Parce qu’on (re)vient de loin

Les jeans Homecore qui se resserraient avec des élastiques. Les sûrvets brillants rouges. Les polaires Hilfiger jaunes. Les sweats Bullrot avec le logo imprimé, même pas brodé. Les tresses d’O-Dog. Les tresses d’Iverson. Les tresses de Coolio. Les Dada Supreme imitation Nike Shox. Les ensembles en jeans brut RocaWear, taille XXL. Les sacoches Longchamp devant, les sacs à dos Jansport derrière. Les tétines en plastique accrochées à une chaîne. Les traits dans les cheveux. LC Waikiki. Les montres avec fonction calculatrice ou télécommande universelle. Les caches chromés sur les Boosters. Le Tang et les Bamboula. Les cyclistes fluo sous les shorts en coton. Les casquettes Triiad. Les hoodies Wu Tang. Les paires de baskets And1. La couronne de barbe taillée finement. Les bonnets en laine troués comme Usher. Les poignets en éponge assortis à la visière. Les bagues avec une feuille de ganja. Les polos Eden Park. Les peace & love accrochés à une corde maigre en cuir. Les Tam Tam et les Tatoos. Le menu Best Of de McDo avec une VHS de Last Action Hero offerte. Les ensembles Girbaud. Les chemises de baseball. Les mains collantes. Le mulet avec une mèche blonde. Les stickers « 106 Touch ». Les pins parlants, les cartes téléphoniques, les magnets en forme de départements. Les doudounes Nautica. Les T-Shirts courts et larges, assortis au pantalon bouffant recouvert de motifs multicolores. Les pull péruviens. Les petites lunettes de soleil rondes. Les vestes de costumes avec des épaulettes. La mèche en l’air qui tenait avec une tonne de gel. Les doo-rags, bicolores pour les plus inconscients. Les salopettes en jeans. Et surtout, le sentiment grisant d’être intouchable et la conviction profonde de ne jamais avoir honte en vieillissant.

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L’édito de la fin de la semaine

J’avais plein de trucs à écrire, mais je sais pas par où commencer. J’ai noté plein d’idées pourtant cette semaine, mais il n’y a pas eu de déclic qui lie le tout, de fil conducteur qui permet d’assembler les éléments comme un robot géant de Power Rangers. Je voulais parler de Judd Apatow, des expressions toutes faites qui perdent leur sens à force d’être employées à tort et à travers, de l’utilité méconnue des post it, de l’hypocrisie infinie qui se cache dans la phrase « J’espère que ça va s’arranger », de ma nouvelle paire de New Balance, des filles super moches qui ont des voix vraiment sexy. J’ai aussi tenté de m’expliquer pourquoi les gars qui ont un piercing au sourcil mettent tout le temps des bonnets avec une visière en hiver, comme si c’était une combinaison règlementaire. A un moment j’ai même pensé déverser ma haine des gens qui ont réussi à m’écoeurer des Jordan III à force de les voir partout, tout en digressant sur l’énorme bordel incompréhensible qu’est devenu Naruto, impossible de suivre l’action avec les milliers de nouveaux personnages et les noms japonais dont la traduction change à chaque chapitre.

Habituellement de cette masse difforme de concepts jaillit un dénominateur commun mais là, tout ce qu’il en ressort, c’est que je déverse pas mal de conneries quand même. A la limite quand j’arrive à insuffler un peu de rythme ça décolle parfois, je me laisse porter sans trop réfléchir, les phrases s’enchaînent plus ou moins facilement et parviennent à donner l’illusion d’un texte construit, de la poudre aux yeux à défaut de la mettre dans le nez. Mais soyons francs, depuis tout à l’heure je rame plus que les jumeaux Winklevoss et personne n’est dupe. Le pire dans tout ça c’est que je ne vais pas reléguer ce post au rang des brouillons qui ne verront jamais la lumière d’un écran d’ordinateur, je vais quand même le publier, et l’exposer à la lapidation par commentaires. C’est un peu comme vous montrer la chaussette trouée cachée par les Jordan, vous parler avec l’haleine fétide du matin ou vous ouvrir la porte en pyjama avec la vaisselle entassée dans l’évier, ça ne se fait pas. Et dans des moments comme celui là, je me dis qu’on est vraiment devenus intimes.

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Etre une femme libérée, tu sais c’est pas si facile

On ne le répètera jamais assez: la laque et les cheveux sont extrêmement inflammables. Alors si vous avez prévu de booster votre carrière de video girl en vous prélassant dans une baignoire à moitié nue pendant la release party du dernier album de Diddy, premièrement évitez de péter dans la jacuzzi parce que vous serez trahie par les bulles (cf la 31ème seconde), mais surtout, SURTOUT, éloignez vous des bougies. Certes, elles donnent une ambiance sexy et suave, mais elles peuvent s’avérer mortelles pour votre création capillaire, et pour votre amour propre au passage.

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KiD CuDi complètement bourré

La vidéo tourne depuis le début de la semaine et on la connaît par coeur mais franchement on ne s’en lasse pas, un peu comme « La Cité de la Peur » ou un bon film porno. Par contre, j’aimerais juste savoir combien de bouteilles KiD CuDi a bu pour se mettre dans cet état pitoyable, et à quoi il ressemblait le lendemain, s’il avait les cheveux qui poussaient vers l’intérieur ou pas.

En tout cas il va lui falloir du courage pour rester digne après tout ça, d’autant plus que BAPE a décidé de sortir un T-Shirt pour célébrer ce grand moment de honte absolue, et que sa maison de disque a décidé de modifier la pochette et le titre de son album, qui s’appellera désormais « Man on the Floor: The Legend of Mister Rancho ».

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Les grands moments de solitude

Quand j’étais au lycée, il y avait cette fille, super mignonne, très matte de peau, un corps exceptionnel et un visage qui a causé des dizaines de bagarres tout au long de l’année. Avec mon pote on l’appelait affectueusement « Guezmer », à cause de sa bouche tellement pulpeuse qu’elle ressemblait à deux merguez juteuses en train de griller dans un barbecue, au fond d’un jardin un dimanche après midi de juillet. Et aussi pour faire un contraste avec sa pote moche, « Boudin Blanc ». Comme pour toutes les jolies filles, il y avait plein de rumeurs qui couraient sur Guezmer: elle est vierge, c’est une pute, elle est amoureuse du mec qui donne des cours de danse dans le lycée d’à côté, elle se la raconte, elle est stupide, elle sort avec un mec de 35 ans qui a une voiture le bâtard. Forcément, comme on se parlait pas avec Guez, j’avais du mal à démêler le vrai du faux dans tout ça. Et comme j’avais pas prévu de l’aborder parce que je préférais la regarder de loin pour ne pas être déçu, je m’efforçais de pas y penser. Mais ça, c’était avant ce fameux jour.

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Coming Soon

En ce moment, j’ai trop d’idées en tête. Mon Blackberry regorge de brouillons que je sauvegarde régulièrement par peur qu’ils ne s’effacent, j’ai un nouveau concept toutes les 10 minutes et je m’empêche d’allumer mon ordinateur à 3h du mat’ pour mettre en ligne 5 posts d’affilée. Bon, dans le dernier cas la fatigue aide beaucoup, j’avoue. Alors oui, il y a du bon et du moins bon, mais c’est comme si j’étais constamment sous la douche (ceux qui lisent les éditos depuis le début savent), l’inspiration me tombe dessus et me viole sans crier gare St Lazare (exemple parfait de « moins bon »). Et le problème, c’est que je ne sais pas par où commencer.

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Papy fait de la résistance, Mamy fait du break

Il y a deux types de réaction face à cette vidéo: soit vous êtes de ceux qui hurlent à la mort lorsqu’un petit se roule par terre au milieu d’un cercle et gesticule comme s’il était possédé parce que vous trouvez ça trop stylé (sous prétexte qu’il n’a que 7 ans), soit vous êtes complètement atterrés et vous savez que ce n’est pas lui rendre service que de l’encourager, à moins d’être cadreur pour le Petit Journal.

Et je ne parle même pas des deux crétins qui ne comprennent pas que même s’ils flottaient dans les airs et tiraient des lasers avec les yeux, tout le monde se foutrait de leur passage parce qu’ils veulent voir Mamy Tracy smurfer et popper comme si ça vie en dépendait (ce qui est peut être le cas d’ailleurs).

En tout cas, la prochaine fois que votre grand mère vous fait honte en public en se mettant un sachet poubelle sur la tête parce qu’il pleut ou en demandant où elle doit mettre la cassette pour avoir de la musique sur son téléphone portable (anecdotes malheureusement véridiques), dites vous que ça pourrait être pire, qu’elle pourrait essayer de faire une coupole au milieu de la rue.

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Batman XXX, la parodie porno (NSFR)

Parce que tous les éléments étaient réunis dès le départ pour faire un bon film de boule (des costumes, du latex, des masques, du cuir, des fouets et des tensions sexuelles implicites alimentées par les fans de super héros gays), Vivid Ent. a décidé de sortir le DVD Batman XXX – A porno parody, pour le bonheur des fanboys du monde entier. Notamment parce que le film s’adresse plus aux fans de l’homme chauve souris qu’aux fans de porno, malgré la présence de Lexi Belle et Tori Black, figures et corps emblématiques du X cainri (je ne fais que répéter ce qu’on m’a dit), qui donnent une dimension nouvelle à Catwoman.

Les clins d’oeil à la série culte des années 60 pullulent, et outre les scènes d’escalade d’une façade à la verticale façon Universal Soldier et les onomatopées dans tous les sens (KAPOW!), les plus pointus d’entre vous (I see you underscore) auront remarqué la moustache maquillée du Joker en hommage à Cesar Romero, acteur originel qui avait à l’époque refusé de se raser lors du tournage de la série. Le souci du détail est également poussé jusque dans les scènes de porno pur, avec des cadrages improbables et des dialogues second degré qu’Adam West lui même ne renierait pas. Ajoutez à cela un scénario qui n’est pas qu’un simple prétexte à enchaîner les scènes d’orgie (enfin on se comprend, la fiancée de Bruce Wayne enlevée par le Riddler ça reste un peu light), et vous obtenez une oeuvre complètement culte.

Probablement le seul film de cul que vous n’arracherez pas des mains du livreur Amazon pour mettre un terme rapide à ce moment de solitude, et que vous ne vous empresserez pas de planquer derrière le coffret collector du Seigneur des Anneaux ou au fond d’un dossier sans titre au milieu des DivX de Dexter. Allez, n’essayez pas de mentir.

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Yellow Carpet: En vrac

Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.

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Benny B « Je suis dans la place » (nouveau morceau)

Je suis tellement abasourdi que je sais même pas par où commencer. Qui est le salaud qui a profité du désespoir de Benny B et lui a fait croire qu’il allait cartonner avec un morceau d’electro pourri? Après tous les reportages où on l’a vu répéter qu’il avait sombré et qu’il travaillait désormais dans un aéroport, qui pense-t-il berner en disant qu’il est VIP et que tout le monde l’adule? D’ailleurs, est ce qu’il a fait jouer ses relations pour tourner dans un avion? Quel mec de chez Beats a validé le placement de produit infâme qui tente de faire croire que les pilotes de ligne utilisent ces casques? Et personne s’est dit lorsque Daddy K (le DJ qui est le seul à avoir bien réussi après la mort du groupe) a refusé de participer à ce nouveau projet, que c’était peut être un signe et qu’il fallait pas se lancer? Et surtout, surtout, qu’est ce qui lui a pris de faire une rime qui dit « ce beat est super cool »? Tant de questions, pour si peu de réponses. Que la tendresse nostalgique repose en paix.

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