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Posts Tagged ‘dégueulasse’

Je vois venir le faux débat sur les artistes qui repoussent les limites du trash pour faire parler d’eux, alors gardez vos arguments pour un repas avec des gens qui n’ont pas attendu le 11 février pour célébrer la journée du 1er degré. Tyler The Creator est juste un mec d’à peine 20 ans qui a grandi avec l’idée qu’il faut être un personnage aujourd’hui. Il suffit de regarder les jeunes qui participent aux émissions de télé réalité et qui avaient même pas 10 piges lors du premier Loft Story: totalement bousillés, reprenant des codes incohérents qu’ils ne maîtrisent pas et surjouant la moindre de leur attitude, parce que conscient du pouvoir de l’image. En tout cas même si la vidéo de « Yonkers » est bien pourrie, je tiens à féliciter Tyler. Parce que faire un clip qui donne envie de vomir et un morceau qui fait chier, c’est pas donné à tout le monde.

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Sad Keanu + Clayface = Le ventre d’Iggy Pop

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Il y a des légendes urbaines qui ont la peau dure. Quand j’étais plus jeune, c’était celle des rats qui avaient pissé sur un stock de canettes de Coca dans une usine, ce qui avait pour effet d’entraîner ta mort immédiate et dans d’atroces souffrances si tu avais le malheur de porter le récipient contaminé à tes lèvres pour te désaltérer.

Ya aussi eu la phase des mille pattes frits dans les Big Mac, celle du mec mystérieux qui prévient la soeur de la cousine de ton meilleur pote (sa cousine donc) de pas prendre le métro demain parce qu’une bombe va exploser, celle du gars avec des pieds de bouc qui traîne près des rivières au bled, ou encore celle des touristes enlevés sur le parking d’EuroDisney qui se réveillent dans une voiture avec un rein en moins.

Et dans les prochaines années, à cause de cette famille anglaise qui a trouvé une souris morte dans son sachet de pain de mie, vous devrez en rajouter une nouvelle à la liste. Vous pouvez déjà commencer à préparer vos meilleures blagues sur le pain surprise et le pain complet.

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Laquelle des deux est Kelly Rowland? Un indice: c’est celle qui a les yeux qui pleurent à cause du vent qu’elle se prend dans la gueule pour prouver que le brushing de sa perruque tient, même dans des conditions extrêmes.

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J’ai beau me forcer, repenser au remix de « Not Tonight » et à ses couplets avec Biggie, impossible d’éprouver un peu de compassion pour Lil Kim. Surtout quand je la vois se débattre en vain pour tenter de retrouver le quart de sa gloire passée et pour rappeler aux plus jeunes qu’elle récupérait des disques d’or pendant que Nicki Minaj découvrait ses premiers poils pubiens.

En tout cas ce qu’on peut pas lui enlever, c’est qu’elle remplit à merveille la mission pour laquelle on la paie. C’est vrai quoi, quand on voit à quel point ils ont retapé son visage sur Photoshop pour lui redonner une apparence humaine pour une pub pour de la vodka, et qu’on voit sa vraie tête ensuite, ça donne envie de se bourrer la gueule jusqu’au coma éthylique pour oublier cette vision d’horreur.

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Conseil n.2: Emporte toujours un petit seau avec toi lorsque tu vas à la plage. Pas pour faire des châteaux ou des sculptures sur sable, mais pour mettre en pratique cette technique millénaire enseignée par nos mères, à savoir faire caca dans un seau avec un fond d’eau puis enterrer ta crotte au loin. Ca t’évitera de te retrouver en galère et de devoir faire tes besoins devant le monde entier.

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Conseil n.1: Vérifie toujours qu’il n’y a pas de star internationale avec des cheveux rouges et un chapeau de paille derrière toi au moment où tu choisis de te tirer les vers du nez et d’en faire des petites boulettes à coller sous les tables. A moins que tu ne veuilles informer le monde entier que tu as mangé des algues à midi et qu’elles te ressortent par les narines, dans ce cas là je ne peux rien pour toi.

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