Je ne comprendrai jamais pourquoi New Era persiste dans le mauvais goût à ce point. Sérieux, qu’est ce qui les empêche de sortir des casquettes simples, avec des logos classiques, sans toutes ces conneries de dessins sur la visière? Je pense qu’en fait, le gars qui s’occupe des collabs chez eux déteste profondément les comics et les trucs cool, et qu’il s’est donné pour mission de bousiller complètement tout ce qui pourrait rendre heureux les fanboys. Je ne vois pas d’autre explication possible à ces horreurs, que même les stands les plus improbables de Clignacourt ou d’un obscur marché en Chine n’auraient osé inventer.
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Je sais franchement pas quoi en penser. Autant je souriais bêtement devant le premier épisode, comme un gamin qui voit son père faire un tour de magie pour la première fois, autant je me suis endormi devant le 2, malgré l’orgie de transformations et d’effets spéciaux. Alors quand on parle d’un Transformers 3, a priori en 3D, je crains un peu le pire.
J’ai envie de croire que je vais me prendre une énorme gifle au cinéma, du genre qui te fait oublier tes 10 euros + 8 euros de M&M’s et pop corn (x2 si tu as miraculeusement réussi à convaincre une fille de t’accompagner au lieu d’aller voir un film français glauque). Mais le coup de la lune, d’Armstrong qui réactive un énième Decepticon légendaire-surpuissant-qui-veut-détruire-le-monde, ça m’emballe moyen. Même les bruitages mécaniques ne me font plus autant frissonner, et soyons francs, j’ai un vrai problème avec le titre, j’ai envie de rajouter « side » à chaque fois que je le prononce. C’est plus logique et puis « la face cachée de la lune », ça sonne bien pour un film qui va encore nous la mettre profond, fanboys faibles et crédules que nous sommes dans le fond.
Je suis tellement choqué que j’ai même pas envie de tenter de jeu de mot entre « le pire » et « l’Empire », c’est dire. Comment est ce que les mecs de Medicom peuvent sortir à 2 semaines d’intervalle une figurine 400% du droïde de protocole TC-14 aussi monstrueuse, avec une finition métallique vraiment réussie et une tête qui donne envie de pleurer de bonheur et de se rouler par terre comme si Palpatine nous foudroyait avec ses éclairs bleus, et de l’autre côté, un toy Dark Vador aussi dégueulasse? Je comprends pas.
S’il y a bien un personnage qui mérite d’avoir les oreilles de Be@r remplacées par un casque réaliste, c’est bien le Seigneur Vador. Au lieu de ça, on lui trace des traits sur le corps comme s’il avait bronzé derrière un store vénitien, et on lui dessine un visage qui ferait passer un trisomique manchot atteint de Parkinson pour Jim Lee. C’est triste à dire, mais ce 400% ne ressemble à rien, même pas à une merde. Allez, que celui qui est responsable de ce carnage agisse en homme et se dénonce, pour qu’on puisse le brûler vif sur un bûcher comme le maître Jedi qu’il ne sera jamais.
Vous n’avez pas de jardin de 5 hectares pour accueillir le Gundam taille réelle, et vous n’avez pas le temps de faire un crochet par le Japon le matin pour prendre votre petit déjeuner dans le Gundam Café? Pas de souci, Bandaï a pensé à vous et propose pour les 31 ans de la série une statue du RX-78-2 d’1m50 de haut, pour 35kg.
Un sabre laser, un bouclier, un fusil, des détails exceptionnels, en bref la folie totale dans votre salon. Chaque exemplaire est fabriqué sur commande et coûte la modique somme de 2 700 euros, ce qui n’est franchement pas très cher compte tenu de l’objet. Et puis avoir un robot plus cool que Johnny 5 chez soi, ça n’a pas de prix.
Cette semaine, les stars américaines investissent les émissions de télé françaises. « Nouveau Look pour une Nouvelle Vie » accueille Tiger Woods, qui accepte beaucoup mieux sa vie de pimp qui sort avec 15 prostituées depuis qu’il est coaché par Snoop Dogg.
Il aura fallu 7 ans pour que James Cameron et Arnold Schwarzenegger réalisent la suite de Terminator. 7 longues années pour revoir Sarah Connor paniquer face au T-800, pour essayer de comprendre comment Skynet a pris le contrôle du monde, et pour apprécier la rigidité naturelle de Schwarzy et ses répliques cultes dignes des pires hommes politiques. 7 ans pour que « Terminator 2: Judgment Day » arrive enfin sur nos écrans.
Et cette fois ci, le T-800 ne vient pas pour décimer la famille Connor mais plutôt pour la protéger, Skynet ayant envoyé du futur la dernière génération de Terminator, le T-1000 (composé de métal liquide qui lui permet de prendre l’apparence de n’importe quoi et de transformer ses mains en armes blanches) pour éliminer le futur chef de la résistance (incarné par Eward Furlong). Comme pour le premier épisode, poursuites en moto, fusils à pompe, squelette métallique et BO survoltée (merci Guns N Roses de vous y coller) seront au rendez vous, sans pour autant éclipser les révélations et explications qui devraient clore la saga.
Outre les explosions à tout va et le maquillage ultra réaliste de Shwarzy, la prouesse technique principale va résider dans le T-1000 en lui-même, réalisé entièrement en images de synthèse. Après « Aliens le Retour », « Abyss » et leurs effets spéciaux saisissants, Cameron frappe encore une fois un grand coup et prend une sérieuse option pour le titre de meilleur réalisateur de blockbuster. La lutte avec Robert Zemeckis, seul rival à sa mesure qui a à son actif la trilogie « Retour Vers le Futur », « A la poursuite du Diamant Vert » et « Qui veut la peau de Roger Rabbit » s’annonce passionante. Lequel des deux réussira finalement à s’imposer dans le coeur du grand public? Réponse dans quelques années.
On va pas se mentir, habituellement, les Be@rbricks 400% de Medicom ne sont pas des chefs d’oeuvre de ressemblance malgré leur vingtaine de centimètres de haut et bien souvent, on se laisse avoir parce que le personnage décliné nous fait kiffer, et que les Be@rbricks, ça démonte même si SpongeBob n’a pas d’oreilles de Mickey dans la vraie vie. Sauf que dans le cas du 400% C-3PO, c’est tout simplement une tuerie sans nom.
Le côté métalisé a l’air vraiment réussi, les détails travaillés, et le choix du droïde de protocole version « L’Empire Contre Attaque » (faites pas semblant je sais que vous en avez regardé au moins un bout hier soir sur M6) avec le tibia droit en argent prouve bien que l’Episode V est bien le meilleur de la saga pour beaucoup de fans. Et je ne parle même pas du casque, qui fait passer les têtes des Be@rs Daft Punk pour des Playmobil vintage. Ca va être la guerre civile pour arriver à en avoir un, alors que la Force soit avec vous jeunes collectionneurs.
A peine le temps de profiter des Be@rbricks SpongeBob de la série 18 qu’il faut déjà s’ambiancer pour acheter la série 19. Comme d’hab, beaucoup de déchets et de figurines inutiles, et un ou deux modèles vraiment cool.
Et pour cette série, c’est le Be@r Mr. Spock qui l’emporte, juste devant le Uglydoll orange et le robot marron. Même si j’en vois déjà me contredire à cause des oreilles rondes et non pointues du vulcain.
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The Yellow Kid 