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On pensait que le phénomène s’était estompé mais que nenni: Faire Caca Partout (FCP) continue de se répandre comme une traînée dans un caleçon un jour de gastro. Plus de limites, plus de thème, le jeu devient incontrôlable et les participants multiplient les prises de risque et l’originalité des positions. Les spectateurs effarés que nous sommes ont tous une question au bout de la langue, et le cigare au bout des lèvres: mais où s’arrêteront ils? (NSFR)
Posted in Gossip, Musique, Not Safe For Work!, Photo, tagged alcool, anniversaire, arabe, bougie, bouteille, chirurgie esthétique, christina aguilera, christina milia, ciara, coma éthylique, dormir, fabolous, gateau, gremlins, gucci mane, guirlande, guitare, ikéa, infiltration, info, julian assange, karaté kid, lewis hamilton, lil kim, marionnette, mini bar, nelly, nez, nicki minaj, nicole, nipple, nu, oussama ben laden, poitrine, pouce, pussycat dolls, revelation, rihanna, secret, sein, sm, sucer, t-pain, T.I, tatayet, teletubbies, teton, tiny, trey songz, usher, wikileaks, yellow carpet on 17/12/2010| 6 Comments »
Julian Assange est peut être derrière les barreaux, mais une nouvelle vague de révélations incroyables vient de s’abattre sur le monde. Tout le monde sait désormais que pour palier la perte d’argent due à la chute des ventes de disques, Fabolous et Trey Songz travaillent le weekend chez Ikéa. En plus de pouvoir le démonter avec des meufs, ils peuvent maintenant se vanter de pouvoir monter un lit.
Posted in Gossip, Photo, tagged course, flamand, gros, grossir, i think i love my wife, i want you, kerry washington, kilos, maigre, musculation, next, nu, r&b, rl, ronde, running, salle de sport, she hate me, transfert de masse on 17/12/2010| 1 Comment »
Je comprends plus rien. A cause de toutes ces conneries de magazines et de reportages, je croyais que c’était la mode des filles rondes en ce moment, que c’était rassurant en temps de crise et qu’il était mal vu d’être anorexique à notre époque. Alors pourquoi Kerry Washington ressemble à un brin de paille maintenant? Il est loin le temps où elle nous faisait fantasmer dans « I Want You » de Common et nous brisait la rétine dans les films « I Think I Love My Wife » ou « She Hate Me ». Aujourd’hui elle ressemble juste à une serpillère en papier mâché, ou à une poupée que tu ne peux pas prendre dans tes bras sans lui casser le dos (oooh).
Et si vous cherchez où ont bien pu disparaître les kilos perdus de Kerry, demandez donc à RL, frère de Teddy Riley et ancien leader de Next (rappelez vous le son avec Deborah Cox), qui les a récupéré sans hésiter. Et qui en profite pour les exhiber avec une imitation porno d’Usain Bolt que le plus pervers des flamands rose ne renierait pas.
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Il a rencontré un succès incroyable (au point d’être bientôt adapté en film par Aaron Sorkin) et a envahi les Etats-Unis comme une colonie de punaises des lits: le jeu culte « Faire Caca Partout » a désormais un championnat national. Et le nombre de figures toujours plus acrobatiques et imaginatives se multiplie comme des boutons sur le nez d’un adolescent, certains n’hésitant pas à repousser toujours plus loin les limites de la décence.
En exclusivité, voici donc la liste des qualifiés pour la finale de « Faire Caca Partout ». Je vous préviens, certaines images sont impressionnantes.
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Un bébé, ça peut être plein de trucs: une machine à remplir les couches de Chocapic malodorants, la meilleure phrase d’accroche pour parler à la meuf super jolie collée à la porte du métro, le pire réveil du monde qui sonne invariablement à 4h du mat’ ou encore le prétexte idéal pour acheter des Jordan taille 14. Et même si l’utilisation que vous faites de votre enfant ne regarde que vous, évitez d’avoir des comportements extrêmes si possible, sinon vous allez vous retrouver vous aussi dans la liste des 5 parents qui font n’importe quoi avec leur bébé.
Posted in Gossip, Marrant, Musique, Photo, tagged 11 septembre, 113, 90's, album, années 90, apprendre, écrivain, beyonce, blanche, bolide, bouc, bronzée, busta flex, camel toe, canular, cheveux, clueless, conduire, disiz, donald faison, ferrari, gouvernement, gros, ice cube, islam, IV my people, jay-z, joseph liebsky, kelis, kelly kapowski, lunettes, mariah carey, marques houston, moche, musiq, nounours, ntm, nu, nul, officielle, orteil, permis, peter punk, porsche, prison, rappeur, rédemption, rim k, sauvé par le gong, soirée, sosie, tatouage, tattoo, toilettes, toni braxton, vieille photo, vitaa, voiture, voiture de fonction on 30/04/2010| 5 Comments »
Il s’est fait passer pour un bandit qui a trouvé la rédemption dans l’écriture à sa sortie de prison, mais on sait tous que c’est un canular quand on lit attentivement ses textes. Sauras tu trouver lequel des deux est l’intrus?
Posted in Gossip, Musique, Not Safe For Work!, Photo, tagged a poil, bobby valentino, censurées, chanteur, fille, groupie, images, internet, iphone, leaked, naked, nu, nul, orgie, petit, photos, qualité, r&b, salle de bain, sex, threesome, vengeance on 10/02/2010| 10 Comments »
J’aurais aimé vous balancer des photos de Beyoncé dans le plus simple (et bel) appareil, ou la fameuse sextape de Jennifer Lopez avec Diddy, mais bon, on fait avec ce qu’on a alors ce coup ci, c’est Bobby Valentino (jeune chanteur qui a connu son quart d’heure de gloire en chantant le refrain de « Mrs Officer » de Lil Wayne) qui se retrouve nu, piégé sur la toile comme un vermisseau.
La rumeur prétend que c’est une ex-petite amie jetée comme une malpropre qui aurait mis en ligne les images pour se venger, mais si vous voulez mon avis, Bobby Valentino étant au fond du gouffre loin des flash de la célébrité, et surement complexé par sa taille plus que moyenne (1m61), ça ne m’étonnerait pas qu’il ait lui même fait circuler ces clichés, histoire de dire qu’il est encore là et qu’il vit bien. En tout cas on est bien d’accord, la qualité des photos de l’iPhone est vraiment naze.
Pour voir plus de photos (censurées) de Bobby Valentino avec ses groupies pas très grandes non plus, vous pouvez cliquer pour (suite…)
Posted in Cinema, Gossip, Not Safe For Work!, Vidz, tagged ceinture, chris brown, corps, cul, fesse, film, fouetter, frapper, halle berry, jessica alba, nu, opération espadon, promo, rihanna, scene, the killer inside me, trailer on 12/11/2009| 4 Comments »
Je sais pas si c’est moi qui suis bizarre, ou si c’est aussi le fantasme plus ou moins caché de tous les hommes. En tout cas, les producteurs de « The Killer Inside Me » ont bien compris comment il fallait faire la promo d’un film en laissant filtrer ces images de Jessica Alba en train de se faire fouetter les fesses avec une ceinture (bizarrement, j’imagine que la sextape de Chris Brown et Rihanna va ressembler à ça). Alors profitez en bien, parce que je suis persuadé qu’on va encore se faire avoir et que c’est le seul moment où va apercevoir son corps moelleux. Un peu comme avec les seins d’Halle Berry dans « Opération Espadon ».
Posted in Liens, Lifestyle, Marrant, tagged 5 articles, alcool, allemagne, animal, avatar, école primaire, élève, blaireau, blu-ray, bourré, cadeau, casino, cerise, Cinema, communiqué, diahrrée, doner kebab, drogue, drole, dvd, facebook, film, fin d année, frite, harissa, i'll be back, incroyable, insolite, inventeur, je reviendrai, Marrant, mayonnaise, mehmet aygun, meilleurs moments, mince, myspace, nu, panini, police, prise du dessus, professeur, réseaux sociaux, recadré, rigolo, salvation, samourai, sandwich, sauce, sauce blanche, sextape, soul, terminator, turc on 09/07/2009| 4 Comments »
Il y a des jours comme ça où chaque news qu’on lit est extraordinaire, magique, incroyable, qu’elle soit récente ou pas. Et comme je suis ce genre de mec qui aime bien partager les posts à la con mais fabuleux avec ses potes, voici 5 articles qui vont vous faire rigoler bêtement pendant une heure (ou plus en fonction de votre sens de l’humour). Vous me remercierez quand vous n’aurez plus mal aux abdos.
5. Une prof de primaire américaine a voulu faire un cadeau de fin d’année à ses élèves, en leur offrant un DVD des meilleurs moments passés dans la classe. Sauf que sur le banc de montage de son ordinateur, il y avait aussi sa sextape perso, qui s’est retrouvée en bonus sur le DVD des enfants (epic fail). Mais le pire dans cette histoire, c’est le reportage télévisé qui y est consacré, avec un père qui mime les positions en interview, et un journaliste qui tape à la porte de la prof pour prouver qu’elle est bien morte de honte. Du cainrisme à l’état brut.
4. Mehmet Aygun, l’inventeur du Döner Kebab, est mort en janvier dernier, et le site Kebab-Frites (toute l’actu du Kebab) lui a consacré un article fabuleux dans lequel on apprend également que Mehmet a créé la sauce blanche, permettant ainsi à des millions de turcs de devenir patrons et de nourrir leur famille. Il paraît même qu’à son enterrement, le créateur du panini et de la sauce samouraï était inconsolable d’avoir perdu son rival de toujours.
3. La police allemande a été appelée hier soir pour dégager une route, bloquée par un blaireau soûl. Non, il ne s’agit pas d’un beauf qui a trop fêté le début du Tour de France mais bien de l’animal, qui s’est mis la race en mangeant trop de cerises, qui se sont transformées en alcool dans son estomac (lui donnant une diarrhée de dingue au passage). Franchement, le communiqué est incroyable, et j’espère qu’ils ont sorti leurs portables pour filmer le blaireau complètement bourré.
2. Vieil article mais toujours aussi efficace, le pamphlet contre les photos MySpace recadrées ou prises du dessus avec la bouche en coeur (autrement dit, 95% des avatars sur les profils sociaux) explique en détail et photos originales à l’appui pourquoi Diam’s avait raison quand elle demandait deux photos, parce qu’une seule ça compte pas. Le moindre crop peut être fatal.
1. J’ai d’abord cru que c’était une campagne virale pour la sortie de Terminator 2 en Blu-Ray mais en fait non, les cainris sont vraiment fous des fois. Mardi dernier, Sean Stanley Smith, 19 ans et complètement défoncé au LSD et au shit, a été arrêté dans le Casino Stateline parce qu’il effrayait les clients (qui se trompaient de fente pour insérer les pièces) en se baladant nu et en criant qu’il était un Terminator envoyé du futur. Et cette fois ci, pas besoin de métal liquide, de lave en fusion ou de mitraillette géante pour stopper le robot le plus évolué de l’histoire: un coup de Taser a suffit. Par contre, on ne sait pas s’il a lancé un « Je reviendrai » lorsqu’il s’est écroulé.
Posted in Gossip, Les cainris sont trop forts, Lifestyle, Musique, Not Safe For Work!, Photo, tagged buzz, cassie, concert, dénudée, lady gaga, nu, nue, nus, petits seins, Photo, poitrine, seins, sexy, visage on 03/07/2009| 2 Comments »
Je ne m’explique pas le buzz qui entoure Lady Gaga. Certes, ses morceaux sont tous des mega tubes imparables qui vous donnent envie d’enlever votre T-Shirt et de danser comme un dégénéré en club (merci Akon), mais je ne comprends pas l’engouement autour du personnage. C’est vrai quoi, elle a beau jouer sa meuf trash déglingo qui parle de cul à longueur de journée, elle garde sa tête d’enfant et si j’en crois cette photo, il n’y a pas que son visage qui n’a pas évolué depuis son adolescence. En tout cas, son but est atteint: je me retrouve à parler d’elle et à alimenter son buzz. Ya pas à dire, les cainris sont trop forts. Enfin, les cainries qui montrent leur seins.
The Yellow Kid 