Je culpabilise. Je culpabilise de vous laisser seul pendant aussi longtemps, même si je l’ai déjà fait avant et que vous allez avoir beaucoup mieux à faire que venir sur mes terres numériques dans les prochains jours (par exemple, ramener vos cadeaux de Noël nuls comme ce pull beaucoup trop grand ou ce jeu que vous avez déjà fini depuis 2 mois). Je culpabilise de ne pas avoir posté de gros dossiers récapitulatifs de 2009 où je parle des gros buzz, des gros fails, des artistes ou gadgets qui ont marqué la dernière année de la première décennie des années 2000 (merde, le temps passe trop vite). Un peu comme l’Abcdr avec son Top 100, mais en moins ambitieux. Je culpabilise, et les autres blogueurs me comprendront.
Je culpabilise tellement de partir que je vous laisse devant un Yellow Carpet, en vous conseillant de profiter de ces quelques jours sans post frais pour vous replonger dans mes archives: Editos, Yellow Carpet, 5…, je suis sûr que vous êtes passés à côté de plein de choses presque marrantes. Alors rattrapez vite votre retard parce que 2010, c’est Takeover comme dirait la famille. Je sais que je dis ça à chaque fois que je me barre en vacances (vous voyez que je culpabilise vraiment), mais je vous prépare beaucoup de surprises. Des nouvelles catégories (“Yellow Nekkid” pour le NSFR, “7 jours – 7 photos” si le résultat en vaut la peine, “1 mois – 1 vidéo” si j’arrive à monter des images…), une nouvelle interface plus cool, des fonctionnalités pour les geeks qui veulent tweeter mon contenu (big up à WSUP), et plein d’autres trucs que j’ai pas encore décidé mais qui devraient me venir entre deux séances de méditation et de reconnexion avec moi-même. En espérant encore une fois que je ne passe pas pour un con si rien ne s’est fait dans les 3 prochains mois.
Alors comme dirait yacine_, on se revoit quelque part en janvier, peut être (surement) avant si vous me manquez. Prenez soin de vous, ne passez pas vos journées devant la rediff de “Beethoven” sur TF1, créez vous un compte Twitter et surtout, passez de bonnes vacances!
Il neige, il fait froid, les vacances approchent. On s’emmerde au bureau, on passe le temps en essayant de trouver des cadeaux livrables avant le 24 décembre, on cherche des plans pour le Nouvel An. Alors histoire de casser ce schéma monotone et de mettre un grain de sel ailleurs que sur les autoroutes verglacées, voici 5 accessoires indispensables pour l’hiver.
5. Un mini pull en laine. Pas de blabla sur “réchauffer la température” ou “se préserver des morsures glaciales de son petit ami”, juste un petit pull, de préférence en taille XXS pour enfants, ambiance peau de bête devant la cheminée et téton qui pointe à cause du froid.
4. Un T-Shirt “Free Gucci Mane”. Parce que sous votre doudoune, votre hoodie et votre tee manches longues, vous pouvez rester un soldat du hip hop et apporter votre soutien à Gucci Mane (moyennant 20 dollars), qui n’a jamais autant vendu d’albums que depuis qu’il est en prison. Et parce que les T-Shirts “Le Rap c’était mieux sur IRC” du crew Haterz ne sont pas encore dispo.
3. Des ProKeds “Carly Margolis”. Parce qu’au moins, que vous pourrez faire des blagues marrantes aux gens qui vous écrasent les orteils dans le métro sous prétexte qu’ils ne vous ont pas vu à cause de leur manteau trop épais, et vous n’aurez plus à prouver que vous avez les pieds bleus à cause de l’humidité glacée collée à votre semelle.
2. Un leggings. Parce que toutes les filles vous le diront, un leggings, “ça tient super chaud en hiver, pas besoin de mettre un pantalon, je peux me balader avec le cul presque à l’air sans avoir froid et en plus c’est très résistant et élastique, je peux manger 3 bûches et continuer à le mettre sans problèmes”. Nous autres les hommes, ça nous dépasse, mais en même temps on arrive à s’y faire.
1. Une statue en cire à son effigie. Parce que les bonhommes de neige, c’est tellement 1989.
Rien à foutre de la neige, le vrai cadeau de Noël avant l’heure, c’est le trailer officiel d’Iron Man 2. Des armures plus classes que jamais, un swag sans limite, un War Machine qui va nous faire saigner des yeux: personnellement, je crois qu’il ne m’en faudra pas plus pour sourire bêtement pendant 2h et arracher les accoudoirs de mon fauteuil de cinéma le 7 mai prochain.
Ok, la question est biaisée dès le départ parce que contrairement à Tiny qui est en pleine possession de ses moyens, Jaden et Willow Smith subissent encore la dictature de leur parents, du haut de leur dizaine d’années.
D’un côté, la chevelure toujours plus rouge de Madame T.I est vraiment abominable, d’autant plus lorsqu’elle est relevée par un maquillage d’une élégance rare et une classe naturelle indiscutable. De l’autre, les enfants du Fresh Prince ressemblent à des versions naines de Cassie et Tahiti Bob, qui se déchirent la voix sans honte devant un public médusé. Et dire que cette tignasse imposante est le nouveau Karaté Kid. Ca me déprime.
Petite annonce: Affaire à saisir! Vends appartement à South Beach (Miami), 3 chambres, 2 salles de bain, tout équipé, linge de maison Vuitton + disques de platine + pile d’anciens numéros de XXL éventuellement inclus. 520 000 dollars (hors frais d’agence). Prévoir quelques travaux pour essayer d’enlever l’odeur de weed accrochée aux murs, et qui a déjà découragé les potentiels acheteurs précédents. Contactez Lil Wayne, entre 3h et 6h du matin, quelque part dans un studio d’enregistrement. Plus de détails ici. Ref RB-010210.
Il y a des gens qui inspirent un profond respect. Parce qu’ils s’investissent à fond dans un projet, parce qu’ils vont au bout de leur passion, ou parce qu’ils n’ont pas peur du ridicule. Et c’est le cas de l’équipe de fans qui a réalisé le long métrage non officiel et amateur “The Hero of Time“, basé sur le mythique jeu vidéo de Nintendo “The Legend of Zelda – Ocarina of Time“.
Alors oui, les effets spéciaux sont dignes d’un téléfilm avec des attaques d’alligators sur NT1, le héros n’a pas le dixième du charisme de Link et j’ai décroché de l’histoire au bout de 10 minutes mais franchement, l’initiative ne peut être que saluée. Parce qu’hônnetement, j’en connais pas beaucoup qui aurait accepté de se coller des oreilles d’elfes et des sourcils roux de Raymond Domenech chaque weekend pour taper un délire d’1h45. Alors moi je dis bravo, en regrettant quand même de ne pas avoir acheté l’épée Excalibur version Miyamoto lors de la dernière Japan Expo.
L’intégralité du film est au dessus, et le site officiel est ici
Pour tous les joueurs solides, les bluffeurs, les fans du Chiffre, les accrocs à la roulette et les as du backgammon, Louis Vuitton réalise une malle de jeux incroyable, dans la veine de leur précédente trousse de secours.
Oubliez votre petite valise en fer et vos cartes qui se tordent dès le premier mélange, parce qu’ici, du tapis de jeux à la mallette de transport en passant par les jetons, tout n’est que luxe et tape à l’oeil. Et je défie quiconque de conserver sa poker face si on lui sort cette malle pour une prochaine soirée Texas HoldEm entre potes.
Si vous en avez assez de votre portefeuille en cuir trop classique, que vous avez des poches suffisamment grandes et un goût prononcé pour l’originalité, le portefeuille Lego devrait vous intéresser. Réalisé par ColorByNumbers, chaque portefeuille est unique, car constitué de petites briques assemblées et collées à la main par les créateurs. Reste maintenant à trouver le moyen de mettre un autre type de briques à l’intérieur.
Kanye et Louis Vuitton, on pouvait comprendre à la limite. Mais Swizz Beats et Christian Louboutin, j’ai franchement du mal à voir le début d’une explication plausible. Même en essayant d’aller voir du côté d’Alicia Keys, chanteuse officiellement accrochée à son bras depuis quelques mois, ou en réfléchissant à une vanne sur les semelles rouges typiques de la marque qui fait fantasmer les meufs du monde entier avec ses modèles de talons (prononcez ce nom lorsque votre copine vous parle des cadeaux de Noël si vous avez envie de sexe sauvage ce soir), je ne comprends toujours pas.
Alors attendons 2010 pour voir la ligne de baskets Louboutin dessinée par Swizzy, et se rendre compte que l’époque où les Ruff Ryders étaient au top est bel et bien révolue. Et même si le modèle a l’air simplissime, il devrait coûter un bras, un oeil et une jambe. Mais quoiqu’il arrive, ça ne pourra pas être pire que la paire déjà designée par Pharrell.
