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Posts Tagged ‘costume’

Avril 2011. Grâce au nuage radioactif japonais qui n’a pas traversé le ciel français, une nouvelle race de superhéros a vu le jour: des êtres humains ordinaires, qui le sont restés. On rapporte qu’un lycéen parisien est ainsi devenu le 11ème meilleur élève de sa classe, et il y a de fortes chances pour qu’il obtienne son bac à l’âge de 18 ans. Lui ouvrant la voie royale de la faculté, du redoublement en première année et des rattrapages en septembre pour valider sa licence. Dans le sud de la France, un pompier volontaire a vu sa force stagner, lui permettant de faire 25 pompes et 10 tractions après un bon échauffement. Sa corpulence a été modifiée par la surconsommation de bières après le travail, et il serait désormais en mesure d’escalader des murs pas très hauts ou des grillages aux mailles larges. En Bretagne, un retraité serait capable d’ouvrir les portes automatiques en s’approchant d’elles, d’atteindre l’étage supérieur en restant immobile sur un escalator ou encore d’éteindre un micro ondes simplement en le regardant, une fois le minuteur proche de zéro. Suite à une violente migraine provoquée par une colère excessive, il aurait même mis son ordinateur en veille sans le toucher pendant plusieurs minutes.

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Le chevalier d’Indiana Jones III + Tropico le perroquet = Cee-Lo

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Ce n’est un secret pour personne: Spider-Man 4 sera un reboot de la franchise, on efface tout et on recommence, comme si tout ce qui c’était passé avant n’avait jamais existé. Un peu comme lorsque tu déménages ou que tu trouves une nouvelle meuf. Comme à chaque annonce d’un nouveau film de super héros, on sait pas trop quoi penser au début, on fantasme et fabule sur le potentiel casting, les ennemis et les costumes retenus. Jusqu’à ce que les premières images filtrent et qu’on ait tous envie de se tailler les veines. Plus ou moins profondément selon les cas, le niveau entraînant la mort brutale ayant été atteint avec les photos des costumes de « X-Men: First Class ». Certes, un fanboy qui se respecte trouve toujours le moyen de râler mais a priori, le prochain Spider-Man devrait se placer parmi les films Marvel les moins catastrophiques (prions pour que l’avenir me donne raison). Reste que pour moi, les studios ont quand même fait une erreur en choisissant cette option. Parce qu’en réfléchissant bien, il y avait au moins 5 raisons de militer pour que Christopher Nolan et son frère adaptent la saga du clone de Spider-Man au cinéma.

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On pensait qu’on en avait fini avec le temps pourri pour au moins deux semaines, et qu’on allait pouvoir exhiber fièrement nos Jordan III sans redouter une attaque climatique, mais il n’en est rien. La pluie continue de tomber comme sur le village caché de Pain, et le froid nous mord comme un habitant des Carpates. Alors si vous voulez braver les goutes sans ressembler à Wallace & Gromit ou au tueur dans « Souviens toi l’été dernier » (ceci n’est pas un spoil), vous pouvez toujours vous rabattre sur ce magnifique imperméable Superman. La grande classe, cape et faux muscles inclus. En tout cas, même s’il n’a pas d’authentiques supers pouvoirs, celui qui arrive à porter ça dans la rue sans chercher à se cacher dans une cabine téléphonique comme Clark Kent, est un véritable super héros.

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Quelle est la différence entre un artiste adulé dont les oeuvres se vendent à plusieurs centaines de milliers d’euros, et un satyre vivant dans un jardin imaginaire qui va sûrement être arrêté pour « Port illicite de tenue à caractère vaguement fétichiste »?

Réponse: une exposition au Château de Versailles.

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Toujours plus fort, toujours plus gros, toujours plus bête: Faire Caca Partout, l’activité qui a remplacé le yoga bikram et le régime Dukan dans la liste des techniques préférées des peoples pour maigrir, est désormais un véritable phénomène de société.

Des déclinaisons diverses et variées voient le jour aux quatre coins du monde, la dernière en date étant la variante consistant à Faire Caca Partout tout en étant déguisé. Mais où s’arrêteront-ils?

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Sauras-tu deviner qui était déguisé pour Halloween, et qui s’habille tout simplement comme un clown? Dans la catégorie J’essaie de paraître 15 ans de moins mais au final je ressemble juste à un gros con pervers: Nick Cannon en lui même, Steph Jones en Justin Bieber.

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