Chaussettes Nike pour bébés

Oui, je suis aussi primaire que ça, je vois des chaussettes Nike et hop, je veux un bébé dans la minute. Un peu comme lorsque je regarde des Jordan VI pour enfants. En même temps ne faites pas style vous êtes insensibles aux mini Jordan I ou III et à la boîte cement, je sais que vous craquez complètement vous aussi. Et que celui qui n’a pas lâché un « moooooh c’est trop meugnooooon » me jette la première paire.

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L’édito de la fin de la semaine

N’hésitez pas à transmettre à Dania Ramirez si vous la connaissez

Dania,

Tu dois penser que ma démarche est un peu cavalière, voire grossière, t’appeler par ton prénom et faire le gars à l’aise alors qu’on ne se connait même pas, ya que les crevards pour faire ça, et je n’en suis pas un, contrairement aux apparences. Mais après tout c’est de ta faute, fallait pas être aussi souriante quand les journalistes te prennent en photo, si tu faisais la gueule à chaque fois je me serais dit tout de suite que t’es pas une fille pour moi, je suis déjà suffisamment occupé à essayer de me faire sourire, si en plus je dois amuser une deuxième personne, je vais pas m’en sortir. Et là, tu te dis que je t’ai stalké à mort et que j’ai regardé toutes tes photos sur Google Images, et je suis au regret de te dire que tu n’as pas tort. Même pas honte.

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L’édito de la fin de la semaine

Les plus observateurs d’entre vous l’auront remarqué, hier, je n’ai rien posté. Mais pourquoi me direz vous? (et même si vous vous en foutez demandez moi, mon édito tombe à plat sinon). Tout simplement parce que je n’ai eu ni le temps, ni l’envie. Je pourrais vous sortir une feinte, prétendre que le chien a mangé mon clavier, que je sors de 24h de garde à vue parce que j’ai hébergé une blédarde clandestine que j’observais pour un futur post, ou que je ne peux pas sortir de mon lit, j’ai le palu. Je pourrais aussi prétexter que j’ai préféré m’abstenir plutôt que de faire encore plus de remplissage qu’à mon habitude avec des canulars pourris type « J’ai un lien zshare pour Detox », « Je suis racheté par TMZ », « J’adore la nouvelle collection Miskeen » ou « En fait j’avoue: j’ai 4 mecs qui bloguent à ma place ». Mais tout ça, ce serait noyer le poisson plutôt que de l’accrocher dans le dos.

Pourquoi je n’ai pas eu le temps? Officiellement parce que mes activités parallèles se sont emballées ces derniers jours. Officieusement, parce que j’ai finalisé un projet secret (j’ai l’impression d’être Ty Pennington, les vrais savent) qui trainait depuis quelques temps. Pourquoi je n’ai pas eu l’envie? Parce qu’à force de ne dormir que 3 à 4h par nuit, vient le moment où on ressent le contre-coup. Non, je ne me suis pas rendormi en public, même si j’admets avoir somnolé et divagué pendant qu’une demoiselle me parlait, avant d’être réveillé en sursaut par la crainte d’avoir lâché des dossiers atomiques au milieu de mes élucubrations. Non, j’ai tout simplement eu le syndrome du fichier word blanc, la panne d’inspiration, sauf que cette panne là ne donne pas de sourire coquin à ta passagère. Et s’il y a bien une leçon que j’ai retenu des pannes, c’est que ça ne sert à rien de s’entêter et de s’enliser jusqu’à en arriver au fameux et pathétique « Je comprends pas, c’est la première fois que ça m’arrive ».

Alors plutôt qu’on se retrouve tous face à face à nos écrans, le regard gené à cause du silence pesant, attendant un post potable pour rebondir instantanément et remonter dans le train de l’humour et de la déconade à plein tubes, j’ai choisi de ne pas me connecter à WordPress, même pas sur BlackBerry. Et vous savez quoi? Je me suis souvenu qu’il y a des fenêtres ailleurs que dans mon navigateur web, et qu’il y a même un monde derrière elles.

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L’édito de la fin de la Saison 1

1 an. Merde. En fait je mens, ça fait 1 an et un jour, mais j’ai pas pu fêter l’anniversaire hier, trop occupé que j’étais à vomir mes entrailles (ambiance gueule de bois sans la fête qui va avant). Je vous explique une minute avant de revenir au cours normal du post, ça en vaut la peine même si c’est pas très glamour. Allez savoir si c’est un mélange de gastro et d’intoxication alimentaire, ou une surconsommation de « Moundir l’Aventurier de l’Amour », mais j’ai passé mon mercredi soir déguisé en tueur de Scream: tout blanc, les traits tirés et les yeux qui pleurent, hurlant « bweuuuuuh » à tout va et demandant à ma cuvette quel est son film d’horreur préféré (évidemment, c’était ma gueule à ce moment précis). Je vous jure, j’ouvrais les yeux toutes les heures, et j’avais perdu 10% de ma masse corporelle à chaque fois. Plus fort qu’un sportif pendant les JO de Vancouver, j’ai donné tout ce que j’avais dans le ventre. 3,5kg en un soir, plus efficace que la phase 1 du régime Dukan. Enfin bref. 1 an. Merde.

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L’édito de la fin de la semaine

J’ai fait un somme sur mes lauriers, et alors? Le jeu ne me dit plus rien, et je suis sur le point de raccrocher les gants. Même si je vais surement faire comme ces gens en bonne santé qui expliquent qu’ils préfèreraient être débranchés plutôt que de devenir un légume, et m’allonger sur mes grands discours pour mieux me raccrocher à chaque souffle de vie jusqu’à l’inspiration finale. Par manque de courage ou de lucidité. Ou des deux.

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