EDIT du 28.09.10: Pour tous ceux qui se retrouveraient à lire ce post parce qu’ils ont cliqué sur un lien posté sur le site de Têtu, 20 minutes ou le blog Big Browser hébergé sur LeMonde.fr (merci pour les citations au passage, je suis flatté), soyez les bienvenus. Et faites moi une faveur s’il vous plaît, lisez avec attention ce que j’ai écrit, remettez les extraits cités dans leur contexte, et vous vous rendrez compte qu’on m’a prêté des interprétations et des idées qui ne sont pas les miennes. Mais après tout c’est de bonne guerre, et comme je le disais, c’est même une forme de consécration pour moi. Je fais enfin partie de ceux qui peuvent râler contre les médias, je peux mourir heureux.
Depuis ce matin, le petit monde hip hop est tout agité. Pas par une énième mort d’un rappeur ou par l’incarcération d’un artiste suffisamment bête pour se faire attraper, non, mais par une simple interview de la Sexion d’Assaut dans le magazine International Hip Hop. Sans savoir si elle est vraie ou pas d’ailleurs.
A la question « Comment tirer son épingle du jeu quand on représente des chaînes thématiques CabSat ?« , Thierry Cammas, Président-Gérant de MTV Networks France, a répondu: « Il est primordial de développer une stratégie tri-dimensionnelle de média intégré, par une distribution et une pollinisation ad minima triple-écran TV + WEB + MOBILE. Cette approche permet de maximiser le rapport audience/monétisation tout en résistant à l’hyper-fragmentation et aux effets de l’hyper-circulation/hyper-profusion des contenus/marques qui sont la conséquence de l’avènement des technologies digitales. » Extraordinaire.
Arrêtez de m’envoyer des mails: il y a des sujets dont je ne vais pas parler ici. Choix éditorial, flemme, retard, oubli, les raisons sont multiples et à mes yeux (forcément) toutes justifiées. Et pour faire mon Laurent Ruquier, je vais commencer par rire de mes phases, et ensuite je vais énumérer les gens et évènements qui ne trouveront pas leur place parmi ces posts.
Tout le monde en parle, la plupart en ont peur, et les soldats qui ont subi les essais ne sont peut être plus là pour en parler: le vaccin contre la Grippe A est l’accessoire indispensable de l’hiver si l’on en croit les médias. Sauf qu’il arrive qu’il ait des effets secondaires incroyables et inattendus.
C’est le cas de cette jeune pom-pom girl américaine, qui ne peut plus marcher ni parler correctement depuis sa vaccination. Jusque là rien d’inédit par rapport à d’autres substances toxiques, sauf que la demoiselle en question retrouve toutes ses capacités lorsqu’elle marche à reculons ou qu’elle court. Inexplicable.
Alors, cannular énorme, meilleure vidéo virale pour des cours de krump ou histoire la plus tristement ridicule de l’année? Quelque soit la réponse, je paie un pain au chocolat à celui qui ne rigole pas en regardant le reportage. Histoire de me déculpabiliser.
Pendant ce temps là, le présent s’est arrêté. La planète est en deuil, la grippe porcine a décidé de ne plus se propager dans le XVème, l’Iran a nié la mort de MJ hier soir via ses médias censurés, la crise se réjouit de la hausse des ventes de disques dans les prochaines semaines, les journaux gratuits de ce matin parlaient encore de Farrah Fawcett et les Di-Antalvic ont compris qu’ils ne seraient pas à la hauteur de la douleur mondiale et se sont retirés de la vente.
Aujourd’hui, vous allez surement passer à côté de l’excellente (bien qu’un peu longue) interview d’Anthony Cheylan sur l’ABCDR, ancien Chef de Projet chez Because Music (Keny Arkana, Booba, Médine, Sefyu, Justice, Manu Chao…) qui raconte sa vie et des anecdotes dignes des meilleures biographies cainries.
Vous allez aussi passer à côté du Be@rbick 400% Terminator dispo chez Artoyz, de la superbe vidéo de JR au Brésil, de NTM sans Joey mais avec Kool Shen seul sur scène ce soir au festival Solidays, du changement de nom de Pizza Hut (qui devient The Hut), de Shaquille O’Neal qui rejoint LeBron James aux Cleveland Cavaliers, de Carlo Colombo qui se ridiculise lors de son tour du monde grâce à Caresse Antillaise, du premier album ultra efficace de La Roux ou de l’agenda scolaire « 100 Jours » réalisé par le taggeur Dran.
Le dernier cycle du Cinquième Soleil est bientôt fini selon le calendrier maya, Paco Rabanne l’a prédit il y 10 ans déjà, et Kery James en voit déjà les premiers signes. Si vous n’êtes pas encore suffisamment effrayés, voici 5 raisons supplémentaires de penser que l’Apocalypse est proche.
5. Parce que même les lovers confirmés comme Maxwell font des soirées où la débauche est totale, en compagnie de jeunes divorcés qui souhaitent noyer leur chagrin dans l’alcool et la volupté (Nas en l’occurrence). Peut être pour essayer de faire mentir les rumeurs d’homosexualité qui l’entourent? En tout cas, le romantisme, c’était mieux avant.
4. Parce que les rappeurs préfèrent retourner en prison lorsqu’ils sont libres. Enfin, DMX surtout, qui vient de plaider coupable pour une énième affaire d’agression alors qu’il vient tout juste d’être libéré, et risque donc de reprendre quelques années derrière les barreaux. Ou peut être qu’il préfère juste consolider son image de rappeur culte et ne veut pas faire l’album de trop, celui du come back raté. Si c’est ça, je le respecte dans sa folie.
3. Parce que personne n’est choqué de voir un rasta danser autour d’une barre de strip tease sur du Gospel (sans rien casser dans son salon en plus). J’ai moi même du mal à croire la phrase que je viens d’écrire. Et j’ai encore plus de mal à croire que Spectacular (du groupe R&B Pretty Ricky) et son slip rouge s’y mettent aussi et lancent des défis de lapdance à Chris Brown et Usher.
2. Parce qu’Oussama Ben Laden menace encore les Etats Unis de nouveaux attentats, et considère Obama comme l’ennemi à abattre dans un nouvel enregistrement audio envoyé aux médias du Moyen Orient. Mais bon, perso moi j’y crois pas, je pense que c’est encore un canular de l’imitateur Gerald Dahan. J’ai reconnu son style.
1. Parce que la mode des T-Shirts où l’on imprime une photo de soi en train de copuler sauvagement comme un ours des steppes à l’expression statique quoiqu’il arrive commence à se répandre, et fait passer les sextapes faites maison pour des chefs-d’oeuvre du 7ème Art. Pour info, le tee a été censuré sur la photo mais dans la réalité, le visage et l’anatomie de la demoiselle ne sont pas floutés. Il aurait pu faire un effort et ranger sa chambre avant quand même.
The Yellow Kid 