Feeds:
Articles
Commentaires

Posts Tagged ‘enceinte’

Je me souviens d’une interview de Pharrell Williams où il disait qu’il enviait Chad Hugo, l’autre Neptune. Qu’il était jaloux de sa famille, de sa tranquillité, de son équilibre, de son quotidien. Et même si je reste convaincu qu’il ne le pense pas une seule seconde quand des top models ou des groupies magnifiques se jettent nues à ses pieds, je crois que je commence à comprendre ce qu’il voulait dire. Mes proches se marient, emménagent, m’appellent pour me demander où est mon édito et m’annoncer au passage qu’ils vont avoir un enfant, et tout ce que je peux leur répondre, c’est que je vais avoir une nouvelle paire de Jordan. Kanye West dirait welcome to heartbreak, je dirais plutôt welcome to l’âge adulte. Bienvenue à l’âge où pas un repas de famille ne se passe sans qu’on te demande pourquoi tu ne ramènes personne officiellement, à l’âge où les vacances d’été ne signifient plus voyage mais mariage, à l’âge où tes potes ont leur enfant en fond d’écran sur leur téléphone, leur ordinateur, leur micro ondes.

Je reçois plus de faire part que de factures EDF, et je vois venir le Facebook baby boom, avec une explosion de bébés baveux dans ma liste d’amis. Et même s’il me tarde d’appeler moi aussi tout le monde et de verser ma larme en disant qu’un bout de moi va bientôt devoir affronter le monde, je ne suis pas si pressé. J’ai déjà du mal à m’assumer moi même, j’ai failli causer une crise cardiaque à un lapin nain 3 jours après sa naissance et je ne supporte pas les hurlements stridents, alors avoir un enfant, thanks but no thanks. Enfin, j’imagine que je dis ça pour me rassurer et reculer l’heure sur mon horloge interne. Parce que dans le fond, je suis un peu jaloux de ce sentiment que tu dois ressentir en regardant ton enfant, de ce réflexe pavlovien qui consiste à montrer une photo de ta fille sur ton iPhone dès que tu parles d’elle, de cette angoisse au moment de trouver une crèche. De cette force qui te pousse à faire n’importe quoi pour protéger quelqu’un. Et c’est dans ces moments là que je suis content de ne pas être un chanteur, parce que je crois que j’aurais écrit un truc encore plus niais et mielleux que « Millésime » d’Obispo.

Read Full Post »

Tous les danseurs vous le diront: le truc plus redouté qu’un kebab préparé par un chef qu’on ne connait pas, c’est ce fameux moment lors d’une réunion de famille où tout le monde te dit « allez, fais nous une démonstration ». Parce que la plupart du temps, c’est au cours d’un mariage, et que tu as mis ton seul et unique costume que tu traînes depuis des années. Celui là même que tu as acheté pour ton premier examen oral post-bac et que tu remets affectueusement même lorsque le pantalon te fait le cul de Suelyn Medeiros, ou le ventre de Sergent Garcia. Et qui va se déchirer comme une feuille morte à la seconde où ta main va toucher le sol pour lancer ta phase. Sauf que malheureusement, le danger ne porte pas toujours un masque clairement identifiable, et le moment de solitude peut frapper n’importe quand et n’importe où. Lors d’une soirée estivale entre potes par exemple.

(suite…)

Read Full Post »

Lorsque j’ai vu le trailer des Schtroumpfs 3D, j’ai eu peur que ce soit une merde infâme mais depuis que Drake a annoncé qu’il jouait le rôle du Schtroumpf Sourcil, je suis complètement rassuré. Ca va déchirer.

(suite…)

Read Full Post »

En exclusivité lors des BET Awards, Eminem a dévoilé son prochain grand rôle au cinéma: « B-Rabbit chez les Zombies ».

(suite…)

Read Full Post »

Je sais qu’il fait chaud, qu’on a autre chose à foutre que de s’occuper de nos gosses qui pleurent parce que le soleil leur fouette la peau, qu’ils ont soif et qu’ils veulent se baigner, mais c’est pas une raison pour les abandonner. C’est comme une jungle dehors comme dirait le Grand Maître Flash, alors garde un oeil sur ton enfant si tu ne veux pas supplier Pascal de te venir en aide d’ici quelques temps. Ne le laisse pas chercher ailleurs l’autorité qu’il devrait y avoir dans tes mains, ça t’évitera des situations pour le moins embarrassantes, et des discussions sans fin facilement évitables. Et si tu n’es toujours pas convaincu et que tu préfères squatter la télé et la Coupe du Monde en laissant ton gosse livré à lui même, voici 5 raisons de pas laisser traîner ton fils (ou ta fille). Si tu veux pas qu’ils glissent.

(suite…)

Read Full Post »

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité le prochain sac à dos Kanye West en authentique cuir de chèvre, collection 2010, dispo au shop Louis Vuitton de Dakar.

(suite…)

Read Full Post »

lasonic-ghettoblaster-veentage-reedition-blanclasonic-ghettoblaster-veentage-reedition-noir

Si vous tourniez sur la tête en 84 avec Turbo et Ozone, ou si vous aviez un bonnet raton laveur, un survet Adidas, un bandeau de pirate sur l’oeil et des chaînes en or de 8kg, vous savez de quoi je parle. Pour les autres, le Ghettoblaster (ou BoomBox, mais j’aime pas ce nom), c’est cet énorme lecteur de musique portable que les gens se mettaient sur l’épaule pour avoir l’air cool dans la rue.

Et comme Lasonic a senti votre envie de vous déchirer les tympans et de vous fracturer l’épaule pour faire votre fluo kid, il réédite son modèle culte, le I931, en remplaçant le lecteur K7 (vous avez pas connu ça vous les jeunes) par un deck iPod, et en ajoutant des fonctions cool comme la radio, un port USB, un lecteur de carte SD, une entrée auxiliaire et une télécommande.

Pour avoir fait une block party dans une pièce de 13m2 avec l’un de ces engins, je peux vous dire que la qualité et la puissance du son sont assez impressionnantes. Avec une préférence pour le modèle tout blanc en terme de coloris, bien que le noir fasse plus authentique. Bah oui, je suis rétro mais pas trop quoi.

Dispo sur le site de Veentage, entre 249 et 289 euros

Read Full Post »

Parce que Facebook est devenu la meilleure vitrine pour les sites type YouTube ou DailyMotion (Vimeo pour les vrais), la plupart des vidéos qui buzzent sont mises en ligne à travers des statuts plus ou moins drôles. Et parce qu’il y en a toujours un dans votre entourage pour se la raconter en répondant « je l’ai vue sur Facebook avant hier » quand vous tentez de partager un lien marrant avec lui, voici 5 vidéos qu’il faut voir avant qu’elles envahissent Facebook, pour être celui qui se la raconte. A moins qu’elles soient déjà grillées mais on s’en fout, elles déchirent quand même.

5. Les plus gros seins naturels du monde. Environ 2m de tour de poitrine, 32kg de mamelle (16kg par sein), et l’impression d’avoir un ventre de femme enceinte en guise de téton: Norma Stitz fait tout simplement flipper. Il parait qu’elle n’a toujours pas retrouvé son dernier bébé, qu’elle allaitait au moment de sa disparition.

4. Le joueur de Foot US le plus stupide du monde. Histoire de se motiver et de se chauffer avant un match, Owen Schmitt des Seattle Seahawks aime bien bousculer virilement ses partenaires, faire un footing aggressif et se taper la tête avec son casque. Sauf que lorsqu’on est stupide, l’ouverture de crâne n’est jamais très loin. Il parait qu’il joue aussi au baseball avec ses potes le weekend, et que chaque dimanche soir il dort aux urgences.

3. Le photoshoot du relaunch du meilleur magazine au monde. Parce qu’on a tous versé une larme lorsqu’on a appris que King Magazine mettait un terme aux couvertures qui font honte lorsqu’on achète un numéro au Publicis, en déposant le bilan après des années de bons et loyaux services. Alors rien que pour ça, ça vaut le coup de regarder les coulisses du photoshoot réalisé pour le re-lancement du mag. Enfin, c’est une raison parmi d’autres hein.

2. La meilleure blague foirée du monde. Le risque lorsqu’on fait une caméra cachée, c’est qu’on ne sait jamais sur qui on va tomber. Et même si parfois tout est désamorcé lorque vous sortez avec votre plus belle intonation (type Marcel Béliveau / Ashton Kutcher) « C’était une blague », on n’est jamais à l’abri d’un sacré coup de pied dans la tête mis par un roumain qui aide son pote susceptible. Il paraît que le meilleur dans cette vidéo, c’est le cadreur qui discute au téléphone au début.

1. Le japonais le plus classe du monde. Il n’y a que les japonais pour consacrer une émission entière aux gestes à effectuer pour dissiper le plus rapidement possible l’odeur nauséabonde de votre pet. Ou du moins, pour faire en sorte que cette fragrance ignoble ne vous marque pas au fer rouge et ne reste pas collée à vos vêtements lorsque vous sortez des WC, où vous pensiez être tranquille pour accomplir votre basse besogne. Il paraît que les agents de la RATP vont organiser des formations gratuites pour les utilisateurs des lignes 2 et 13.

Merci à Buzzman pour les liens

Read Full Post »

nivea enceinte enorme

Il faudra dire à Nivea qu’on comprend que ce soit dur d’être enceinte de Lil Wayne en ce moment parce qu’il a déconné de mettre en cloque en même temps Lauren London et une stripteaseuse, mais il faudra surtout lui dire que la grossesse n’excuse pas tout et que l’Hôtel Hilton s’est aperçu qu’elle a volé un de leur drap en soie.

(suite…)

Read Full Post »

Habituellement, il n’y a que les cainris qui ont suffisamment d’audace et de créativité pour réaliser des campagnes marketing aussi folles et géniales mais cette fois ci, ce sont les belges de Proximity BBDO qui ont mis une claque à tout le monde. Réalisé pour le constructeur automobile Dodge qui souhaitait faire la promotion de son nouveau modèle familial, le dispositif mis en place est extraordinaire et a déjà obtenu un Lion d’Or (Oscars de la pub).

Un jeu concours a été organisé chez les concessionnaires de la marque, où une voiture était mise à disposition des couples afin que ceux ci fassent l’amour et essaient d’avoir un bébé, le but étant d’offrir ce véhicule 9 mois plus tard aux amoureux ayant conçu leur enfant ce jour là, test de grossesse Dodge à l’appui. Le tout bien entendu relayé par des bannières ciblées (un bébé qui rigole pour les meufs et des meufs à poil pour les hommes), un mini site super marrant et un buzz médiatique énorme.

Je pourrai dire que c’est une familiale où il vaut mieux ne pas mettre la capote mais en fait, je sais même pas quoi dire de drôle face à une telle puissance, une telle vision du marché et une telle maîtrise du buzz. Alors je vais juste dire bravo.

Via

Read Full Post »

Older Posts »