Yellow Carpet: en bref

Devinette: sauras tu trouver qui est la boule de bowling, et qui est le front de Kelly Rowland?

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T-Shirt BAPE x Kaws « Baby Milo Dissected »

Je sais pas pourquoi ils ont mis autant de temps à faire ce T-Shirt, qui est le modèle le plus évident à réaliser lorsqu’on met en place une collab entre BAPE et Original Fake. Il aura fallu attendre que la marque de Kaws fête ses 4 ans pour que Baby Milo subisse le même traitement que le Companion, et soit disséqué pour le bonheur des fans de singes et de yeux en croix. Même si je suis sûr que sur les marchés hong-kongais et dans les boutiques perdues de Châtelet, les rois de la contrefaçon proposent déjà ces modèles depuis un an.

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Vite, filez moi un Photoshop…

…que j’efface les sourcils de Rihanna avant qu’elle n’arrive à lancer une affreuse mode portugaise.

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Vu dans Miss Ebène: La pub pour perruques

Avant de crier au post raciste, expliquez moi plusieurs détails qui m’échappent s’il vous plaît. Par exemple, ce que veulent dire « perruque des stars » (approuvée par Beyoncé? Elles ont toutes la même?) et « indétectable » (si je passe ma main dans ta nuque, aucun risque de me piquer sur une aiguille ou de m’emmêler dans un noeud de fil à coudre?). Je demande parce qu’à l’oeil nu, ya des perruques de star qui sont vraiment détectables – Nicki Minaj si tu me lis, bisou.

Bon, en ce qui concerne « faite à la main en cheveux indiens« , j’arrive à comprendre bien que la formulation puisse prêter à confusion. Mais « 100% REMY« ? Toutes les perruques proviennent du même homme, qui a un système capillaire tellement intense qu’il est capable de fournir en perruques toutes les stars et leurs groupies? Je le plains.

Et enfin, « visualisez vos perruques à 360° avant de les acheter« . C’est vraiment ça le futur? Sans dire que les cabinets de fausse coiffure ressemblent aux écrans de Minority Report, on est en 2010 merde, ça me semble être le minimum non? Ou vous êtes prêtes à acheter une frange sans savoir si vous aurez une nuque longue violette ou pas avec? Tout ça me dépasse. Heureusement qu’en hiver, les filles mettent des bonnets.

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Forrest Gump, dans la vraie vie

Non, je ne parle pas du dernier clip de Diam’s, mais bien de Nicolas Sarkozy. A moins de vivre sous une pierre comme Patrick, vous êtes forcément au courant des déclarations de notre Président, qui a affirmé sur son Facebook avoir participé à la destruction du Mur Berlin il y a 20 ans.

Et comme toujours lorsqu’une info aussi énorme débarque sur Internet, des équipes d’acharnés ont mené l’enquête, et retrouvé la date exacte à laquelle ont été prises les photos du Président en train de gratter du crépi en Allemagne, recoupé toutes les déclarations et finalement établi que Nicolas avait la mémoire qui flanchait un peu et avait tendance à mélanger les dates.

Etant donné que je suis légèrement débordé en ce moment (croyez pas, c’est un vrai taf de chercher des photos de tatouage Homer Simpson ou de regarder la télé), je n’ai pas eu le courage de faire un Yellow Carpet « Spécial Nicolas Sarkozy », avec tous les évènements majeurs de l’Histoire dont a été témoin le Chef de l’Etat ou auxquels il a participé activement. Heureusement qu’il y a des gens plus conscienceux que moi, et qu’ils ont créé l’excellent site Nicolas y était (ou presque). Incontournable.

Cliquez ici pour visiter le site

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Un cul tellement gros qu’on le voit de face

Je sais bien que j’aurai beau écrire n’importe quoi, raconter les meilleures vannes du monde ou sortir les phrases les plus profondes, vous vous en foutrez et vous ne verrez que les photos. Fan d’Andressa la brésilienne, voici ses rivales américaines, celles là même qui ont inventé le tour de hanches 145 et la taille 62.

Personnellement, je trouve ça plus proche du bétail que du boule excitant, et je ne comprends pas qu’on puisse être attiré par un cul aussi énorme (il faudra que je demande à Common). Et si vous vous demandez le nom de ces deux fesses pour les chercher sur Google (ne mentez pas petits coquins), elle s’appelle Peebelz. Oui, presque comme « poubelle », mais avec « Z ».

Des photos de Bria Myles (ex Madame Drake) et Buffie The Body (deux autres boules gigantesques) et une vidéo de Peebelz si vous n’êtes pas au bureau et que vous cliquez pour

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Rick Ross et ses fausses lunettes Vuitton

XXL, dernier magazine hip hop encore crédible et publié, a décidé de mettre en couverture de son dernier numéro le rappeur de Miami Rick Ross, pour fêter ses excellentes ventes en première semaine (numéro 1 du top avec un peu plus de 220 000 albums vendus). Seulement voilà: dans une tentative de reproduction de l’ancienne couverture culte où Jay-Z exhibait ses Millionaires, Ross a souhaité poser avec ses lunettes Louis Vuitton sur le nez.

En l’occurrence, des fausses lunettes Vuitton, si j’en crois le mail envoyé par les attachés de presse de la marque de luxe au mag, qui indique que « ce modèle n’est pas produit par Louis V., que ces lunettes reprennent le logo LV sans autorisation, que la marque ne sponsorise nullement l’artiste ou le magazine, et que la contre-façon est un délit ». Ouch.

Et ce qui est encore plus dommage, c’est que la phrase d’accroche de la couverture est « Je n’ai jamais eu de problème de crédibilité, et je n’en ai toujours pas ». Ah, vraiment?

La couverture de XXL avec Jay-Z et ses (vraies) lunettes Vuitton si vous

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Beyoncé ne sait pas chanter?

Il y a beaucoup de choses qu’on peut reprocher à Beyoncé, mais je ne pense pas qu’elle ne sache pas chanter à ce point. TMZ a récemment diffusé ce qui serait la réelle performance de Beyoncé lors de son interprétation d’If I Were A Boy au « Today Show » l’année dernière, gros talk show américain diffusé sur NBC.

Sincèrement, c’est tellement catastrophique que j’ai du mal y croire. Mais le son est vraiment marrant, en particulier le passage où ils font une comparaison avec Enrique Iglesias, lui aussi enregistré alors qu’il chantait en playback. Je veux bien que les sons soient retapés en studio à l’aide d’auto tune et de divers logiciels qui ajustent les fausses notes, mais il y a des limites. Ou bien alors je suis un gros naïf.

Mais je ne pense pas être un idiot, comme l’a dit Matthew Knowles, père / manger de Bee, qui a envoyé un mail incendiaire à TMZ en expliquant que « ceux qui pensent que sa fille ne sait pas chanter alors qu’elle a 12 ans de carrière derrière elle et qu’elle a chanté lors de l’investiture d’Obama sont des crétins, et que les voix sont évidement fausses sur cet enregistrement ».

Alors on va dire qu’elle était malade ce jour là, ou qu’elle n’avait pas de retour pour s’entendre, ou que la piste voix a été bousillée pour qu’on rigole un coup. En tout cas, même si Bee préfère en rire, moi je mets un rouge, c’est pas digne de Baltard et on attend plus de la part de la petite Beyoncé, qu’elle laisse éclater sa personnalité comme lors des auditions. Et qu’elle arrête de devenir blanche comme Michael Jackson.

Cliquez ici pour écouter le fameux son scandaleux de Beyoncé

UPDATE: le son a été confirmé comme étant un faux (voir la vidéo dans les comments). N’empêche qu’il reste vraiment marrant.

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Un McDonald’s transformé en salle d’examen à cause des grèves

Décidément, les élèves d’IUT ne savent plus quoi faire pour se faire remarquer en ce moment. Après les étudiants de Toulon qui vendent des faux diplômes aux chinois, les élèves d’Avignon ont décidé de passer deux examens impératifs pour la validation de leur année dans un McDonald’s proche de leur école, cette dernière étant bloquée par les grèves universitaires.

Le manager du fast food leur a mis à disposition un coin de la salle, où les étudiants ont pu passer les épreuves en buvant des Coca et en jouant dans les boules de l’aire pour enfants pendant leur pose. Mais le personnel et le manager du McDo auraient été encore plus cool s’ils avaient pris directement les CV de ceux qui vont planter leurs exams, histoire de gagner du temps.

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Des chinois profitent d’un trafic de faux diplômes à Toulon

Selon des sources administratives, une enquête serait en cours actuellement sur des étudiants de l’Université Sud-Toulon-Var, qui auraient mis en place depuis plusieurs années un trafic de faux diplômes pour la filière IAE (Institut d’Administration des Entreprises).

Principalement prisés par les étudiants chinois parce que très demandés dans leur pays d’origine, ces diplômes étaient vendus par des étudiants (il faut bien s’occuper entre deux grèves), et leur prix pouvait atteindre 2700 euros. Quand on sait qu’un étudiant se vante d’en avoir vendu 300 rien qu’en 2008, qu’on ne vienne pas me parler de situation précaire des universitaires.

Et qu’on ne vienne pas non plus me parler de la plainte déposée par un professeur pour « corruption passive et active et escroquerie », il doit juste râler de ne pas avoir eu sa part. Parce que lorsque Laroussi Oueslati, président de l’université concernée, reconnait que certains étudiants chinois et étrangers n’ont pas le niveau de français normalement requis pour étudier dans ses classes, mais que le taux de réussite aux examens des 650 chinois inscrits est de 100% (contre 90% pour les étudiants français), personne ne trouve ça bizarre. Je sais que plus rien n’étonne venant de la part des chinois et qu’ils ont une réputation de gars intelligents mais quand même, faut pas déconner les gars.

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