Montres G-Shock x Star Wars – The Force Unleashed 2

Pas grand chose à dire sur cette collab qui réunit Casio, LucasArt et le magazine Complex. Deux montres G-Shock ont été dessinées spécialement pour un jeu concours autour de la sortie du jeu Star Wars: The Force Unleashed 2, qui met en scène Star Killer, l’apprenti méga stylé de Dark Vador.

Le fait que les modèles soient limités à 50 exemplaires devrait achever nos espérances de pouvoir mettre un poignet dessus alors pour éviter de trop râler, je propose de détester le modèle violet et de dire qu’il est vraiment horrible, franchement même si on me le donne je le mets pas. On fait comme on peut pour éviter de déprimer hein.

Pour voir plus de photos (notamment des boîtes) des deux G-Shock x Star Wars, vous pouvez cliquer pour

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« Faire Caca Partout » prend de l’ampleur (NSFR)

C’est un véritable raz de marée, on avait pas vu ça depuis au moins une semaine (tout va très vite à notre époque) et les analystes prévoient un engouement et une exposition à peine plus longs que Chatroulette. Toujours est il que vous n’avez pas pu y échapper: FCP (Faire Caca Partout) est partout, justement. Dans les cours d’école où il a remplacé le jeu du foulard, sur le lieu de travail (où bien souvent on joue à un étage différent du sien pour nier être à l’origine des odeurs toxiques), dans les clubs ou dans la rue, tout le monde s’y met, à la barbe et au nez de tous.

Et forcément, dans cette quête sans fin de l’originalité et du meilleur score, les techniques sont toujours plus poussées et spectaculaires. Pour preuve, ce rapide tour d’horizon des dernières figures recensées:

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Concours Play-Doh: Réalise une basket en pâte à modeler

Pour ceux qui ont un peu de temps à perdre et qui ont encore un stock de pâte à modeler qui n’a pas séché dans un coin de leur cave, core77 et Sneaker Freaker organisent le concours 1 hour design Chellenge – Play-Doh Kicks, qui consiste comme son nom l’indique à réaliser une chaussure en pâte à modeler en 1 heure. Et comme personne n’est là pour vous surveiller, on part du principe que vous êtes un minimum fairplay et que vous enverrez pas la photo d’un modèle que vous travaillez depuis une semaine comme un malade avec une équipe de 8 street artists.

Pour participer, il suffit de poster les photos de votre chef d’oeuvre ici avant le 25 septembre, et vous serez peut être celui qui va gagner un abonnement à vie à Sneaker Freaker et un bon d’achat de 100 dollars. Bon c’est loin d’être dingue, mais dites vous que vous le faites surtout pour la gloire, et en mémoire de ces heures passées à tenter de faire un hamburger et des frites comme dans cette foutue publicité mensongère Play-Doh.

Pour voir quelques unes des paires soumise pour l’instant, vous pouvez cliquer pour

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Miss America et le patriotisme en sous-vêtements

Parce que les cainris sont trop forts et qu’ils sont les rois lorsqu’il faut tout mélanger et transformer chaque chose en spectacle, aujourd’hui, grande leçon de patriotisme avec Miss America. A l’occasion du concours Miss Universe, Rima Fakih a décidé de représenter son pays à mort et de se déguiser en aigle royal, en l’occurrence celui qui orne le logo de la Maison Blanche.

Cliquez ici pour voir la vidéo complète des essayages, et comme on se fout un peu de son discours niais où elle rappelle à Barack Obama toute la symbolique liée à ce volatile, avancez direct jusqu’à la 50ème seconde, et préparez vous à admirer le pire cosplay de l’année. En tout cas, ça a donné des idées à Malika Ménard, qui se présente au concours avec sa tenue de coq gaulois.

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Un casting pour trouver les 9 nouveaux membres du Wu Tang

Si vous vous demandiez quand est ce qu’on basculerait officiellement dans le camp des vieux cons, de ceux qui ont grandi en écoutant des trucs devenus has been et qui subissent les moqueries des plus jeunes, je pense qu’aujourd’hui me paraît être le bon jour. Biggie, Pac et les autres sont morts et on les pleurera toujours sans savoir comment ils auraient pu évoluer, Snoop pense plus à faire des dessins animés cheap pour accompagner ses sursauts musicaux et plus que nonchalants qui embarassent tout le monde, Dre a disparu de la circulation depuis des lustres. Que reste t il de nos belles années? Plus rien, puisque même le Wu Tang a décidé de s’enterrer dans la risée générale, en organisant un grand casting pour recruter les 9 nouveaux membres du groupe.

Si vous avez entre 18 et 33 ans (au-delà, vous êtes un loser si vous n’avez pas encore percé a priori), que vous pensez rapper comme un dingue, que vous accumulez des lyrics incroyables dans votre cahier, que vous véhiculez les valeurs du Wu originel et que vous voulez devenir l’un des Next 9 Generals, connectez vous sur le site Wu Competition et posez sur l’un des 2 beats proposés (« Protect Ya Neck » et « Wu-Tang Clan Ain’t Nuthing ta F*ck Wit », histoire de nous rappeler qu’à une époque on était en sang sur le crew).

Alors oui, on peut choisir de boire le verre à moitié plein et d’avaler le fait que le Wu est plus une marque qu’un véritable groupe désormais, qu’hormis Meth, Ghost et Rae les membres fondateurs n’ont plus de réelle interaction entre eux, et qu’on peut envisager ce changement comme les X-Men accueillant une nouvelle génération de mutants pour les remplacer, un peu dans un style Batman Beyond pour ceux qui préfèrent DC.

Mais on peut également avoir un pincement au coeur parce que la coupe est pleine, parce que le Wu Management m’a l’air d’être une entité montée à la va-vite par U-God et Steve Rifkind pour puiser les dernières richesses avant que la source ne soit définitivement tarie, et parce que le Wu signal dans le ciel est le clin d’oeil de trop. Je crois que ce soir, je vais ranger mon hoodie Wu Wear bien au fond de mon armoire, avant d’avoir l’impression de soutenir les Pussycat Dolls de Staten Island.

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Finale du Juste Debout 2010

Chaque année c’est la même chose. Je sais que l’évènement est tellement long que t’as l’impression qu’il dure toute la vie, que le niveau chute un peu plus au fil du temps, que les filles viennent chasser du danseur par équipe de 5 (toutes avec l’uniforme officiel crête-créoles de la taille d’un cerceau-piercing-chaîne en or-leggings-baskets fluo) et te rendent aveugle au passage, que je vais rentrer chez moi avec les genoux brisés et les tympans percés sans avoir vu les finales qui commencent à 22h, et pourtant j’y retourne. Mais au moins, cette année, j’avais un reflex avec moi, et ça m’a fait passer le temps.

Pour voir quelques photos prises lors de la finale du Juste Debout 2010 à Bercy, vous pouvez cliquer pour

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Qui a les plus belles jambes: Beyoncé ou Rihanna?

Après avoir remporté le titre de plus beau cul face à Amber Rose, Beyoncé remet son titre en jeu dans le match mondial de la semaine (ah merde, je me suis trompé de média pardon). Et les membres inférieurs de Madame Jay-Z étant systématiquement cités dans la liste des jambes les plus sexy, il fallait un challenger à leur hauteur.

En l’occurrence, c’est Rihanna (Madame Jay-Z bis) qui s’y colle, avec sa paire de gambettes qui a affolé le public des American Music Awards d’hier soir, grâce à son costume de Liloo dans le 5ème Elément. Par contre, histoire que le vote soit plus serré, des pièges se sont glissés dans les photos. Hein? Comment ça de la cellulite?

Alors, vous votez pour qui?

Pour voir plus de photos des jambes de Beyoncé et Rihanna, vous pouvez cliquer pour

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Des baguettes sabre laser Star Wars

Vous rêvez de découper Jabba le Hutt en morceaux ou de décapiter Jango Fett avec votre sabre laser de Seigneur Sith (pas de gentils Jedi ici), mais vous n’arrivez qu’à trancher les sashimis de thon rouge et de saumon de votre Menu R? Les baguettes sabre laser Star Wars sont faites pour vous.

Accompagnées d’un porte-baguette assorti et disponibles en modèle Dark Vador, Luke Skywalker et Maître Yoda, les baguettes sont tout simplement monstrueuses et seront offertes aux gagnants du concours d’habileté avec des baguettes qui aura lieu lors du Comic Con de San Diego. Les jeunes Padawan choisiront alors s’ils mangent ou non du côté obscur de la table, selon la couleur de leur sabre à riz. Et bien entendu, par deux elles vont toujours.

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Concept car Audi D7

Présenté à l’occasion du concours iranien de design « From Dream to Reality », le concept car D7 dessiné pour Audi est propulsé par un moteur électrique, et arbore des néons tout le long de sa carrosserie et de ses phares, donnant un effet style Tron vraiment joli. Le type de voiture qui ne passera inaperçu que dans les rues de Tokyo, la nuit venue.

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Plus de photos du concept car si vous 

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Et le rappeur le mieux habillé de tous les temps est…

Si comme moi vous écoutez du rap depuis plus de 15 ans, vous avez encore dans votre armoire des baggys et ensemble denim XXL, des bobs en éponge, des Clarks, des doo rag, des sweats à capuche Wu Tang, des polos rayés qui arrivent aux genoux ou des survets brillants. Le style et la mode ont toujours fait partie intégrante du hip hop, et le magazine Complex a décidé de célébrer cette particularité en lançant un sondage pour élire le Rappeur le mieux habillé de tous les temps. Let the Style Wars begin.

Ici, il n’est nullement question de talent lyrical ou de notoriété, mais uniquement de style. 64 MCs ont été sélectionné par Complex et Nah Right pour leur sens de la mode, avant d’être soumis au vote du public dans quatre catégories: Golden Era, Originality, Flash & Classy, et Hood. Après des matches plus ou moins disputés, Kanye West l’a remporté face à Pharrell et The Fresh, se retrouvant donc en finale face à un Jay-Z victorieux de Biggie, T.I et Lil Wayne. Pas de réelle surprise au final.

Mais qui sera le grand gagnant, couronné le 29 avril? Personnellement, je vote sans hésiter pour Jay-Z, pour la simple et bonne raison que sans lui il n’y aurait pas de Kanye. Hova a lancé la mode du platine, des jeans plus resserrés et des petites amies chanteuses de R&B, et son style irréprochable n’est plus à prouver (même si ses gros cheveux de ces derniers mois me font mentir). Kanye, lui, ne fait que suivre et s’inspirer de ce qui l’entoure (analyse très pertinente de Michael Dupouy de la MJC d’ailleurs), et multiplie les fautes de goût (est ce que je dois vraiment vous rappeler ses costumes de Don Diego de la Vega?).

Et pourtant, à l’heure où j’écris, c’est Kanye qui est parti pour gagner avec 71% des voix. Comme quoi, la coupe mulet et les baskets à 2000 dollars sont les valeurs sures de 2009.

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