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Julian Assange est peut être derrière les barreaux, mais une nouvelle vague de révélations incroyables vient de s’abattre sur le monde. Tout le monde sait désormais que pour palier la perte d’argent due à la chute des ventes de disques, Fabolous et Trey Songz travaillent le weekend chez Ikéa. En plus de pouvoir le démonter avec des meufs, ils peuvent maintenant se vanter de pouvoir monter un lit.
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Depuis que Schindler a rendu ça populaire, tout le monde se sent obligé de faire des listes. Après MTV qui a mis en ligne sa liste des Hottest MC’s (Eminem est n.1), c’est au tour de BET de nommer les 10 meilleurs rappeurs du 21ème siècle. Sauf que pour eux, le 21ème siècle commence en 1999, malgré toutes les conneries qu’on nous a répété à l’école, du genre « le 21ème siècle commence le 1er janvier 2001 ».
Il faudra aussi qu’on m’explique quels critères ils ont retenu pour cette liste ridicule et incohérente. Parce que ne pas intégrer Jay-Z (The Blueprint et The Black Album sont sortis en 2001 et 2003) et Nas (Stillmatic en 2001), pour que Drake ou Rick Ross (entre autres) figurent dans le classement, c’est l’un des pires blasphèmes au monde. Et je pèse mes mots sur la balance de l’objectivité.
TOP 10 Rappers of the 21st Century List:
10.Rick Ross
9. Jadakiss
8. Young Jeezy
7. Drake
6. Ludacris
5. T.I
4. 50 Cent
3. Kanye West
2. Lil Wayne
1. Eminem
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Coïncidence heureuse ou preuve supplémentaire que les cainris sont trop forts, T.I s’est transformé en protecteur de la veuve et de l’orphelin, en sauvant un jeune qui voulait se jeter du haut d’un immeuble. Il n’a d’ailleurs pas manqué de prévenir tout le monde de son arrivée triomphale, et toute la scène a été retransmise en direct sur l’une des plus grosses radios d’Atlanta, la veille de son nouveau jugement pour je sais plus quoi d’ailleurs (il enchaîne tellement les conneries que je suis perdu à force).
Les mauvaises langues diront que ça tombe extrêmement bien et qu’il ne manquera pas de rappeler son geste héroïque pour obtenir la clémence du juge, mais ils se trompent. Parce qu’au cas où vous ne le saviez pas, T.I, qui n’est ni un oiseau ni un avion, n’en est pas à sa première action en tant que sauveur de l’Humanité.
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5. Hamburglar (McDonald’s) + Les Rapetou = The Dream, escroc notoire qui a fait croire à Christina Milian qu’il allait lui produire un album mortel pour pouvoir la mettre enceinte.
4. Chewbacca + Winston Churchill = la nouvelle collection Moncler, sobrement intitulée « Comment se faire abattre bêtement dans une forêt pendant la période de chasse ».
3. Janet Jackson + Nicki Minaj = Lil Kim, qui dit bonjour avec la main, et avec le téton aussi. Bien obligée en même temps, vu qu’elle peut plus bouger le visage.
2. Leona Lewis + Erykah Badu = Beyoncé, qui a un peu trop forcé sur Photoshop et semble avoir 14 ans. Au moins, ça donne un aperçu du futur enfant qu’elle aura avec Jay-Z.
1. Fabe + Jermaine Dupri = Dave Swagga, escroc notoire qui fait croire à de jeunes talents (comprennez chanteuses) qu’il est Directeur Artistique de Grand Hustle (le label de T.I.), et qu’il peut faire de toi une star. Oui, je parle de toi.
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Ok, la question est biaisée dès le départ parce que contrairement à Tiny qui est en pleine possession de ses moyens, Jaden et Willow Smith subissent encore la dictature de leur parents, du haut de leur dizaine d’années.
D’un côté, la chevelure toujours plus rouge de Madame T.I est vraiment abominable, d’autant plus lorsqu’elle est relevée par un maquillage d’une élégance rare et une classe naturelle indiscutable. De l’autre, les enfants du Fresh Prince ressemblent à des versions naines de Cassie et Tahiti Bob, qui se déchirent la voix sans honte devant un public médusé. Et dire que cette tignasse imposante est le nouveau Karaté Kid. Ca me déprime.
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Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Beyoncé et vous déguiser en Vanessa Paradis. Mais évitez de chanter « Jay le Taxi » s’il vous plaît.
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Dans la catégorie Personnalité venue de l’espace, le meilleur sosie est Rihanna, pour son costume de Daft Punk.
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Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que parfois, on ne sait à quel sein se vouer.
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Il faudra dire à Nivea qu’on comprend que ce soit dur d’être enceinte de Lil Wayne en ce moment parce qu’il a déconné de mettre en cloque en même temps Lauren London et une stripteaseuse, mais il faudra surtout lui dire que la grossesse n’excuse pas tout et que l’Hôtel Hilton s’est aperçu qu’elle a volé un de leur drap en soie.
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Attention, une erreur s’est glissée sur cette photo de Solange. Soit elle est sortie sans capter qu’elle n’avait pas mis sa perruque, soit elle a une maladie incurable foudroyante, soit elle fait une imitation de Boy Georges. Dans tout les cas, il faudrait que la mode de la tête rasée s’arrête rapidement, ou ce blog va se transformer en supplément détachable de Miss Ebène.
The Yellow Kid 