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Posts Tagged ‘naturel’

J’avais plein de trucs à écrire, mais je sais pas par où commencer. J’ai noté plein d’idées pourtant cette semaine, mais il n’y a pas eu de déclic qui lie le tout, de fil conducteur qui permet d’assembler les éléments comme un robot géant de Power Rangers. Je voulais parler de Judd Apatow, des expressions toutes faites qui perdent leur sens à force d’être employées à tort et à travers, de l’utilité méconnue des post it, de l’hypocrisie infinie qui se cache dans la phrase « J’espère que ça va s’arranger », de ma nouvelle paire de New Balance, des filles super moches qui ont des voix vraiment sexy. J’ai aussi tenté de m’expliquer pourquoi les gars qui ont un piercing au sourcil mettent tout le temps des bonnets avec une visière en hiver, comme si c’était une combinaison règlementaire. A un moment j’ai même pensé déverser ma haine des gens qui ont réussi à m’écoeurer des Jordan III à force de les voir partout, tout en digressant sur l’énorme bordel incompréhensible qu’est devenu Naruto, impossible de suivre l’action avec les milliers de nouveaux personnages et les noms japonais dont la traduction change à chaque chapitre.

Habituellement de cette masse difforme de concepts jaillit un dénominateur commun mais là, tout ce qu’il en ressort, c’est que je déverse pas mal de conneries quand même. A la limite quand j’arrive à insuffler un peu de rythme ça décolle parfois, je me laisse porter sans trop réfléchir, les phrases s’enchaînent plus ou moins facilement et parviennent à donner l’illusion d’un texte construit, de la poudre aux yeux à défaut de la mettre dans le nez. Mais soyons francs, depuis tout à l’heure je rame plus que les jumeaux Winklevoss et personne n’est dupe. Le pire dans tout ça c’est que je ne vais pas reléguer ce post au rang des brouillons qui ne verront jamais la lumière d’un écran d’ordinateur, je vais quand même le publier, et l’exposer à la lapidation par commentaires. C’est un peu comme vous montrer la chaussette trouée cachée par les Jordan, vous parler avec l’haleine fétide du matin ou vous ouvrir la porte en pyjama avec la vaisselle entassée dans l’évier, ça ne se fait pas. Et dans des moments comme celui là, je me dis qu’on est vraiment devenus intimes.

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Je sais ce que vous vous dites: Olivier Martinez est un mega bogosse, il serre Halle Berry et il a la tête idéale pour incarner Gambit dans une énième adaptation des X-Men au cinéma. Mais vous vous trompez.

Ne vous laissez pas berner par son style de dandy français et par sa vieille feinte de la moto de collection pour faire chavirer le coeur des femmes. Parce que lorsqu’Halle n’est pas là, Olivier descend de sa bécane et danse. Ou mange, en l’occurrence.

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J’ai hésité avant de poster ces photos d’artistes sans leur maquillage. Parce que même si on sait très bien que les images sont toujours photoshopées, que les clips sont étirés et que le maquillage est toujours invraisemblablement impeccable, ça fait toujours mal de voir la vérité en face. Surtout quand la face est luisante, tirée et repoussante.

Alors petit avertissement avant de cliquer pour voir plus de photos: certains portraits sont à la limite de l’insoutenable, et il vaut parfois mieux laisser la magie opérer et ne pas voir les effets spéciaux ni l’envers du décor. Vous êtes prévenus.

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C’est en tout cas la théorie soutenue par des adeptes du complot international (et donc bientôt par Jean-Marie Bigard, qui va montrer son cul pour exprimer son désaccord). Dis comme ça, on a envie de rire un bon coup et de passer à autre chose mais en lisant la note de Thierry Meyssan, analyste politique spécialisé dans les mondes russes et arabes, on peut être amené à se poser une ou deux questions. Mais pas plus, après ça fait mal à la tête, et on s’en sort plus.

Selon Meyssan, un certain nombre de nations, dont les Etats-Unis et la Chine entre autre, dispose de « l’arme sismique« , qui permet de déclencher des tremblements de terre n’importe quand et n’importe où. Dérivée du « Projet Manhattan », qui concernait la construction d’une bombe atomique (ceux qui connaissent « Watchmen » d’Alan Moore souriront), l’arme sismique fait fantasmer beaucoup de théoriciens du complot depuis un certain nombre d’années, et son existence aurait officiellement été prouvée et admise suite au tremblement de terre de Sichuan en 2008.

Ajoutez à ça tout une liste de faits plus ou moins troublants, et vous vous retrouvez avec une hypothèse selon laquelle les Etats-Unis (ou un autre pays) aurait volontairement détruit la majeure partie d’Haïti en appuyant sur un bouton. Personnellement, j’ai pas vraiment envie d’y croire. Parce qu’encore une fois, on peut tout interpréter en regardant le monde à travers le prisme de la conspiration, parce que ça voudrait dire que le game géopolitique peut atteindre des sommets (là, je fais exprès d’être naïf pour que ça parle à plus de monde), et surtout parce qu’avant de savoir si c’est vrai, découvrons si le Sida n’a pas été créé par l’homme et pourquoi le vaccin n’est pas encore en vente alors qu’il serait déjà prêt, qui a tué Kennedy, si les aliens existent et si Jay-Z est un Franc-Maçon ou pas.

Pour lire la thèse de Thierry Meyssan selon laquelle le tremblement de terre d’Haïti ne serait pas d’origine naturelle, cliquez ici

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Avant de crier au post raciste, expliquez moi plusieurs détails qui m’échappent s’il vous plaît. Par exemple, ce que veulent dire « perruque des stars » (approuvée par Beyoncé? Elles ont toutes la même?) et « indétectable » (si je passe ma main dans ta nuque, aucun risque de me piquer sur une aiguille ou de m’emmêler dans un noeud de fil à coudre?). Je demande parce qu’à l’oeil nu, ya des perruques de star qui sont vraiment détectables – Nicki Minaj si tu me lis, bisou.

Bon, en ce qui concerne « faite à la main en cheveux indiens« , j’arrive à comprendre bien que la formulation puisse prêter à confusion. Mais « 100% REMY« ? Toutes les perruques proviennent du même homme, qui a un système capillaire tellement intense qu’il est capable de fournir en perruques toutes les stars et leurs groupies? Je le plains.

Et enfin, « visualisez vos perruques à 360° avant de les acheter« . C’est vraiment ça le futur? Sans dire que les cabinets de fausse coiffure ressemblent aux écrans de Minority Report, on est en 2010 merde, ça me semble être le minimum non? Ou vous êtes prêtes à acheter une frange sans savoir si vous aurez une nuque longue violette ou pas avec? Tout ça me dépasse. Heureusement qu’en hiver, les filles mettent des bonnets.

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Même s’il a l’air super intéressant, pas besoin de voir le documentaire de Chris Rock pour s’apercevoir que désormais, les perruques fleurissent sur les têtes des filles comme des mauvaises herbes entre les dalles d’une terrasse à la campagne.

Qu’elles soient connues (ou non), belles (ou non), adeptes de la frange (ou… bref), les femmes modernes aiment se rajouter sur le crâne des cheveux en poils de cheval ou des mèches d’hindoue domestiquée, pour un résultat plus ou moins réussi (Emilie de Secret Story, si tu nous lis).

Alors au risque de briser vos illusions, mais dans un souci de vous éviter une mauvaise surprise la prochaine fois que vous passerez la main dans la crinière de votre future conquête, voici une sélection de perruques (baptisées « wig » aux Etats-Unis) et de vrais cheveux, mais qu’on aurait aimé voir recouverts d’extensions capillaires synthétiques pour le coup. A vous de reconnaître ce qui est vrai… ou non.

Alors, oui ou wig?

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mohair fetcichiste 8

Plus doux que le latex et plus soyeux que le cuir, le mohair et la laine séduisent de plus en plus de fétichistes à la recherche de nouvelles sensations, de plaisirs intimes originaux et de câlins crapuleux en plein hiver. Bondage avec des écharpes, moufle-ceinture et sextoy à grosse maille, tous les accessoires s’adaptent à cette tendance coquine, encouragée par la volonté de retourner à des valeurs et relations plus naturelles. Enfin j’imagine. Ou plutôt non, j’ai pas envie d’imaginer en fait.

Si vous voulez voir d’autres costumes incroyables de fétichistes mohairophiles, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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