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Posts Tagged ‘casting’

Face à la baisse des ventes de Sean John, Diddy a décidé de lancer une nouvelle marque de T-Shirts, à l’effigie de Patricia Kaas.

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On va pas se mentir: on a tous regardé le premier prime de Secret Story 4 sur TF1 pour voir quelle tête avaient les candidats de cette année. Et en dehors d’une majorité de roux et de belges (ce qui peut naïvement laisser penser qu’on a enfin épuisé le quota de crétins et de blondes en France), une chose est frappante: le casting pue violemment la défaite.

Et pourtant, Endemol avait décidé de sélectionner la crème de la crème pour cette édition, et avait retenu une liste de candidats et de secrets vraiment inédits. Des secrets tellement inédits qu’ils étaient impossibles à trouver en fait.

Pour vous faire une idée des pistes explorées par la production, jettez donc un oeil à la liste des secrets des recalés de Secret Story 4. Impossibles à trouver je vous dis.

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Fin d’une époque, tous les films de super héros qu’on a connu jusqu’à présent font l’objet de reboot, on efface tout et on recommence à zéro, de préférence en plus sombre et réaliste pour essayer de faire comme Dark Knight. Alors que Stan Lee lui même se contredit tous les jours sur Twitter en affirmant que Spider-Man doit absolument changer pour cartonner mais que Tobey Maguire devrait continuer à jouer le rôle, tout le monde commence à s’affoler autour de X-Men First Class.

Le projet, sensé retracer les origines des X-Men et mettre en lumière le fameux clash initial qui a fait de Charles Xavier et Erik Lensherr les meilleurs ennemis, sera réalisé par Matthew Vaughn et scénarisé par Jane Goldman, les responsables du meilleur film de super héros de l’année, Kick-Ass. Côté casting, on retrouve Alice Eve (Emma Frost), Rosamund Pike (Moira MacTaggert), Amber Heard (Raven Darkholme), James McAvoy (Charles Xavier), Michael Fassbender (Erik Lehnsherr), le héors de Kick-Ass Aaron Johnson (Scott Summers), Caleb Landry Jones (Sean Cassidy) ou encore Benjamin Walker (Hank McCoy).

Comme d’hab, attendons de voir plus d’images (en particulier des costumes) avant de se prononcer. Espérons juste qu’ils parviennent à moderniser tout ça sans pour autant perdre l’esprit original, ce qui n’est pas évident. Même lorsqu’on sort d’une école pour jeunes surdoués.

Via

Pour voir les photos du casting de X-Men First Class, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Acte 1, scène 1, intérieur nuit, une salle de réunion dans les locaux de W9:

– Putain les gars j’ai une idée géniale, on va faire une télé réalité basée sur un concept qu’on kiffe tous: cap ou pas cap? Et pour pousser les gens à faire n’importe quoi, on va mettre de l’argent en jeu. Moi je donnerais un rein ou ma mère pour de l’argent, les jeunes c’est encore pire, croyez moi. On fait présenter ça par une meuf qui chauffe tout le monde, on met des mecs type Bad Romance de Gaga pour le côté hype, et on appelle ça Dilemme. Je suis un génie. Pour que les djeuns kiffent, on va refaire ce qu’ils aiment, tant pis si on a moins de budget que Secret Story, je veux les mêmes personnalités et les mêmes têtes. Ca fera style un épisode des Simpsons avec les versions parodiques des séries qu’on connaît. Ou mieux: ça fera comme les Simpsons et Family Guy. Merde, je me fais peur tellement je déchire. J’ai le numéro de Flamby, euh, Jérémy de Legiteam Obstruxion, il breake avec Cyril Paglino, c’est une bonne piste pour commencer. Allez les gars, appelez vos casteurs en province, il nous faut du débile campagnard qui veut son quart d’heure de gloire à tout prix. Quoi? Vous avez déjà une liste? Faites moi voir ça. A droite ceux de Secret Story, à gauche ceux de Dilemme? Putain les gars, c’est du bon boulot. ON VA ETRE RICHES.

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Si vous vous demandiez quand est ce qu’on basculerait officiellement dans le camp des vieux cons, de ceux qui ont grandi en écoutant des trucs devenus has been et qui subissent les moqueries des plus jeunes, je pense qu’aujourd’hui me paraît être le bon jour. Biggie, Pac et les autres sont morts et on les pleurera toujours sans savoir comment ils auraient pu évoluer, Snoop pense plus à faire des dessins animés cheap pour accompagner ses sursauts musicaux et plus que nonchalants qui embarassent tout le monde, Dre a disparu de la circulation depuis des lustres. Que reste t il de nos belles années? Plus rien, puisque même le Wu Tang a décidé de s’enterrer dans la risée générale, en organisant un grand casting pour recruter les 9 nouveaux membres du groupe.

Si vous avez entre 18 et 33 ans (au-delà, vous êtes un loser si vous n’avez pas encore percé a priori), que vous pensez rapper comme un dingue, que vous accumulez des lyrics incroyables dans votre cahier, que vous véhiculez les valeurs du Wu originel et que vous voulez devenir l’un des Next 9 Generals, connectez vous sur le site Wu Competition et posez sur l’un des 2 beats proposés (« Protect Ya Neck » et « Wu-Tang Clan Ain’t Nuthing ta F*ck Wit », histoire de nous rappeler qu’à une époque on était en sang sur le crew).

Alors oui, on peut choisir de boire le verre à moitié plein et d’avaler le fait que le Wu est plus une marque qu’un véritable groupe désormais, qu’hormis Meth, Ghost et Rae les membres fondateurs n’ont plus de réelle interaction entre eux, et qu’on peut envisager ce changement comme les X-Men accueillant une nouvelle génération de mutants pour les remplacer, un peu dans un style Batman Beyond pour ceux qui préfèrent DC.

Mais on peut également avoir un pincement au coeur parce que la coupe est pleine, parce que le Wu Management m’a l’air d’être une entité montée à la va-vite par U-God et Steve Rifkind pour puiser les dernières richesses avant que la source ne soit définitivement tarie, et parce que le Wu signal dans le ciel est le clin d’oeil de trop. Je crois que ce soir, je vais ranger mon hoodie Wu Wear bien au fond de mon armoire, avant d’avoir l’impression de soutenir les Pussycat Dolls de Staten Island.

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Que penser de l’adaptation sur grand écran de la série culte de notre enfance, qui devrait être « un film amusant, mais aussi un film d’action style Bad Boys, beaucoup moins sérieux que Miami Vice »? Bah rien pour le moment puisque qu’aucune véritable info n’a filtré. Mais avec Jonah Hill (le petit gros de SuperBad) au scénario et dans l’un des rôles principaux, vous pouvez être sûr qu’on va avoir droit à quelques scènes bien marrantes.

Forcément, tout le monde va attendre une apparition clin d’oeil de Johnny Depp, qui a refusé de reprendre le rôle qui l’a lancé (d’ailleurs de vous à moi, quand vous regardiez la série à l’époque, est ce que vous auriez imaginé une seule seconde le voir en Edward aux mains d’argent ou en Jack Sparrow?). Mais alors qui va lui succéder, et incarner Tom Hanson? Et ne me sortez pas encore une fois les Daniel Radcliffe, Robert Pattinson ou autre Zac Efron, j’en ai marre. En tout cas, pour l’asiat, si vous êtes en galère, je veux bien me dévouer. Si vous modernisez sa coupe de cheveux.

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…Rihanna que le casting pour le nouveau Spider-Man a pas encore commencé, et puis on est vraiment pas sur que ce soit le Vautour le méchant.

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