Fuuuuuusion

Gad Elmaleh + Bertrand « Elky » Grospellier = Loki (« Thor »)

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Buste de War Machine (taille réelle)

Je rêve souvent que je me balade dans une armure d’Iron Man. Parfois les propulseurs dans les paumes sont remplacés par de simples gants en laine, ou le casque ne se ferme pas correctement et mon visage brûle à cause des explosions (ne cherchez pas d’interprétation débile), mais au final le fantasme reste le même. Une fois j’ai aussi rêvé que j’étais War Machine, mais j’étais déséquilibré par le canon sur l’épaule et je n’arrivais pas à viser correctement (ne cherchez toujours pas).

Alors je crois que la seule chose qui me reste à faire, c’est braquer une banque pour pouvoir m’acheter ce buste taille réelle (62cm) de l’armure de Rhodey, le déposer au milieu de mon appart et passer pour un malade mental la prochaine fois que mes parents viendront me rendre visite, et que je tenterai de leur expliquer la puissance de cet objet fabuleux en allumant ses yeux et en criant « Attention au Mandarin, piou piou, crève pourriture communiste ».

Pour voir plus de photos du buste taille réelle de War Machine, vous pouvez cliquer pour

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Casquettes New Era x Transformers

Je ne comprendrai jamais pourquoi New Era persiste dans le mauvais goût à ce point. Sérieux, qu’est ce qui les empêche de sortir des casquettes simples, avec des logos classiques, sans toutes ces conneries de dessins sur la visière? Je pense qu’en fait, le gars qui s’occupe des collabs chez eux déteste profondément les comics et les trucs cool, et qu’il s’est donné pour mission de bousiller complètement tout ce qui pourrait rendre heureux les fanboys. Je ne vois pas d’autre explication possible à ces horreurs, que même les stands les plus improbables de Clignacourt ou d’un obscur marché en Chine n’auraient osé inventer.

Pour voir plus de photos des casquettes New Era x Transformers et des modèles DC Comics et Marvel, vous pouvez cliquer pour

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5 raisons de militer pour que Christopher Nolan adapte « Spider-Man: la saga du clone » au cinéma

Ce n’est un secret pour personne: Spider-Man 4 sera un reboot de la franchise, on efface tout et on recommence, comme si tout ce qui c’était passé avant n’avait jamais existé. Un peu comme lorsque tu déménages ou que tu trouves une nouvelle meuf. Comme à chaque annonce d’un nouveau film de super héros, on sait pas trop quoi penser au début, on fantasme et fabule sur le potentiel casting, les ennemis et les costumes retenus. Jusqu’à ce que les premières images filtrent et qu’on ait tous envie de se tailler les veines. Plus ou moins profondément selon les cas, le niveau entraînant la mort brutale ayant été atteint avec les photos des costumes de « X-Men: First Class ». Certes, un fanboy qui se respecte trouve toujours le moyen de râler mais a priori, le prochain Spider-Man devrait se placer parmi les films Marvel les moins catastrophiques (prions pour que l’avenir me donne raison). Reste que pour moi, les studios ont quand même fait une erreur en choisissant cette option. Parce qu’en réfléchissant bien, il y avait au moins 5 raisons de militer pour que Christopher Nolan et son frère adaptent la saga du clone de Spider-Man au cinéma.

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Rediffusions de fin d’année: ma sélection 2010 (part 1)

Il n’y a pas que TF1 ou M6 qui a le droit de nous ressortir pour Noël des trucs déjà diffusés et rediffusés jusqu’à ce qu’on connaisse les dialogues par coeur. Parce qu’il y a des posts dont j’avais oublié l’existence, parce que certains d’entre vous n’étaient pas là dès le début et que je ne vais pas leur infliger la lecture d’environ 1300 articles pour qu’ils se fassent une idée du chemin parcouru, et parce que la fin d’année est toujours le moment propice aux bilans avant d’attaquer un nouveau cycle, voici une sélection de mes posts préférés de 2010. Aucun critère particulier n’a été retenu et la liste est tout ce qu’il y a de plus subjective, mais promis, elle ne contient pas « La Soupe aux Choux » ni le dessin animé « Astérix Chez Les Bretons ». Et c’est déjà pas mal.

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L’édito de la fin de la semaine

Je mets mes mains sur mes yeux et je crie « Je suis caché ». Donc je deviens invisible et vous ne me voyez pas. Si vous ne me voyez pas, ça veut dire que je ne suis pas là et si je ne suis pas là, ça veut dire qu’il n’y a pas d’édito. CQFD. Enfin, si seulement c’était aussi simple. Mettre ses mains sur ses yeux pour devenir invisible. Je me suis souvent demandé quel super pouvoir j’aimerais bien avoir, et être invisible c’est quand même cool quand on y pense. Tu crois que je suis pas là, mais je suis là, et je vois / entends / touche tout. D’ailleurs ça me rappelle ce vieux dessin animé érotique que M6 rediffusait sans cesse, où une blonde plantureuse se faisait violer par un homme invisible. Quand tu es invisible tu peux faire n’importe quoi, vider un coffre fort, te balader à poil, danser sur du David Guetta, personne n’en saura jamais rien. Mais ça reste limité quand même.

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Be@rbrick Batman Animated Series

Depuis un moment, mon envie compulsive d’acheter des Be@rbricks était limitée par mes achats déraisonnés de baskets, et j’avais presque réussi à me convaincre que c’était une connerie de claquer 350 euros dans un 1000%. Mais ça, c’était avant. Avant de tomber sur le Be@rbrick Batman version Animated Series, décliné en 400 et 1000% pour les 75 ans de DC Comics.

Cette nouvelle figurine de Medicom est tout simplement monstrueuse, et je dis ça en toute objectivité, du moins en essayant de mettre de côté mon amour pour la série animée originale de 1992 (qui reste pour moi l’une des meilleures périodes pour Batman). En atteste mon réveil Animated Series, qui m’a réveillé pendant des années à coup de ‘Gotham City is in trouble, call for Batman’ et de Batsignal sur mon plafond à 7h du mat’.

Le seul problème, c’est que le toy n’est disponible qu’au Japon pour le moment, et qu’aucune date de sortie européenne n’a été communiquée (EDIT: le toy est en précommande uniquement au Japon, sortie prévue en avril 2011). L’attente va être aussi longue qu’une nuit à combattre le crime dans les rues malfamées de Gotham.

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Une cagoule Wolverine

Vous souhaitez que votre victime ne vous reconnaisse pas lorsque vous la violez, vous avez oublié votre tenue pour la réunion du KKK de ce soir ou vous êtes simplement un fan un peu fou des X-Men? La cagoule Wolverine est faite pour vous.

Développée en collaboration avec le département corse de Marvel, elle permet aux plus bizarres d’entre nous de se prendre pour Logan, et se pose comme l’accessoire indispensable à tout cosplay artisanal de Serval qui se respecte, au même titre que les couteaux de camping entre les doigts et la perruque de Matthieu Chedid.

Et si vous préférez prouver votre amour des comics de manière plus classique, il existe des T-Shirts vraiment monstrueux, dont les quelques uns présentés ci dessous.

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Le casting de X-Men First Class est presque complet

Fin d’une époque, tous les films de super héros qu’on a connu jusqu’à présent font l’objet de reboot, on efface tout et on recommence à zéro, de préférence en plus sombre et réaliste pour essayer de faire comme Dark Knight. Alors que Stan Lee lui même se contredit tous les jours sur Twitter en affirmant que Spider-Man doit absolument changer pour cartonner mais que Tobey Maguire devrait continuer à jouer le rôle, tout le monde commence à s’affoler autour de X-Men First Class.

Le projet, sensé retracer les origines des X-Men et mettre en lumière le fameux clash initial qui a fait de Charles Xavier et Erik Lensherr les meilleurs ennemis, sera réalisé par Matthew Vaughn et scénarisé par Jane Goldman, les responsables du meilleur film de super héros de l’année, Kick-Ass. Côté casting, on retrouve Alice Eve (Emma Frost), Rosamund Pike (Moira MacTaggert), Amber Heard (Raven Darkholme), James McAvoy (Charles Xavier), Michael Fassbender (Erik Lehnsherr), le héors de Kick-Ass Aaron Johnson (Scott Summers), Caleb Landry Jones (Sean Cassidy) ou encore Benjamin Walker (Hank McCoy).

Comme d’hab, attendons de voir plus d’images (en particulier des costumes) avant de se prononcer. Espérons juste qu’ils parviennent à moderniser tout ça sans pour autant perdre l’esprit original, ce qui n’est pas évident. Même lorsqu’on sort d’une école pour jeunes surdoués.

Via

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Be@rbrick Iron Man 2 (Mark IV) 400%

J’ai l’impression d’écrire le même post toutes les 2 semaines. A chaque fois que je vois un nouveau modèle de Be@rbrick, je me dis qu’on se fout de notre gueule, que le design est pourri et que pour rien au monde je ne donnerais des euros pour une merde pareille. Puis les jours passent, le dégoût aussi, et l’envie d’agrandir la collection m’envahit. Et quand je me retrouve face à ce bout de plastique difforme en magasin, il y a toujours cette seconde d’hésitation, ce moment où je suis sur le point de craquer. Un peu comme ce weekend face au 1000% Star Trek d’ailleurs.

Enfin bref, je vais arrêter de dire que les figurines Medicom sont nazes dès qu’elles sortent, et plutôt attendre de faire face à mes pulsions acheteuses avant d’ouvrir ma grande gueule dans le vent. Parce que si ça se trouve, cette imitation du Bisounours Visage Pâle avec le corps proche d’un brouillon de Keith Haring sensée représenter Iron Man, va se retrouver sur mon étagère en octobre prochain. Merde, pourvu que je craque pas.

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