C’est un véritable raz de marée, on avait pas vu ça depuis au moins une semaine (tout va très vite à notre époque) et les analystes prévoient un engouement et une exposition à peine plus longs que Chatroulette. Toujours est il que vous n’avez pas pu y échapper: FCP (Faire Caca Partout) est partout, justement. Dans les cours d’école où il a remplacé le jeu du foulard, sur le lieu de travail (où bien souvent on joue à un étage différent du sien pour nier être à l’origine des odeurs toxiques), dans les clubs ou dans la rue, tout le monde s’y met, à la barbe et au nez de tous.
Et forcément, dans cette quête sans fin de l’originalité et du meilleur score, les techniques sont toujours plus poussées et spectaculaires. Pour preuve, ce rapide tour d’horizon des dernières figures recensées:
Acte 3, scène 1, intérieur nuit, Situation Room au sous sol de la Maison Blanche:
– Putain les gars, j’ai une idée géniale pour stopper la marée noire et rattraper les conneries de ces crétins de BP. Ce weekend je me suis retapé l’intégrale de James Cameron en VOD avec mon fils, il avait jamais vu Terminator 2 ni Abyss le con, et il est en sang sur Aquaman et Avatar. Et d’un coup j’ai eu un flash, idée de génie. Je me suis dit technologie du futur, monde sauvé, beaucoup d’eau et d’océans, un film qui s’appelle True Lies (ça nous connait les mensonges hein ah ah), sens de l’écologie primaire surdéveloppé: c’est notre homme. Appelez moi tout de suite Cameron, on le met dans une pièce avec 28 experts internationaux et on attend son rapport. Il doit avoir de bonnes idées de solution, c’est obligé. Et le top: on prend 50% des bénefs sur le film qu’il va réaliser ensuite, ça épongera un peu les pertes. J’ai déjà une idée de titre: Top Kill. Ca claque trop putain. Lloyd, appelle Cameron et passe le moi!
Acte 3, scène 2, extérieur jour, jardins de l’Elysée:
– Les gars, je viens d’avoir mon homologue cainri, ils sont trop forts. Vous savez pas ce qu’ils font ces fous?! Ils appellent James Cameron pour régler le problème de la marée noire. Cameron, putain. Génie. Appelez moi tout de suite Dany Boon sur son portable, on va sauver le Var.
Alors que la douleur s’était un peu calmée et que je pensais moins aux innombrables jours (27 en fait) me séparant de la sortie de l’ultime volume et du film Scott Pilgrim, tout s’effondre avec la mise en ligne de ce générateur d’avatar. Pas de bonhomme bleu extraterrestre ici, mais la possibilité de se créer un personnage tout droit sorti du comics / manga de Bryan Lee O’Malley, et de se dire que les cainris sont vraiment trop forts en terme de marketing.
Un site en flash simpliste mais bien foutu, 3 coupes de cheveux et 5 accessoires à utiliser, et on se retrouve à faire une galerie complète de personnages qui ressemblent à rien pendant des heures. On est vraiment con quand on est un fan inconditionnel.
Pour vous créer votre propre version Scott Pilgrimisée , cliquez ici
Il y a des jours comme ça où chaque news qu’on lit est extraordinaire, magique, incroyable, qu’elle soit récente ou pas. Et comme je suis ce genre de mec qui aime bien partager les posts à la con mais fabuleux avec ses potes, voici 5 articles qui vont vous faire rigoler bêtement pendant une heure (ou plus en fonction de votre sens de l’humour). Vous me remercierez quand vous n’aurez plus mal aux abdos.
5. Une prof de primaire américaine a voulu faire un cadeau de fin d’année à ses élèves, en leur offrant un DVD des meilleurs moments passés dans la classe. Sauf que sur le banc de montage de son ordinateur, il y avait aussi sa sextape perso, qui s’est retrouvée en bonus sur le DVD des enfants (epic fail). Mais le pire dans cette histoire, c’est le reportage télévisé qui y est consacré, avec un père qui mime les positions en interview, et un journaliste qui tape à la porte de la prof pour prouver qu’elle est bien morte de honte. Du cainrisme à l’état brut.
4. Mehmet Aygun, l’inventeur du Döner Kebab, est mort en janvier dernier, et le site Kebab-Frites (toute l’actu du Kebab) lui a consacré un article fabuleux dans lequel on apprend également que Mehmet a créé la sauce blanche, permettant ainsi à des millions de turcs de devenir patrons et de nourrir leur famille. Il paraît même qu’à son enterrement, le créateur du panini et de la sauce samouraï était inconsolable d’avoir perdu son rival de toujours.
3. La police allemande a été appelée hier soir pour dégager une route, bloquée par un blaireau soûl. Non, il ne s’agit pas d’un beauf qui a trop fêté le début du Tour de France mais bien de l’animal, qui s’est mis la race en mangeant trop de cerises, qui se sont transformées en alcool dans son estomac (lui donnant une diarrhée de dingue au passage). Franchement, le communiqué est incroyable, et j’espère qu’ils ont sorti leurs portables pour filmer le blaireau complètement bourré.
2. Vieil article mais toujours aussi efficace, le pamphlet contre les photos MySpace recadrées ou prises du dessus avec la bouche en coeur (autrement dit, 95% des avatars sur les profils sociaux) explique en détail et photos originales à l’appui pourquoi Diam’s avait raison quand elle demandait deux photos, parce qu’une seule ça compte pas. Le moindre crop peut être fatal.
1. J’ai d’abord cru que c’était une campagne virale pour la sortie de Terminator 2 en Blu-Ray mais en fait non, les cainris sont vraiment fous des fois. Mardi dernier, Sean Stanley Smith, 19 ans et complètement défoncé au LSD et au shit, a été arrêté dans le Casino Stateline parce qu’il effrayait les clients (qui se trompaient de fente pour insérer les pièces) en se baladant nu et en criant qu’il était un Terminator envoyé du futur. Et cette fois ci, pas besoin de métal liquide, de lave en fusion ou de mitraillette géante pour stopper le robot le plus évolué de l’histoire: un coup de Taser a suffit. Par contre, on ne sait pas s’il a lancé un « Je reviendrai » lorsqu’il s’est écroulé.
La fine équipe de Haterz, qui continue de phaser intelligemment sur le hip hop ou tout autre sujet qui mérite réflexion à travers des strips vraiment drôles, a eu l’excellente idée de réaliser des avatars « Libérez Joey Starr » compatibles avec vos ordinateurs (pour Facebook ou en fond d’écran par exemple), Blackberry ou encore iPhone (parce qu’il n’y a pas que les cainris qui ont le droit de témoigner leur soutien aux rappeurs incarcérés – T.I. I see you).
Et si vous ne vous sentez pas concernés par le bucheron quadragénaire le plus charismatique du 93, au pire vous avez gagné un fond d’écran inédit et marrant.
Si vous voulez récupérer les avatars dans d’autres formats, vous pouvez aller sur Haterz.fr ou (suite…)
The Yellow Kid 