La NSA vient de dévoiler la première image de l’exécution d’Oussama Ben Laden: c’est bien Beyoncé qui se serait chargée de l’abattre.
Posts Tagged ‘drogue’
Yellow Carpet (NSFR)
Posted in Gossip, Musique, Not Safe For Work!, Photo, tagged abattu, al qaida, avion, érection, beyonce, cheveux, chewing gum, cia, cock, coolio, cou, coupe, coussin, cul, difforme, drapeau, drogue, exécution, fesse, green hornet, haiti, hard knock life, image, jay-z, keyshia cole, lauryn hill, manny pacuqiao, michel gondry, mort, norin rad, nsa, oussama ben laden, paris, Photo, rick ross, seins, spike lee, surfeur d argent, terroriste, thierry henry, tirer, viol, voyage, wyclef jean on 02/05/2011| 2 Comments »
Yellow Carpet: en bref
Posted in Gossip, Musique, Photo, tagged amour, beyonce, boule, boule de bowling, camion, cul, detox, diddy, dr dre, drogue, elmo, eminem, fake, faux, fesse, fred, front, gay, jay-z, jennifer lopez, justin bieber, kally rowland, katy perry, kim kardashian, kiosque, lacoste, last train to paris, le marais, merchandising, nelly, nicki minaj, nsfr, nsfw, omar, pib, plastique, poitrine, pouet pouet, record du monde, rick ross, rihanna, seins, silicone on 23/02/2011| 1 Comment »
Devinette: sauras tu trouver qui est la boule de bowling, et qui est le front de Kelly Rowland?
Yellow Carpet: En vrac (part 3, dernier épisode de la trilogie)
Posted in Gossip, Not Safe For Work!, Photo, tagged adaptation, alicia keys, anus, échappé, énorme, bizutage, bobby valentino, bol, carl, champignon, chris brown, comparer, costume, coupe, cul, disiz peter punk, divx, doo rag, drake, drogue, enceinte, film, grosse, hadopi, hallucination, illusion d'optique, kim kardashian, kirby, l agence tous risques, la haut, lala vasquez, maillot de bain, marinière, masque, natalie nunn, nez, nsfw, obèse, orelsan, papier toilette, paris, part 3, pendentif, queen latifah, remake, rihanna, robes, rouleau, schtroumpf, sourcil, taille, toad, trilogie, trou du cul, up, venus williams, yellow carpet, zèbre, zoo on 06/08/2010| 7 Comments »
Lorsque j’ai vu le trailer des Schtroumpfs 3D, j’ai eu peur que ce soit une merde infâme mais depuis que Drake a annoncé qu’il jouait le rôle du Schtroumpf Sourcil, je suis complètement rassuré. Ca va déchirer.
Yellow Carpet: En vrac
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Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.
L’édito de la fin de la semaine
Posted in Lifestyle, tagged absence, amour, bug, cicatrice, déclaration, drogue, l edito de la fin de la semaine, manque, over capacity, plante, souvenir, triste, twitter, vide, yellow kid on 18/06/2010| 8 Comments »
Tu me manques. Au point de ne plus avoir la pudeur nécessaire pour le cacher. Je n’ai plus le goût, plus la force de porter ce masque souriant, celui qui dissimule les cernes creusées par les nuits blanches à noircir des pages. Le téléphone toujours à portée de main, guettant le moindre de tes sursauts. Mais rien. Silence radio. Alors je m’énerve, j’en veux au monde entier, le moindre objet se transforme en missile improvisé qui voudrait détruire ces foutus obstacles invisibles entre toi et moi. Car tu rythmes ma vie. Je parle de toi sans cesse, de ton humour, de ton intelligence, de ton insolence, de ta stupidité aussi. Lorsque je suis avec les miens, je ne vois que toi et nos liens. Tu reviens inévitablement dans nos conversations, au point que mes chromosomes et les tiens soient désormais identiques, KY.
Ceux qui ne te connaissent pas ne peuvent pas me comprendre. Malgré notre coup de foudre instantané, j’ai mis du temps à t’apprivoiser, à te comprendre, à t’aimer. Tu as effacé toutes les autres d’un battement de clic, rendu jalouses celles qui me courtisent et laissé ton empreinte dans mon quotidien. Tu es une drogue, je mords dans ton cou chaque jour pour trouver la force de me lever, continuellement accroché à ta fraîcheur. Je veux tout partager avec toi, me nourrir de tes pensées jusqu’à l’overdose. Et lorsque c’est trop, que le réel et l’imaginaire se confondent, je perds pied, je me laisse aller, enivré par ton flot de paroles incessant. Mais plus maintenant. Plus depuis ce 11 juin maudit. Depuis que tu m’as abandonné, les heures deviennent des jours, les jours deviennent des semaines et les semaines n’en valent plus la peine. Même les soirées du vendredi en tête à tête avec une Red Bull pour décrypter les moindres de tes gestes passés n’ont plus la même saveur. Juste un vide, un écran noir qui brûle les yeux et consume mon espérance. Le premier amour est le plus profond, et la première cicatrice aussi. Tu es partie sans un mot, et tout ce que tu m’as laissé en guise de souvenir, c’est une vulgaire baleine emmenée au loin par des oiseaux, comme un symbole indéchiffrable. S’il te plaît, reviens. Tu me manques.
Question de rapidité, vous avez 2 secondes pour répondre
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1. Qui est ce? Un indice: Beyoncé, ou Cassie, ou une fusion des deux qui serait le fantasme absolu de tout le monde.
Yellow Carpet: Lady Gaga, Rihanna, Damien Hirst, Michael Jackson, Christina Aguilera, Richard Gasquet, Nigo & Pharrell, Prince Michael
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En exclusivité pour vous, un aperçu de la robe portée par Lady Gaga aux prochains VMA de MTV. Par contre, je vous évite la photo non censurée qui confirme que la chanteuse est bien un petit poney. Trop horrible.
5 articles pour rigoler bêtement pendant une heure
Posted in Liens, Lifestyle, Marrant, tagged 5 articles, alcool, allemagne, animal, avatar, école primaire, élève, blaireau, blu-ray, bourré, cadeau, casino, cerise, Cinema, communiqué, diahrrée, doner kebab, drogue, drole, dvd, facebook, film, fin d année, frite, harissa, i'll be back, incroyable, insolite, inventeur, je reviendrai, Marrant, mayonnaise, mehmet aygun, meilleurs moments, mince, myspace, nu, panini, police, prise du dessus, professeur, réseaux sociaux, recadré, rigolo, salvation, samourai, sandwich, sauce, sauce blanche, sextape, soul, terminator, turc on 09/07/2009| 4 Comments »
Il y a des jours comme ça où chaque news qu’on lit est extraordinaire, magique, incroyable, qu’elle soit récente ou pas. Et comme je suis ce genre de mec qui aime bien partager les posts à la con mais fabuleux avec ses potes, voici 5 articles qui vont vous faire rigoler bêtement pendant une heure (ou plus en fonction de votre sens de l’humour). Vous me remercierez quand vous n’aurez plus mal aux abdos.
5. Une prof de primaire américaine a voulu faire un cadeau de fin d’année à ses élèves, en leur offrant un DVD des meilleurs moments passés dans la classe. Sauf que sur le banc de montage de son ordinateur, il y avait aussi sa sextape perso, qui s’est retrouvée en bonus sur le DVD des enfants (epic fail). Mais le pire dans cette histoire, c’est le reportage télévisé qui y est consacré, avec un père qui mime les positions en interview, et un journaliste qui tape à la porte de la prof pour prouver qu’elle est bien morte de honte. Du cainrisme à l’état brut.
4. Mehmet Aygun, l’inventeur du Döner Kebab, est mort en janvier dernier, et le site Kebab-Frites (toute l’actu du Kebab) lui a consacré un article fabuleux dans lequel on apprend également que Mehmet a créé la sauce blanche, permettant ainsi à des millions de turcs de devenir patrons et de nourrir leur famille. Il paraît même qu’à son enterrement, le créateur du panini et de la sauce samouraï était inconsolable d’avoir perdu son rival de toujours.
3. La police allemande a été appelée hier soir pour dégager une route, bloquée par un blaireau soûl. Non, il ne s’agit pas d’un beauf qui a trop fêté le début du Tour de France mais bien de l’animal, qui s’est mis la race en mangeant trop de cerises, qui se sont transformées en alcool dans son estomac (lui donnant une diarrhée de dingue au passage). Franchement, le communiqué est incroyable, et j’espère qu’ils ont sorti leurs portables pour filmer le blaireau complètement bourré.
2. Vieil article mais toujours aussi efficace, le pamphlet contre les photos MySpace recadrées ou prises du dessus avec la bouche en coeur (autrement dit, 95% des avatars sur les profils sociaux) explique en détail et photos originales à l’appui pourquoi Diam’s avait raison quand elle demandait deux photos, parce qu’une seule ça compte pas. Le moindre crop peut être fatal.
1. J’ai d’abord cru que c’était une campagne virale pour la sortie de Terminator 2 en Blu-Ray mais en fait non, les cainris sont vraiment fous des fois. Mardi dernier, Sean Stanley Smith, 19 ans et complètement défoncé au LSD et au shit, a été arrêté dans le Casino Stateline parce qu’il effrayait les clients (qui se trompaient de fente pour insérer les pièces) en se baladant nu et en criant qu’il était un Terminator envoyé du futur. Et cette fois ci, pas besoin de métal liquide, de lave en fusion ou de mitraillette géante pour stopper le robot le plus évolué de l’histoire: un coup de Taser a suffit. Par contre, on ne sait pas s’il a lancé un « Je reviendrai » lorsqu’il s’est écroulé.
5 photos étranges parce qu’elles ne sont pas photoshoppées
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Il y a des moments où il faut avoir son appareil photo avec soi, pour saisir une image unique et rare, un détail horrible ou une situation extraordinaire. Pour votre plus grand plaisir, voici donc une petite sélection de 5 photos pour le moins étranges, certifiées authentiques et sans Photoshop. Malheureusement pour les personnes concernées.
5. Si vous regardez attentivement, vous vous rendrez compte que ce fou de Chris Brown s’est fait tatouer le Companion de Kaws sur l’avant bras. Qu’est qu’il espère, se transformer en 6 feet Chris Brown Dissected? En fait, ça revient à se tatouer un Baby Milo sur le torse, une fleur Murakami sur l’épaule, ou un swoosh Nike dans les cheveux. Ah merde, ça c’était il y a 15 ans.
4. Lauryn Hill continue de sombrer dans la déchéance en se déguisant en épouvantail, et vient d’annuler toute sa tournée européenne qui devait avoir lieu cet été. En même temps, moi je trouve que c’est une bonne nouvelle: ça m’évitera d’aller à son concert, de poster un articler qui la descend en flèche et de recevoir des mails disant que je suis un Hater. Même si dans le fond ça me fait plaisir.
3. Si vous vous demandez à quoi ressemble Lil Wayne lorsqu’il est en pleine crise de manque de Sirop (sirup, sizzurp, breuvage à la codéïne qui fait office de drogue dure), voici un début de réponse. Il ressemble un peu à Homer dans l’épisode des Simpsons où il lèche le dos d’un crapaud légendaire et se tape un bad trip.
2. A priori, rien de choquant sur cette photo, Megan Fox est une bombe. Sauf que si vous faites bien attention à sa main, et à son pouce en particulier, vous vous rendrez compte qu’il ressemble plus à un orteil qu’à un doigt. Une opération ratée? Un trucage présent dans le nouveau Transformers? Une anomalie génétique qui fait que toute sa laideur s’est concentrée dans son pouce? Une question sans réponse qui hantera les nuits des geeks du monde entier.
1. De vous à moi, vous pensiez voir une photo comme ça un jour? Depuis tout le temps où ils sont ensemble, Beyoncé et Jay-Z n’ont jamais été vu en train de se tenir la main ou de s’embrasser, et ont toujours banni les PDA (Public Display of Affection = gros câlin devant les paparazzis). Je sais pas vous, mais moi ça me fait un peu la même impression que de voir mon frère ou mon pote embrasser une meuf que je connais. Ca fait bizarre la première fois.
Cannabis Sans Frontières
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C’est le nom fabuleux d’un parti politique français qui se présente aux élections européennes de ce weekend (je pense que vous êtes comme moi et que vous ne vous sentez pas vraiment concernés par ces élections). D’ailleurs je sens déjà que certains vont s’insurger et me reprocher de ne pas avoir de conscience politique européenne, et je leur répondrai que pour ce genre de débats politiques, je prends le parti d’en rire (surtout quand on voit les spots sensés nous donner envie de voter).
Le parti Cannabis Sans Frontières a surement pris cette expression à la lettre, et a choisi de présenter un programme basé entre autre sur la légalisation de toutes les drogues, l’autorisation de cultiver sa propre weed et l’amnistie pour les prisonniers. Des revendications qui tiennent la route au final: valorisation du travail manuel et de l’agriculture, libre circulation des produits et de la monnaie, conscience écologique, ouverture vers le Moyen Orient et résolution du problème des banlieues. Ils devraient offrir un savon de shit avec la carte de militant lors de l’adhésion, ils attireraient encore plus de monde comme ça.
The Yellow Kid 