Vite, filez moi un Photoshop…

…que j’efface les sourcils de Rihanna avant qu’elle n’arrive à lancer une affreuse mode portugaise.

…que je puisse préciser que c’est la mère de Drake, et non sa richissime cliente qui le paye pour la soirée.

…que je vous indique lequel des trois est Serena Williams, parce que c’est pas super évident là.

…que je rééquilibre le contraste, la taille et la balance. Je sais que les complets opposés s’attirent mais là ça sature.

…que je… Que je fasse rien en fait, à part mettre une légende du type « Dire qu’un enfoiré se réveille à côté de ça tous les matins ».

…que je redessine les contours du T-Shirt d’Akon pour que vous compreniez sans plisser les yeux que c’est bien Lady Gaga, et non un Grand Caniche assis sur ses pattes arrières.

…que j’offre à Toni Braxton un Dieu de blanche porcelaine sur lequel s’asseoir pour soulager sa méga chiasse, qui a l’air assez fulgurante.

…que j’essaie de rajouter des racines et un aspect plus naturel à la crinière synthétique de Kelly Rowland. Et appelez aussi les mecs de Pixar, il va y avoir beaucoup de travail pour arriver à un résultat potable.

…que je rende un peu de dignité, à défaut d’une culotte, à Angel Lola Luv.

…que je remplace certains éléments de ces photos et fasse circuler des rumeurs indécentes sur T-Pain et The Game. Quoi, vous saviez pas qu’ils étaient ensemble?

…que j’essaie de recréer une image aussi dingue et improbable que celle de Ludacris et Rick Ross en soirée. Mais sincèrement, je vais avoir beaucoup de mal.