Héros Ordinaires

Avril 2011. Grâce au nuage radioactif japonais qui n’a pas traversé le ciel français, une nouvelle race de superhéros a vu le jour: des êtres humains ordinaires, qui le sont restés. On rapporte qu’un lycéen parisien est ainsi devenu le 11ème meilleur élève de sa classe, et il y a de fortes chances pour qu’il obtienne son bac à l’âge de 18 ans. Lui ouvrant la voie royale de la faculté, du redoublement en première année et des rattrapages en septembre pour valider sa licence. Dans le sud de la France, un pompier volontaire a vu sa force stagner, lui permettant de faire 25 pompes et 10 tractions après un bon échauffement. Sa corpulence a été modifiée par la surconsommation de bières après le travail, et il serait désormais en mesure d’escalader des murs pas très hauts ou des grillages aux mailles larges. En Bretagne, un retraité serait capable d’ouvrir les portes automatiques en s’approchant d’elles, d’atteindre l’étage supérieur en restant immobile sur un escalator ou encore d’éteindre un micro ondes simplement en le regardant, une fois le minuteur proche de zéro. Suite à une violente migraine provoquée par une colère excessive, il aurait même mis son ordinateur en veille sans le toucher pendant plusieurs minutes.

Read Full Post »

Fuuuuuusion

Le chevalier d’Indiana Jones III + Tropico le perroquet = Cee-Lo

Read Full Post »

5 raisons de militer pour que Christopher Nolan adapte « Spider-Man: la saga du clone » au cinéma

Ce n’est un secret pour personne: Spider-Man 4 sera un reboot de la franchise, on efface tout et on recommence, comme si tout ce qui c’était passé avant n’avait jamais existé. Un peu comme lorsque tu déménages ou que tu trouves une nouvelle meuf. Comme à chaque annonce d’un nouveau film de super héros, on sait pas trop quoi penser au début, on fantasme et fabule sur le potentiel casting, les ennemis et les costumes retenus. Jusqu’à ce que les premières images filtrent et qu’on ait tous envie de se tailler les veines. Plus ou moins profondément selon les cas, le niveau entraînant la mort brutale ayant été atteint avec les photos des costumes de « X-Men: First Class ». Certes, un fanboy qui se respecte trouve toujours le moyen de râler mais a priori, le prochain Spider-Man devrait se placer parmi les films Marvel les moins catastrophiques (prions pour que l’avenir me donne raison). Reste que pour moi, les studios ont quand même fait une erreur en choisissant cette option. Parce qu’en réfléchissant bien, il y avait au moins 5 raisons de militer pour que Christopher Nolan et son frère adaptent la saga du clone de Spider-Man au cinéma.

Read Full Post »

L’imperméable Superman

On pensait qu’on en avait fini avec le temps pourri pour au moins deux semaines, et qu’on allait pouvoir exhiber fièrement nos Jordan III sans redouter une attaque climatique, mais il n’en est rien. La pluie continue de tomber comme sur le village caché de Pain, et le froid nous mord comme un habitant des Carpates. Alors si vous voulez braver les goutes sans ressembler à Wallace & Gromit ou au tueur dans « Souviens toi l’été dernier » (ceci n’est pas un spoil), vous pouvez toujours vous rabattre sur ce magnifique imperméable Superman. La grande classe, cape et faux muscles inclus. En tout cas, même s’il n’a pas d’authentiques supers pouvoirs, celui qui arrive à porter ça dans la rue sans chercher à se cacher dans une cabine téléphonique comme Clark Kent, est un véritable super héros.

Read Full Post »

Devinette

Quelle est la différence entre un artiste adulé dont les oeuvres se vendent à plusieurs centaines de milliers d’euros, et un satyre vivant dans un jardin imaginaire qui va sûrement être arrêté pour « Port illicite de tenue à caractère vaguement fétichiste »?

Réponse: une exposition au Château de Versailles.

Read Full Post »

« Faire Caca Partout »: Spécial Déguisements

Toujours plus fort, toujours plus gros, toujours plus bête: Faire Caca Partout, l’activité qui a remplacé le yoga bikram et le régime Dukan dans la liste des techniques préférées des peoples pour maigrir, est désormais un véritable phénomène de société.

Des déclinaisons diverses et variées voient le jour aux quatre coins du monde, la dernière en date étant la variante consistant à Faire Caca Partout tout en étant déguisé. Mais où s’arrêteront-ils?

Read Full Post »

Yellow Carpet: Special Yelloween

Sauras-tu deviner qui était déguisé pour Halloween, et qui s’habille tout simplement comme un clown? Dans la catégorie J’essaie de paraître 15 ans de moins mais au final je ressemble juste à un gros con pervers: Nick Cannon en lui même, Steph Jones en Justin Bieber.

Read Full Post »

Mallette « Armure de Secours » d’Iron Man 2

L’avantage de ne pas travailler dans une banque ou toute autre société où le costume est obligatoire, c’est que tu peux te pointer au bureau avec un sweat à capuche et un sac à dos dans lequel tu trimbales ton ordinateur et tes papiers. Pas besoin de te prendre la tête à t’habiller comme un grand, et tu peux enchaîner avec une soirée en sortant du boulot sans te sentir super mal à l’aise (big up à ceux qui sont déjà allés en concert hip hop avec un 3 pièces). Sauf que pour une fois dans ma vie, je regrette de ne pas travailler à la Défense ou à la City, parce que je n’ai pas de raison valable d’acheter cet attaché-case Iron Man 2.

Fidèle reproduction en aluminium brossé (limitée à 1000 ex.) de la mallette contenant l’armure de secours de Tony Stark, ce porte-document présente de nombreux rangements en cuir et un fond rembourré. Et si vous pensez que 450 euros, c’est cher pour une valise qui n’a même pas de pouvoirs, laissez moi vous préciser que le nom du super héros milliardaire est gravé au laser à l’intérieur. Je vais pleurer un peu dans un coin et je reviens, excusez moi.

Read Full Post »

Combinaison pour motard Tron Legacy

Depuis que je suis petit, j’ai une sorte de fascination pour les motos, la faute à Tonnerre Mécanique et à ses accélérations à 500km/h sûrement. Et si vous vous demandez pourquoi je n’ai pas passé mon permis pour faire des roues arrières sur le périph le soir, la raison est simple: depuis que mon mollet est resté collé sur un pot d’échappement (je savais pas qu’il valait mieux éviter les shorts), que j’ai vu des gens faire des saltos en quad avant de se briser le corps et que j’ai frôlé la mort sur ma PiWi 80 custom, je suis un peu refroidi.

En tout cas, si un jour je décide de prendre le taureau par le guidon et de zoner en R1 ou en GSX-R, je pense que je protègerais mon corps frêle avec une tenue Tron Legacy. Limité à 500 exemplaires, conforme aux normes de sécurité et réplique exacte du costume des héros du film de Disney, l’ensemble Quorra peut s’avérer dangereux au final, parce qu’on doit se prendre pour un vrai superhéros avec ça sur le dos, et qu’on doit faire n’importe quoi. Comme croire qu’on peut rouler à 500km/h par exemple.

Dispo ici (modèles homme / femme) pour 899 dollars

Pour voir plus d’images de la combinaison Quorra Tron Legacy et des vidéos réservées aux nostalgiques, vous pouvez cliquer pour

Read Full Post »

Costume 3 pièces New Era x Mad Hectic

J’ai déjà du mal avec les gros ringards qui pensent que c’est la classe ultime de mettre une casquette avec un costume, mais si en plus la casquette et le costume sont assortis et produits par New Era, on touche officiellement le fond.

Je ne sais pas qui a eu cette idée folle de collab mais il mérite le bûcher après avoir été écartelé par des chevaux sauvages atteints de la lèpre. Ou pire: de se balader toute la journée avec ce 3 pièces ridicule, qui pousse le vice jusqu’à mettre en évidence sur une poche le fameux rond brillant si cher aux collectionneurs qui entendent à longueur de journée « pourquoi t’enlèves pas l’autocollant sur ta visière? ».

D’ailleurs, je vous mets au défi de garder le sticker doré sur la veste de costume et de me dire que le ridicule ne tue pas ensuite. Sauf si vous êtes le fils d’un diplomate zaïrois, évidemment.

Pour voir plus de photos du costume 3 pièces New Era, vous pouvez cliquer pour

Read Full Post »