Je n’ai jamais cru aux histoires de petite souris qui se glisse sous ton oreiller pour remplacer une dent de lait par une pièce de 10 francs. Premièrement parce que ma mère ne laisserait jamais une souris se balader librement dans sa maison, une bonne souris est une souris morte, de préférence les os brisés par un piège artisanal, poussant son dernier râle entourée de bouts de fromage écrasés. Et surtout, pour avoir contribué à creuser un peu plus le fameux trou avec des années de galère chez l’orthodontiste, je peux affirmer que ce n’est pas un rongeur malicieux qui se charge de te consoler avec une pièce, mais bien la CPAM de ton département. Je fais partie de ceux à qui on a greffé tous les appareils possibles et imaginables, et dont la calvaire a duré une éternité. Il faut dire qu’en revoyant des photos de ma dentition d’enfant, j’ai réalisé qu’elle était plus proche de celle d’un requin que de celle d’un humain. Deux rangées de dents, certaines poussant au milieu de la gencive, des canines aiguisées comme une lame pointues comme un couteau, et des incisives qu’on pourrait confondre sans problème avec des chewing gum Freedent.
Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Beyoncé et vous déguiser en Vanessa Paradis. Mais évitez de chanter « Jay le Taxi » s’il vous plaît.
C’est un peu le concept fou des opérations réalisées dans le film d’horreur « The Human Centipede« , où un chirurgien spécialisé dans la séparation de siamois effectue la manipulation inverse, fusionnant entre elles des femmes par leur anus et leur bouche. Créant au passage un mille-pattes composé de 3 appareils digestifs en 1.
Certes, la vidéo est tout simplement écoeurante et carrément dérangeante, mais je me devais de vous en parler. Pour que vous soyez préparés au cas où le cancer du côlon de Johnny ne s’améliore pas, ou que l’on vous propose d’être le choriste de Jennifer Hudson.
The Yellow Kid 