Parce qu’on (re)vient de loin

Les jeans Homecore qui se resserraient avec des élastiques. Les sûrvets brillants rouges. Les polaires Hilfiger jaunes. Les sweats Bullrot avec le logo imprimé, même pas brodé. Les tresses d’O-Dog. Les tresses d’Iverson. Les tresses de Coolio. Les Dada Supreme imitation Nike Shox. Les ensembles en jeans brut RocaWear, taille XXL. Les sacoches Longchamp devant, les sacs à dos Jansport derrière. Les tétines en plastique accrochées à une chaîne. Les traits dans les cheveux. LC Waikiki. Les montres avec fonction calculatrice ou télécommande universelle. Les caches chromés sur les Boosters. Le Tang et les Bamboula. Les cyclistes fluo sous les shorts en coton. Les casquettes Triiad. Les hoodies Wu Tang. Les paires de baskets And1. La couronne de barbe taillée finement. Les bonnets en laine troués comme Usher. Les poignets en éponge assortis à la visière. Les bagues avec une feuille de ganja. Les polos Eden Park. Les peace & love accrochés à une corde maigre en cuir. Les Tam Tam et les Tatoos. Le menu Best Of de McDo avec une VHS de Last Action Hero offerte. Les ensembles Girbaud. Les chemises de baseball. Les mains collantes. Le mulet avec une mèche blonde. Les stickers « 106 Touch ». Les pins parlants, les cartes téléphoniques, les magnets en forme de départements. Les doudounes Nautica. Les T-Shirts courts et larges, assortis au pantalon bouffant recouvert de motifs multicolores. Les pull péruviens. Les petites lunettes de soleil rondes. Les vestes de costumes avec des épaulettes. La mèche en l’air qui tenait avec une tonne de gel. Les doo-rags, bicolores pour les plus inconscients. Les salopettes en jeans. Et surtout, le sentiment grisant d’être intouchable et la conviction profonde de ne jamais avoir honte en vieillissant.

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Benny B « Je suis dans la place » (nouveau morceau)

Je suis tellement abasourdi que je sais même pas par où commencer. Qui est le salaud qui a profité du désespoir de Benny B et lui a fait croire qu’il allait cartonner avec un morceau d’electro pourri? Après tous les reportages où on l’a vu répéter qu’il avait sombré et qu’il travaillait désormais dans un aéroport, qui pense-t-il berner en disant qu’il est VIP et que tout le monde l’adule? D’ailleurs, est ce qu’il a fait jouer ses relations pour tourner dans un avion? Quel mec de chez Beats a validé le placement de produit infâme qui tente de faire croire que les pilotes de ligne utilisent ces casques? Et personne s’est dit lorsque Daddy K (le DJ qui est le seul à avoir bien réussi après la mort du groupe) a refusé de participer à ce nouveau projet, que c’était peut être un signe et qu’il fallait pas se lancer? Et surtout, surtout, qu’est ce qui lui a pris de faire une rime qui dit « ce beat est super cool »? Tant de questions, pour si peu de réponses. Que la tendresse nostalgique repose en paix.

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Gloires du passé: Kid (de Kid’N’Play)

Même si là tout de suite, je suis incapable de vous chanter un refrain complet de Kid’N’Play (comme vous tous d’ailleurs, faites pas genre), j’ai une tendresse particulière pour Kid parce qu’on partage le même nom, qu’il a bercé mon enfance avec la première série-dessin animé véritablement hip hop (rappelez vous, avec des dessins style BCBG) et qu’il m’a donné envie d’avoir la même coupe que Marge Simpson, même si c’était franchement horrible et irréalisable. Malheureusement, comme tous les souvenirs vieux de 20 ans, le temps ne l’a pas épargné, le transformant en une sorte de Kool DJ Red Alert séropositif qui fait une pub pour la collection 2005 de Gap.

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Trailer: Les Schtroumpfs 3D

Ce n’est pas une blague, même si on aurait préféré: les petites créatures bleues de Peyo (The Smurfs en anglais) vont être adaptées au cinéma en 2011, et en 3D qui plus est. Et non, je ne vais pas faire un couplet de plus sur notre enfance violée et sur les studios qui pissent ouvertement sur nos souvenirs avec des adaptations improbables, même si c’est très tentant.

Mais je me permets quand même de dire que je suis plus que stoïque, et je me demande comment est ce qu’ils vont arriver à justifier que le village champignon se soit transformé en Manhattan, peuplé de bonhommes minuscules qui n’utilisent qu’un mot et sont poursuivis par un Gargamel moyennageux. Espérons que le Tintin de Spielberg tienne la route, sinon on devra prier pour que Peter Jackon réalise un film Johan et Pirlouit pour que nos héros d’antant soient enfin respectés.

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L’édito de la fin de la semaine

Il paraît que je fais partie de ce que les vieux appellent la Génération Y. De ces jeunes qui sont l’avenir de leurs parents et qui s’en moquent, trop occupés à essayer de rattraper ce qui est déjà derrière eux et pas pressés une seule seconde d’inverser la hiérarchie familiale. Génération Y, élevée aux séries B et aux films X. Persuadée depuis son enfance que les globules rouges portent une longue barbe banche et que les microbes sont petits et roux, qu’un ballon de foot bien frappé peut couper en deux une vague, et qu’une carte à jouer peut se planter dans un mur de béton si on la lance correctement. Génération nostalgique avant d’avoir vécu, perdue dans des souvenirs que la peur de vieillir rend chaque fois un peu plus beaux, parce qu’un peu plus éloignés de la réalité. Nostalgique mais impatiente, sans comprendre pourquoi puisqu’elle n’attend plus rien, à force d’entendre qu’elle est celle qui va morfler et va galérer, elle finit par le croire. Génération Y, qui passe de bras en bras, qu’ils soient professionnels ou amoureux, comment t’attacher quand tu es passé du bisou au fond de la cour au mariage forcé avec le Sida, l’Hépatite B, la crise et le chômage? Génération qui partage les mêmes codes sans se connaître, qui se reconnaît sans se parler, qui se parle sans se voir et ne se voit pas dans l’avenir. Qui connaît par coeur les films de science fiction mais est incapable d’imaginer son futur.

Génération qui craint de perdre ses aînés mais préfère ne pas y penser, un texto pour la fête des grands mères c’est suffisant, toute façon elles savent pas lire les textos, les vieux comprennent rien et nous soulent, ils vont pas assez vite. Génération Y, passée experte dans l’art de se déculpabiliser, d’appeler les excuses des « raisons », et de trouver des raisons de pas appeler. Ne pas s’excuser, ne pas se retourner, le jeu continue, la Génération Y veut voler de ses propres ailes pour mieux les brûler, sans raison valable et jamais très loin des parents. Génération qui a grandi dans le terrain vague du coin, pénalty avec une grosse pierre, frisbee avec une branche, on rentre manger un sandwich beurre + cacao en poudre. Génération engrossée aux hormones, au Tang et à la vache folle, heureusement que le nuage de Tchernobyl s’est arrêté à la frontière suisse, sinon la Génération Y ressemblerait aux mecs dans V. Génération qui aime les gros seins à cause des sauveteurs californiens et des sitcoms AB, finalement le nuage radioactif c’est peut être pas si mal. Génération déjà trop vieille, les petits qui poussent derrière sont déjà en Equipe de France et remplissent des salles de concert, merde, à quel moment on a raté le coche? Trop vieille, mais trop jeune pour se poser, pour nouer seul une cravate, si je me couche à 5h c’est pas pour changer une couche, je sais à peine m’occuper de moi alors comment je pourrais m’occuper de toi et de ce bout de nous? Les histoires les plus belles sont les plus compliquées alors on enchaîne les histoires simples, jusqu’à ce que la beauté de la complexité nous tombe sur le coin de la joue dans un bisou volé. Génération romantique qui s’assume pas, qui se dévoile en criant et ne pleure que lorsqu’il fait assez sombre. Génération Y, qui espère devenir un X-Man grâce aux vitamines C, encore dans tes BD hein, mais qu’est ce que tu vas devenir? Génération d’incapables, capable de parler d’elle pendant des heures, sans jamais se livrer au final.

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L’édito de la fin de la semaine

Pourquoi est ce que les vieux s’entêtent à faire les jeunes? C’est vrai quoi, je fais partie de ces gens qui pensent que chaque âge a ses avantages, et qu’il faut assumer pleinement les années inscrites au compteur. Et je précise tout de suite que ça n’exclut pas de prendre soin de soi hein, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. Mais bon, vous êtes d’accord avec moi pour dire qu’il y a un temps pour tout non? Un temps pour arrêter de se ridiculiser au Stade de France comme Johnny, ou d’avoir des pratiques sexuelles sado-masochistes comme David Carradine?

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