pas de prix.

2. Les Timberlands personnalisées. Parce que la mode des 90’s revient inexorablement en force, que tout le monde va ressortir les beiges en daim classique, que la génération d’enfants ayant grandi avec le tag que nous sommes fait que l’on adore mettre notre nom partout et que franchement, 190 euros pour une paire de Tim’s unique, on aurait craqué tout de suite ya 10 ans.

1. Les Dekline Wu Tang « Killa Beez ». Parce qu’elle permettent d’évacuer la frustration de ne pas posséder les Dunk Wu Tang (élues meilleure paire de Dunk par Complex et disponibles ici pour 5000 dollars), qu’elles sont éditées à seulement 500 exemplaires dans le monde, que ça permet de parler du Wu Tang et d’enchaîner sur le fameux débat stérile « Le rap, c’était mieux avant » et surtout, parce qu’il faut soutenir l’action charitable faite envers les Killa Beez, petits frères éloignés et affiliés occasionels qui vont vivre leur unique moment de gloire avec cette paire.

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