Mieux qu’une vidéo de 24min sur Dailymotion qui enchaîne les théories bancales, mieux qu’un fichier Text Edit de 65 pages qui détaille des milliers de coïncidences qui n’en sont pas, mieux qu’un énième débat sur le clip « Téléphone » de Lady Gaga, mieux qu’un pendentif en or avec l’Oeil d’Aldébaran, mieux qu’un roman de Dan Brown, mieux qu’un pliage improbable d’un billet d’un dollar, mieux que l’apocalypse révélée par l’addition de 3 dates divisées par 2 sans compter le décalage horaire: le T-Shirt Your favorite rapper is in the Illuminati, qui est évidement déjà sold out partout. Encore un coup des partisans d’un Nouvel Ordre Mondial, c’est sûr.
Que ferez vous 4000 fois pendant les 10 prochaines années, à part prendre une douche? Vous ferez caca partout. Alors pour casser la routine et ajouter un côté spectaculaire à cet acte aussi immuable que le temps qui file, les cainris ont érigé FCP au rang d’Art de vivre. Un courant qui entraîne tout sur son passage comme la chasse d’eau d’un WC turc, y compris la dignité de celles et ceux qui ont choisi d’embrasser cette philosophie. (NSFR)
On pensait que le phénomène s’était estompé mais que nenni: Faire Caca Partout (FCP) continue de se répandre comme une traînée dans un caleçon un jour de gastro. Plus de limites, plus de thème, le jeu devient incontrôlable et les participants multiplient les prises de risque et l’originalité des positions. Les spectateurs effarés que nous sommes ont tous une question au bout de la langue, et le cigare au bout des lèvres: mais où s’arrêteront ils? (NSFR)
Deuxième partie de ma sélection 2010, qui reprend mes posts préférés de l’année. Je sais que c’est complètement prétentieux de ma part de faire une rétrospective, mais je me dis que vous êtes sûrement passé à côté de certains d’entre eux, et si ce n’est pas le cas peut être que vous sourirez en les redécouvrant. Et aussi parce que je suis en vacances et que j’ai la flemme de poster des nouveaux trucs, j’ai les mains prises entre le foie gras et les macarons Mogador. Outre les posts NSFR, j’avais envie de revenir sur des rubriques (plus ou moins) régulières que j’ai essayé de mettre en place cette année, et qui devraient pour certaines faire leur retour en 2011 (I see you DRC). Enfin, avant que « Detox » ne soit dans les bacs en tout cas.
Putain les gars, on vous avait prévenu pourtant: Lady Gaga et Beyoncé se lavent à la main et à l’eau froide, pas en machine. Jay-Z va encore nous prendre la tête pendant des heures, fais chier sérieux. Heureusement que vous avez convaincu Beyoncé de ressortir son cosplay de Jawa, ça rattrape un peu le coup.
A force de sortir des clips où tout le monde pense déceler des clins d’oeil très vénérables, de remplir des salles de concert dans le monde entier et d’enregistrer des titres inédits en continu, Lady Gaga épuise ses ressources physiques. Et forcément, son corps en porte les séquelles, sa silhouette se rapprochant chaque jour un peu plus de celle d’un garçon de 6 ans. Et je ne vois que deux explications à cecycle d’amincissement inarêttable: soit elle a attrapé le syndrome de Benjamin Button, soit elle s’est fait voler tous ses muscles par Michael Cera, acteur culte et gringalet de Superbad, Juno et surtout Scott Pilgrim.
Le goût du relatif échec commercial encore en bouche, Activision tente déjà de rebondir en sortant une suite à DJ Hero. Changement majeur: on passe cette fois ci en configuration block party, avec 2 platines et un micro (les fans de hip hop de la première heure apprécieront la référence), histoire de se prendre pour Khaled ou Clue et de hurler à la mort sur chaque son. Nouveauté à laquelle s’ajoutent également la présence d’un mode carrière pour passer de votre cave à une cave plus grande avant de goûter à la scène, et la possibilité de jouer avec RZA (oui, vous avez bien lu, et si vous avez trouvé le rapport laissez moi un comment).
Comme toujours, les mix ont l’air vraiment monstrueux, et on pourra scratcher sur du Dr. Dre, Chemical Brothers, Kanye West, Metallica, Lady Gaga ou encore Rihanna, avec presque 100 morceaux inédits. Au final, on va encore devoir donner un bras pour avoir le pack complet qui va être hors de prix, et le pire c’est qu’on va être content de se faire dépouiller si le jeu est au niveau du trailer super efficace. Je suis déjà impatient.
Il y a eu le livret de l’album « ATLiens » d’Outkast, les BD « L’Ecole du Micro d’Argent » d’IAM ou « Ghetto Poursuite » de Rim-K, il y a maintenant le comic book « Fame: Lady Gaga« . Censée retracer le parcours de Gaga jusqu’aux sommets de la gloire (et non les aventures d’un groupe de danseurs dans une école), la bande dessinée sera dispo fin mai et fera suite à la mini série vendue exclusivement dans les shops Marc Jacobs (les cainris sont vraiment trop forts en marketing).
Edité par Blue Water, ce comic est scénarisé (si on peut employer ce terme) par Dan Rafter et illustré par Kristoffer Smith, deux sombres inconnus. En tout cas, entre le character design qui ressemble à du Humberto Ramos raté (qu’est ce que c’est que ces muscles abusés et ces bras de Popeye?), les allusions sexuelles subliminales et les placements de produits scandaleux, je vous parie ce que vous voulez qu’on va se retrouver en présence d’une bonne merde. Sauf si Gaga se transforme subitement en super héros qui tire des lasers avec son entrejambe mystérieux.
Pour voir les couvertures des premiers numéros et une preview du comic book « Fame: Lady Gaga« , vous pouvez cliquer pour (suite…)
Depuis que tous les artistes hip hop sortent leur parfum, on sait que l’argent a une odeur. Et même s’il a déclaré que la fortune amassée grâce à Lady Gaga (je suis sur que vous aviez oublié qu’elle est signée sur son label) lui permettait de prendre sa retraite n’importe quand (et on le croit), Akon a quand même décidé de rajouter du beurre, du sel et des petites épices dans les épinards en proposant sa propre fragrance.
Disponible pour homme et femme moyennant 30 euros (une partie étant reversée à des ONG en Afrique), la bouteille en forme de menottes est horrible, sauf si vous êtes un amateur de jeux coquins, ou Lil Wayne. Par contre je suis super déçu: il n’a même pas placé le produit dans le « Telephone » de Gaga, alors que tout était pourtant réuni.
The Yellow Kid 