I Love Girlz: Les filles de soirée

Parce que les hommes et les femmes ne se comprendront jamais, que chaque sexe dispose de ses propres codes et de ses leaders emblématiques, et qu’une aide n’est jamais inutile pour enfin mieux appréhender cet animal complexe qu’est la Femme, tentons ensemble de décrypter le mystère séculaire des Filles de soirée.

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L’édito de la fin de la semaine

Il paraît que l’amour dure 3 ans. C’est pas moi qui le dit, ce sont des chercheurs, via une étude très sérieuse qui prouve que la plupart des couples ont de fortes chances de ne jamais passer le cap de la troisième année. Un peu comme un proprio qui voit dans quel état tu as mis son appartement et qui ne renouvelle pas ton bail, tant pis pour toi, va falloir retourner galérer pour trouver où poser tes valises. Ils mettent ça sur le dos de la biologie, le corps ne produirait plus d’ocytocine au bout d’un certain temps, et la magie des débuts cèderait face au plus terrible ennemi du couple après Facebook: le quotidien. La patience cède sous les coups répétés de la routine et les détails minimes viennent à bout de tout, tels une armée de fourmis rouges dévorant un éléphant. Mais après tout c’est logique, le concept de l’effervescence est bien de pétiller un court instant, avant de se noyer dans un verre d’eau.

Au final ce n’est pas qu’une simple image, ton organisme lui même ne supporte plus cette relation. Sauf qu’on en revient à un débat séculaire, qui de l’oeuf ou de la poule est arrivé en premier? Est ce mon manque de la fameuse hormone de l’amour qui fait que je trouve que tu as grossi, que tu es mal coiffée, que la moindre de tes remarques est insupportable et que je ne te prends plus dans mes bras avant de dormir? Ou bien est ce l’ordinaire, le sentiment que tout est acquis éternellement et la perspective d’un chemin tout tracé qui ont eu raison de ma réserve de polypeptide? Lequel des deux influe vraiment sur l’autre? Le monde prend un sens nouveau, ce qui te faisait sourire te fait désormais pleurer, sans que tu saches réellement quelle est la cause de tout ça. Avant que des hommes en blouse blanche ne tentent de rationaliser les relations amoureuses, la nature faisait son oeuvre, les animaux se séparaient une fois leur enfant apte à survivre seul. Donc vu l’état actuel des choses, comptez une peine de 25 ans ferme minimum, pendant lesquels il faudra lutter sans artifice chaque jour, comme un cycliste sans EPO qui tente de franchir un col, l’un de ceux qui ne plonge pas vers deux montagnes arrondies.

Si certains couples surmontent le cap fatidique sans fatigue, c’est que l’amour seul ne suffit pas dans une relation. Gardez vos grandes phrases idéalistes, l’amour triomphe toujours, il vient à bout de toutes les épreuves, conneries, vous savez comme moi que vous vous mentez à vous mêmes pour éviter de vous asseoir dans un coin et de pleurer jusqu’à ce que vous ayez mal au ventre et au thorax. Sans un entraînement rigoureux et acharné, le talent pur ne crée pas de champion du monde, la victoire ne s’obtient qu’au prix d’épreuves et de sacrifices quotidiens. La passion ne ressoude pas les membres brisés, ne tait pas l’appel des clubs étrangers et n’efface pas les managers qui privilégient leur bien être à celui de leur protégé. Prendre en compte les paramètres extérieurs ne signifie pas que l’on se prépare une porte de sortie, que l’on a peur de se laisser porter ou que l’envie n’est pas suffisante, au contraire. C’est faire preuve de lucidité, et s’empêcher de croquer les fruits sur le point de tomber de l’arbre, pour mieux arroser les racines. Parce que l’amour dure peut être 3 ans, mais pour la douleur et les regrets, on n’a toujours pas de date de péremption.

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Da Shifumi Code

Alors que je regardais des enfants jouer, j’ai pris conscience il y a quelques jours de la pression sociale qu’on subissait depuis toujours, sans même s’en apercevoir. Pas besoin de soleil pour que le plafond de verre donne le tournis, on nous conditionne depuis qu’on est en âge de faire des formes différentes avec nos doigts. Pour vous c’est un simple jeu au nom rigolo, mais en fait il s’agit d’un véritable instrument d’assimilation de codes pré-établis. Le shifumi, ou pierre-feuille-ciseau, transmet les valeurs essentielles à la perpétuation de la société bien pensante, à coup de symboliques patiemment élaborées. Ainsi, on nous inculque dès la cour de récréation qu’une demoiselle ne doit céder et écarter les jambes comme un ciseau qu’une fois que son partenaire de jeu a posé un caillou sur son doigt. Pierre précieuse qui s’efface et se noie dans le papier d’un contrat de mariage, lui même réduit en lambeaux par un ciseau adultérin. Cercle sans fin que beaucoup ont tenté de rompre en noyant leurs soucis au fond d’un puits, en vain. Un contrepouvoir a tenté de se mettre en place à travers la marelle, qui encourage les demoiselles à sauter encore et encore à la poursuite de la fameuse pierre jusqu’à atteindre le 7ème ciel, mais son message s’est dilué à travers les siècles. Encore une conspiration mise en place par les Illuminatis, si vous voulez mon avis.

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Toi, moi, les autres

C’est toujours compliqué de trouver par où commencer. Il paraît qu’on a qu’une seule première impression, et je n’ai jamais été bon pour engager des conversations. Je suis du genre à sortir une blague nulle que moi seul comprend, à bégayer, à être timide lorsque je parle à une jolie fille, mais passée la première minute de loose absolue je me pose moins de questions et ça roule comme une jeep sur des chemins de traverse. Tu vois par exemple là, je suis déjà plus détendu à te raconter ces trucs inutiles, et dans une seconde je blaguerai même avec toi en te disant que je n’irai pas voir ton film. Et ce ne sera pas vraiment une blague en fait parce que je n’irai pas, pour vrai comme on dit à Montréal.

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I Love Girlz: Les Collègues de Bureau

14 février, le jour idéal pour déclarer ma flamme à la Femme et reprendre la série des posts I Love Girlz, qui tente de décrypter les différentes typologies féminines susceptibles de traverser votre vie amoureuse. Après les Cougars, les Etudiantes, les Blogueuses, les Groupies et les Blédardes, intéressons nous à celles que nous côtoyons tous les jours, de gré ou de force: les Collègues de bureau.

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L’édito de la fin de la semaine

N’hésitez pas à transmettre à Dania Ramirez si vous la connaissez

Dania,

Tu dois penser que ma démarche est un peu cavalière, voire grossière, t’appeler par ton prénom et faire le gars à l’aise alors qu’on ne se connait même pas, ya que les crevards pour faire ça, et je n’en suis pas un, contrairement aux apparences. Mais après tout c’est de ta faute, fallait pas être aussi souriante quand les journalistes te prennent en photo, si tu faisais la gueule à chaque fois je me serais dit tout de suite que t’es pas une fille pour moi, je suis déjà suffisamment occupé à essayer de me faire sourire, si en plus je dois amuser une deuxième personne, je vais pas m’en sortir. Et là, tu te dis que je t’ai stalké à mort et que j’ai regardé toutes tes photos sur Google Images, et je suis au regret de te dire que tu n’as pas tort. Même pas honte.

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Yellow Carpet: Qu’est ce qui est le plus choquant?

Je ne sais pas ce qui me choque le plus sur cette image, entre voir Jay-Z embrasser Beyoncé pour la première fois de ma vie, et sa ressemblance avec Diddy de profil.

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I Love Girlz: Les Etudiantes

Parce que les hommes et les femmes ne se comprendront jamais, que chaque sexe dispose de ses propres codes et de ses leaders emblématiques, et qu’une aide n’est jamais inutile pour enfin mieux appréhender cet animal complexe qu’est la Femme, j’ai décidé d’établir des fiches complètes sur les différents types de demoiselles que vous pouvez être amené à rencontrer tout au long de votre vie amoureuse. Aujourd’hui, analysons les Etudiantes.

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Cupidtino, le site de rencontre réservé aux fans d’Apple

Je pourrais faire des raccourcis faciles, du style les fans d’Apple sont des gros nerds, les nerds sont gros et moches ou maigres et moches, donc ils sont tellement en galère qu’ils sont obligés de monter un site de rencontre qui précise tout de suite via leur passion pour Apple, qu’ils sont physiquement atypiques (si vous ne voyez pas de quoi je parle, pensez très fort au vendeur de comics dans les Simpsons, ça vous donnera une vague idée). Mais ça serait faux.

Pour la simple et bonne raison que désormais, tout le monde est plus ou moins fan d’Apple, au grand dam d’ailleurs de ceux qui voulaient se la raconter après avoir pécho la première version US de l’iPhone 2 mois avant sa sortie en France, quitte à se retrouver comme des cons une fois l’appareil inutilisable à cause d’une mise à jour malencontreuse. Parce qu’à une époque on parlait de Walkman et maintenant on parle d’iPod pour désigner un baladeur, que tous les intervenants d’émissions type Confessions Intimes ou C’est Ma Vie ont un iPhone (peu importance leur appartenance sociale), et que tout le monde dans la rue a un iPhone même, au point d’enlever à ce téléphone tout ce qui faisait son charme.

Toujours est il que si vous imaginez déjà ce que donnerait une sextape sur l’écran géant de l’iPad, que vous regardez « Tron » uniquement depuis l’Apple Tv et que vous avez offert une poupée Steve Jobs à votre nièce (oui, il y en a), et que vous êtes bien évidemment célibataire à cause des raisons citées à l’instant, ce site est fait pour vous. D’ailleurs si vous êtes un développeur, designer ou attaché de presse qui cartonne, vous pouvez encore rejoindre l’équipe du site avant son lancement en juin prochain. Et vous noterez au passage qu’il n’existe pas de site de rencontre pour les fans de BlackBerry et c’est bien normal, vu qu’ils n’ont aucun problème en matière de séduction. Mais je dis ça comme ça, hein.

Pour voir la version beta du site Cupidtino (contraction de Cupidon et Cupertino, ville historique de la marque à la pomme) qui permet aux fans d’Apple célibataires de sortir ensemble, cliquez ici

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Jay-Z & Beyoncé « Forever Young » (live)

Je sais, vous avez déjà tous vu cette vidéo live de « Forever Young » où Jay-Z a la voix cassée et Beyoncé est techniquement au point mais n’apporte rien de magique au morceau. Mais j’étais quand même obligé de la poster, ne serait ce que pour essayer d’imaginer un instant ce que Jigga ressent lorsque sa femme arrive sur scène au milieu des hurlements de la foule.

Je me dis qu’il doit avoir un frisson proche d’une décharge de chaise électrique et qu’il doit se sentir invincible: il est au top, sa femme est au max, et lorsqu’ils font un morceau même moyen ensemble sur scène, c’est l’apocalypse dans la foule et sur le net. Et le pire, c’est que c’est devenu leur quotidien depuis « Fade to Black ».

Mais après tout, il le dit lui même lorsqu’il commence à rapper: « So we livin life like a video ». Les cainris sont vraiment trop forts.

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