Posted in Gossip, Photo, tagged alicia keys, beyonce, ciara, costume, cowboy, crapaud, crotte, déguisement, engouement, faire caca partout, grand écart, grenouille, jeu, keri hilson, merde, michel polnareff, oiseau, paul pierce, phénomène de société, point, poo, rosa acosta, sosie, storm, tornade, village people, x men on 16/11/2010| 5 Comments »
Toujours plus fort, toujours plus gros, toujours plus bête: Faire Caca Partout, l’activité qui a remplacé le yoga bikram et le régime Dukan dans la liste des techniques préférées des peoples pour maigrir, est désormais un véritable phénomène de société.
Des déclinaisons diverses et variées voient le jour aux quatre coins du monde, la dernière en date étant la variante consistant à Faire Caca Partout tout en étant déguisé. Mais où s’arrêteront-ils?
Posted in Gossip, Not Safe For Work!, Photo, tagged accroupi, caca, chris brown, ciara, coffre, common, constipé, crotte, diddy, drake, faire caca partout, faire ses besoins, fan, fcp, groupie, jay-z, jeu, kelis, lil mo, lustre, mace windu, merde, missy elliott, nu, odeur, pet, prout, pue, rihanna, sabre laser, scene, serena williams, usher, willow smith on 20/10/2010| 9 Comments »
Il a rencontré un succès incroyable (au point d’être bientôt adapté en film par Aaron Sorkin) et a envahi les Etats-Unis comme une colonie de punaises des lits: le jeu culte « Faire Caca Partout » a désormais un championnat national. Et le nombre de figures toujours plus acrobatiques et imaginatives se multiplie comme des boutons sur le nez d’un adolescent, certains n’hésitant pas à repousser toujours plus loin les limites de la décence.
En exclusivité, voici donc la liste des qualifiés pour la finale de « Faire Caca Partout ». Je vous préviens, certaines images sont impressionnantes.
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Posted in Gossip, Marrant, Photo, tagged 50 cent, acteur, album, avant, époque, équipe de foot us, barbe, batman 3, beyonce, big pun, bottes, bruce wayne, c-3po, carpates, champion du monde, cheveux, chris brown, christina milian, crete, crise, dark knight, detox, doigt d'honneur, dominique farrugia, dr dre, dracul, dru hill, ennemi, exclusif, exclusive, fat joe, formule 1, fusion, gagner, gay, gratuit, grève, inceste, jeune, journal francais, lady gaga, leaké, les vengeurs, lewis hamilton, maigre, mariage, marvel, mascotte, métro, merde, naze, necole, nokio, nul, perdre, polow da don, poupée, pussycat dolls, r&b, rapid share, rer a, rihanna, robot, sean kingston, shock value 2, star wars, statue de cire, super héors, teyana taylor, thé, the avangers, the dream, timbaland, twitter, vampire, ventes, violet, vlad l'empalleur, yellow carpet, z-6po on 18/12/2009| 9 Comments »
Exclusif: Timbaland explique en détail comment il a réalisé l’album « Shock Value 2 ». Il confirme, c’est une grosse merde.
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Après l’annonce de la R8 spyder, Audi a mis un autre gros coup de pression au Salon de Francfort en présentant l’e-tron, version non-officielle et électrique de la monstrueuse R8.
Et si vous pensez que voiture électrique veut forcément dire tacot qui avance au ralenti, détrompez vous: l’e-tron passe de 0 à 100km/h en 4,8 secondes grâce aux 313ch de ses 4 moteurs électriques. Avec une autonomie d’environ 250km, une pompe à chaleur en guise de clim et deux places dignes d’un vaisseau spatial, l’e-tron est une tuerie écologique qui devrait déculpabiliser les pollueurs les plus riches d’entre nous.
Reste que le nom de la voiture est quand même dur à assumer en France.
Pour voir plus de photos du protoype Audi e-tron, vous pouvez cliquer pour (suite…)
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On peut pas tous se payer des Air Yeezy x Jordan VI ou des Jordan IV vintage, c’est un fait, mais de là à porter des chaussures ignobles, il y a un pas à ne pas franchir si l’on veut conserver une certaine estime de soi. Et parce que certains modèles ont plus l’air d’être des imitations made in Hong Kong que de véritables baskets pour lesquelles on donnerait un rein, et que le délire visuel est devenu monnaie courante, voici 5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie pour ça.
5. Les Converses Lupe Fiasco. Parce que franchement, le all-over, c’était bien ya 4 ans, et que je ne m’explique pas la phrase écrite en français sur la semelle. Trop de hype tue la hype comme dirait l’autre.
4. Les tongs sans semelle. Parce que franchement, c’est des coups à se faire amputer des deux pieds si tu marches dans la merde.
3. Les Vans pastèque. Parce que franchement, à moins d’avoir une grosse moustache et d’être un pape des nuits parisiennes, ou d’avoir de gros cheveux et d’être une jeune mannequin métisse, vous allez avoir des pépins si vous les portez dans la rue.
2. Les chaussures à talon violettes. Parce que franchement, c’est pas du tout assorti au bracelet électronique.
1. Les Crocs. Parce que franchement, on a tellement entendu de vannes pourries sur celles de Roselyne Bachelot ou des touristes allemands, que tout le charme de Cassie ne serait pas assez convaincant. C’est dire.
The Yellow Kid 