J’ai envie d’y croire

Sous cette avalanche de placements de produits grossiers et sous ce quintal de muscles stéroïdés, j’ai envie de croire que Dr Dre est sincère dans I Need A Doctor. Qu’il assume sans complexe ses doutes, sa crainte de faire un flop avec « Detox », et sa nostalgie d’un passé glorieux qui nous rappelle en 1min55 d’images d’archives pourquoi on est tombé amoureux du rap. Dans une interview, quelqu’un que j’ai oublié disait que Dre passait désormais le plus clair de son temps à Detroit pour retrouver sa motivation et sa créativité auprès d’Eminem, pour essayer de capturer à nouveau la magie de leurs premières collaborations. Alors j’ai envie de croire que dans ce morceau, Marshall secoue vraiment André pour le sortir de sa léthargie, et que les deux artistes se parlent comme si les millions de personnes qui les observent n’entendaient rien, trop occupés à deviner qui a payé combien pour insérer son logo en gros plan. Je suis sûrement naïf mais j’ai envie de croire qu’après avoir enregistré leurs couplets respectifs, Dre et Em se sont checkés et se sont fait un hug. En pensant aux millions de dollars qu’ils allaient amasser certes, mais aussi parce qu’ils rappent ce que la pudeur les empêche de se dire. Ca doit être mon côté fleur bleue.

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La meilleure vidéo de catch de tous les temps

Je ne m’explique pas l’engouement récent autour du catch, plus connu comme le truc le plus ridicule et ringard du monde (juste derrière le curling). Franchement, je ne comprends pas comment on peut regarder des mecs se foutre ouvertement de ta gueule et (mal) jouer la comédie. Je ne trouve pas de raison valable, sauf quand je tombe sur cette sublime vidéo, le LOL de la prophétie qui viendra rétablir l’équilibre dans l’humour, un fail en adamantium serti de diamants.

Tout est magique: les costumes en papier crépon, l’hypnose et la position du kamasutra, le gars en slip qui breake comme un mec bourré dans un club de Moselle, les catcheurs faussement assommés qui vont vomir à force de bouger leur tête dans tous les sens, les coups plus qu’improbables et inventés, le gros qui se fout à poil et le commentateur qui s’excite comme si on assistait en direct à la résurrection de Jésus. Je propose d’ériger une statue au mec qui a eu l’idée de cette mise en scène, et qui a réussi à convaincre tout le monde de le suivre dans son délire. Un véritable Dieu vivant.

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Tous les mecs sont des salauds

Ce clip de Princess Pier est une perle rare, un diamant à l’état brut, un pur chef d’oeuvre musical et visuel. Tous les ingrédients essentiels à une vidéo culte sont réunis: des paroles fabuleuses, une intro qui n’a aucun rapport avec le vrai morceau, de la dentelle, une fausse crise de larmes, un fou teint en blond avec des lunettes de soleil dans un club miteux, de la vulgarité gratuite, une chorégraphie digne d’un spectacle de fin d’année dans une MJC du 23, un fils spirituel de Michael Jackson sous spiritueux, des chaises en bois et un titre (« Waka Waka« ) qui espère secrètement gratter 3 téléchargements illégaux sur un malentendu, en bernant ceux qui pensaient se délecter d’un porno avec Shakira. Un très grand moment, si vous arrivez à survivre plus de 2min45.

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Keenan Cahill x David Guetta

Impossible que vous soyez passés à côté, vu que tout le monde est en sang sur cette vidéo de Keenan Cahill en studio avec David Guetta. Pour ceux qui ne connaissent ce phénomène d’Internet (oui il y en a), Keenan est un gamin beaucoup plus vieux qu’il n’en a l’air, une sorte de Benjamin Button hyperactif qui se filme dans sa chambre pendant qu’il fait du playback. Contrairement à ce que laisse penser mon pitch ses vidéos sont très marrantes, je vous assure. Enfin, étaient marrantes.

Il y a quelques mois, Keenan est devenu notre idole en invitant 50 Cent dans sa chambre (c’est pas ce que vous pensez bande de coquins, d’autant plus que le pénis de 50 doit faire la taille du bras de K.) pour un featuring faussement improvisé. Classique instantané, hystérie collective, arrachage de cheveux, cainrisme pur descendu sur Terre, Keenan était au max comme Montana. Et comme on ne reste jamais très longtemps au sommet, il aura fallu que David Guetta ait la fausse bonne idée de venir se mêler de tout ça pour qu’on se dise que Keenan, c’était mieux avant.

Que c’était franchement mieux quand il était encore dans sa chambre mal rangée au lieu d’être dans un studio à 100 000 dollars la journée, quand il ne faisait pas d’intro avant de chanter, quand il se filmait avec une webcam et pas un reflex, quand sa page perso n’était pas recouverte de bannières pub et quand il n’était pas devenu aussi ringard qu’un flashmob ou un lipdub. D’ailleurs, ça ne m’étonnerait pas qu’il se fasse récupérer par l’UMP pour une vidéo lors de la campagne électorale de 2012.

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Le R&B français a (au moins) 2 ans de retard sur le R&B US

Acte 2, Scène 5, tournage du clip de Sheryfa Luna « Tu Me Manques »:

– Putain les gars j’ai une idée de génie. On va mettre une disquette à tout le monde, on va faire de Sheryfa Luna la Rihanna française. Rigolez pas, ça va marcher je vous jure. Reprends moi le clip où Rihanna est super bonne, la prod de Stargate et Ne-Yo que toutes les meufs avaient kiffé en 2008, « Take a Bow ». Voilaaaaaa. 2 ans de retard c’est rien, c’est le temps moyen qu’il nous faut pour réagir en France, personne va capter, les gens sont cons. Tu me refais exactement la même scène, le mec qui tape à la porte comme un crétin, elle qui ouvre pas et qui se la raconte parce qu’elle a un débardeur noir, des cheveux courts et des chaînes longues. Et des tatouages étoiles improbables aussi. Et fais lui prendre les mêmes attitudes, c’est pas trop la même prestance mais tant pis. Je vous le dis les gars, ça va le faire à mort. Personne va rien voir. On refait comme pour Shy’M ya un mois, on endort tout le monde. « Je sais », quelle escroquerie, on a bien pompé « Rehab » et « I Hate This Part » de Pussycat Dolls quand même, on a pas eu honte. Un désert, une voiture en panne, les gens ils demandent pas plus. Au plus c’est gros au plus ça passe, c’est moi qui vous le dis. Putain on est bons quand même. Ecoutez moi: en 2012, je demande à Kenza Farah de se déguiser en Slash. Ou mieux, je prends Léa Castel, je lui mets une perruque rouge et je lui fais jouer des scènes lesbiennes avec Laëtitia Casta dans un château. Si avec ça on est pas clip de l’année, je m’appelle plus Gamani.

Pour voir les clips, enfin les pompages honteux des vidéos de Rihanna et Pussycat Dolls par Sheryfa Luna et Shy’M, vous pouvez cliquer pour

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« Iron Baby » par Patrick Boivin

Il y a des mecs qui sont énervants, et d’autres qui sont tellement énervants qu’on arrive même plus à être jaloux et à leur en vouloir. Et Patrick Boivin, qui a déjà retourné le game des combats de figurines en stop motion avec sa vidéo Bruce Lee vs Iron Man, fait allègrement partie de cette deuxième catégorie.

Le genre de mec qui décide de faire de sa fille Marguerite une super héroïne en armure rouge et or, ridiculisant au passage et en moins d’une demie seconde la scandaleuse pub Evian x Rapper’s Delight et le clip de Diam’s « Peter Pan ». Une vidéo qu’on croirait sans prétention au premier abord, mais qui met une bonne grosse claque bien violente et donne envie d’offrir à ce bébé ultra cainri des jouets adaptés, comme ce set de Kubricks prévu pour novembre.

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Trailer de Gears of War 3

Je ne savais même pas qu’une date de sortie pour le troisième volet de la série culte Gears of War avait été annoncée, et c’était tant mieux parce que maintenant il va falloir guetter la moindre ombre d’une démo sur le Xbox Live. En tout cas, ça a beau être toujours la même recette qu’on nous sert, on se fait avoir à chaque fois (rappelez vous le sublime trailer sur le « Mad World » de Gary Jules). Un son triste, des graphismes monstrueux, un ennemi gigantesque, il n’en faut pas plus pour réaliser un trailer qui pousse à l’achat impulsif. Sauf que maintenant il va falloir attendre un an pour retrouver Marcus et éclater du locuste en réseau lors de soirées héroiques, et prier pour que le temps passe vite d’ici là.

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Trailer God of War 3 sur PlayStation 3

Rares sont les jeux qui me font douter et qui arrivent à entamer mon amour total pour ma XBox 360, mais j’avoue que God of War 3 en fait partie. Largement imité, le deuxième épisode de la série GOW était tout simplement héroïque, considéré à juste titre comme le jeu qui a su rendre triomphale la « mort » de la PS2. Et quand on voit Kratos éclater du soldat divin et du monstre mythologique sur une petite vidéo YouTube, on ne peut que transpirer en imaginant le tout en Blu-Ray sur grand écran, home cinema à fond et manette entre les mains. Tremble, Zeus.

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Le premier jour du reste de ma vie

Parce que j’en avais marre d’avoir des photos avec un voile et une qualité infâme (qui me donnait l’impression de vous manquer de respect), parce que c’est la première étape d’un travail de fond sur la forme du blog, parce que filmer en HD ça défonce bordel, parce que j’avais envie de lancer une nouvelle catégorie « 7 jours, 7 photos », parce que j’avais besoin de sombrer dans une nouvelle drogue et parce que le monde est plus beau à travers la lentille d’un Reflex, j’ai enfin acheté un Canon EOS 500D.

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Vidéos: Chris Brown « Crawl » – Rihanna « Russian Roulette »

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Habituellement, je ne poste pas de clips dits « récents ». Par flemme, par volonté de ne pas tomber dans l’engrenage du post facile ou simplement parce qu’on les voit tous en même temps étant donné qu’ils sont partout sur Internet avant même que vous ayez fini de les regarder en entier. Mais cette fois ci, je trouvais rigolo, bien qu’évident, de mettre à la suite le « Crawl » de Chris Brown et le « Russian Roulette » de Rihanna (désolé pour la qualité plus que moyenne des players vidéos).

Si on met de côté le grain vraiment sublime (pas très évident pour le coup), le visage fabuleux de Cassie et le son efficace de « Crawl », force est de contaster que Chris Brown vit surement mieux la rupture que Rihanna. Et si le message personnel est clair entre les Ike et Tina Turner de 2009, la volonté de surfer sur ce coup de pub aussi. Vraiment, les cainris sont trop forts.

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