Humphrey « Je Vibre »

Parce que j’ai eu la chance de passer à côté lors de sa sortie mais qu’une jeune insolente a pensé que ça serait bien de pourrir mon wall avec cette daube infâme, parce que tout le long, je me suis demandé à quel moment il allait dire « Au fait je suis pas sérieux les gars, c’est une vidéo web où j’essaie de copier l’une de mes idoles du moment », parce que j’en ai marre des mecs qui changent de style comme de chemise à carreaux, et parce que franchement, Humphrey qui se déguise en Kid Cudi après avoir été une statue de cire, on y croit pas un seul instant. Et si vous ne voyez toujours pas de quoi je parle parce que vous avez la mémoire courte (téléphonez plus souvent avec votre portable, ça aide), je vous remets un petit clip, comme ça, juste pour le fun.

And the winner is…

Bon, on va pas la jouer très solennel, mais un peu quand même. Parce que j’ai beau essayer d’éviter les phrases toutes faites et banales, je suis obligé d’y revenir au final. Alors oui, je ne m’attendais pas à vous voir aussi investis et sérieux pour ce premier jeu-concours et franchement ça fait zizir la famille, oui le choix a été difficile jusqu’au dernier moment, oui j’espère que vous avez pris autant de plaisir à écrire que moi à lire. Si j’avais pu je vous aurais tous mis bien en faisant un open bar casques, mais comme il n’y en a qu’un à donner, il ne fallait qu’un gagnant.

Et si chacune de vos histoires mérite d’être racontée et lue, chacune pour une raison différente, il y a en plusieurs qui se sont démarquées, toutes vraiment bien écrites et entraînantes. Celle de Proctologue a mis la pression direct (pas évident de commencer), celles de Nemanja et Joe6Pack étaient vraiment bien pensées, Jenny m’a fait rêver vu que la dernière fois que j’ai essayé de vivre la même situation qu’elle on a crié au viol en me griffant les yeux, et Cassius a failli gagner sur le fil. Mais ça, c’était avant que Kara n’arrive, à 5 minutes de la fin du concours. Et si vous me demandez encore pourquoi c’est lui le vainqueur, s’il vous plaît, relisez son histoire. Est ce que j’ai besoin d’en dire plus?

Pourtant, j’avoue que j’ai hésité avant de le choisir, je me sentais roulé, un peu comme Jay-Z qui invite Eminem sur « Renegade » et qui passe un sale quart d’heure sur son propre morceau. Mais ça n’a duré qu’une demie seconde, le temps de me dire « Merde, il a plié le truc le bâtard » et d’entendre résonner la musique des héros, du genre qui te donne envie de crier « For Sparta!! » et de mener des troupes entières de nerds timides à l’assaut des jolies filles. Alors c’est avec grand plaisir que j’offre les écouteurs Heartbeats à Kara, et à Mademoiselle Marie. Parce que même s’il ne permet pas de découper une voiture en moins de 2 minutes chrono et qu’il ne se transforme pas en avion de chasse, ce simple bout de plastique s’est transformé en quelque chose d’autre, de plus grand. Et c’était peut être ça le but au final.

« VICTORY!« , Tarvold, « Viking Quest » s01e02.

Combien les marques payent pour avoir des stars au premier rang des défilés

Je sais, moi aussi je connais des filles qui seraient à prêtes à vider leur compte, donner un rein et tuer un enfant pour être assises au premier rang d’un défilé de mode pendant la Fashion Week (ou même au dernier rang, tant qu’elles peuvent tweeter qu’elles y étaient). Sauf qu’il y a des gens qui se font payer pour assister à ce genre d’évènements, et qu’ils sont même classés par listes, le but étant bien sûr de faire partie de la A-List.

Pour vous donner une idée, la rémunération moyenne pour un A-Listed est de 80 000 dollars (60 000 euros), de 30 000 dollars pour un catégorie B, et de 20 000 pour les C. Quant aux D, c’est simple, ils prennent un bon coup de pied au cul. Tu viens gratuitement dans le meilleur des cas, dans le pire tu es banni parce que ta carrière et ton image se sont désintégrées plus rapidement que le sucre dans un café amer (Paris Hilton et Lindsay Lohan, si vous me lisez, bisous).

Alors la grande question qui se pose, c’est qui est la personnalité la plus demandée? Qui réclame plus de 100 000 dollars juste pour montrer ses tenues et coupes improbables, et se prendre les talons des mannequins qui glissent hors du catwalk? C’est qui qui? C’est Rihanna. Qui devance encore une fois Beyoncé. D’ailleurs ça me rappelle cette phrase d’un grand film, oeuvre majeure qui a influencé le cinéma d’auteur, j’ai nommé « Showgirls », où Cristal (Gina Gershon) prévenait Nomi (Elizabeth « Sauvés par le Gong » Berkley): méfie toi, il y aura toujours une danseuse plus jeune, plus belle et plus ambitieuse pour prendre ta place. Une place au premier rang et à 100 000 dollars en l’occurrence.

Toutes les listes et les rémunérations perçues si vous cliquez ici

Lil Wayne ne passe pas direct par la case Prison

A force de trop regarder des films, on finit par être bousillés. La preuve avec Lil Wayne, qui a décidé de se faire un petit délire ambiance « The 25th Hour » (La 25ème Heure / 24h avant la nuit en VF), en organisant une soirée d’adieu dans un club de Miami la veille de son incarcération (hier soir donc, vu qu’il est incarcéré aujourd’hui, bonne remarque). Pour rappel, le boss de Young Money va se faire maltraiter dans la prison de Riker’s pendant 1 an, et s’enrichir avec des T-Shirts « FREE WEEZY » (dispos dès la semaine prochaine je vous parie) parce qu’il avait plaidé coupable dans une affaire de possession d’armes.

Nicki Minaj a versé une larme, Drake s’est questionné sur son avenir artistique et médiatique sans son mentor, Tyga est encore passé inaperçu, et toutes les mères des enfants de Lil Wayne se sont réunies pour un au revoir un peu plus « intime » en fin de soirée (attendons, peut être qu’une sextape de dingue va filtrer d’ici quelques temps).

Et le sirop aidant, Lil Wayne a tenu à rassurer tout le monde sur la taille qu’aura son anus à la fin de son incarcération. Bon, on en reparle dans 1 an hein.

Planche de skate Wu Tang x Applebum

Honnêtement, je pense que le résultat n’est même pas super ouf en vrai, vu que c’est simplement la pochette de « Enter the Wu Tang: 36 Chambers » redimensionnée et collée sur une planche. Mais bon, pour toutes ces heures passées à se prendre pour des moines shaolin de Staten Island et à chercher des lentilles blanches comme dans « I’ll be there for you / You’re all I need », en souvenir de mon premier hoodie noir Wu Tang et du teddy en cuir rouge Wu Wear qui nous faisait tous fantasmer, et parce qu’au final, c’est plus qu’une simple photo, je suis obligé de vous dire que la planche Applebum x Wu Tang défonce.

Dispo ici, au même titre que de jolies casquettes et plein d’autres goodies 100% Wu Tang motherf*ckers

Les meilleures cartes de St Valentin du monde

Ne le dites pas avec des fleurs ou des chocolats, c’est trop grillé, dites le plutôt avec votre rime préférée. Des phases classiques de Biggie aux délires de Lil Wayne en passant par les refrains qui ont fait remuer les fesses du monde entier dans les 90’s, vous trouverez forcément une carte originale et à votre goût. Maintenant, reste à savoir si votre copine a le sens de l’humour et du cainrisme.

Dispo ici pour environ 20 euros

L’édito de la fin de la semaine

Je vais être franc: je ne m’attendais à ce que vous soyez autant impliqués pour le jeu concours Heartbeats by Lady Gaga. Je pensais avoir droit à des histoires inventées, à des déclarations d’amour à des objets ou à la musique, à un peu d’anecdotes personnelles et évasives. Comme quoi on sait jamais dans la vie, et au final ça me permet de mieux vous connaître, d’humaniser des stats quotidiennes et de me rendre compte que vous faites tous les durs et les cailleras mais que sous vos airs qu’on voit pas à cause de votre capuche, il y a un petit coeur qui bat, et ça c’est trop meugnon. Et même si le concours n’est pas encore terminé, comme je veux pas que vous vous sentiez trop arnaqués de déballer votre vie alors que moi non, j’ai décidé de vous raconter une petite anecdote perso, sans prétention.

Pharrell et ses bijoux Super Mario

Je suis jaloux. Moi aussi si j’étais millionnaire je me ferais faire des bijoux Super Mario et je passerais pour un mec super cool. Je crois même que j’aurais un jeu Super Mario pour Super Nintendo avec ma tête en pixel dedans, une épée de Link en platine et un véritable bras-canon comme Samus Aran qui tire des boules de plasma. Sans parler du Gundam dans mon jardin et de l’armure du Sagittaire taille réelle en or 24k dans ma cave. Bon, c’est bien ce soir l’Euromillions?

Parfum Diesel x Common x BUNKA – Artoyz Edition

Une collaboration un peu improbable sur le papier, mais assez réussie au final. Réunissez un rappeur un temps soulful, une marque de jeans un temps incontournable, un artiste parisien qui monte et la boutique française de référence en termes de toyz, et vous obtenez l’édition limitée Artoyz du parfum « Only the Brave » (association de Diesel et Common), réalisée par BUNKA (mais si, rappelez vous le Chaos Monkey).

La bouteille en forme poing est donc recouverte pour l’occasion de tags colorés, ambiance révolution, force, confiance en soi, accomplissement, courage, on va tout niquer parce qu’on déchire et qu’on sent bon. Et même si je ne suis pas super fan de l’odeur à proprement parler (un peu trop estival et classique pour moi), le flacon reste franchement stylé et mérite amplement sa place dans ma salle de bain. Ou sur une étagère de toyz.

Dispo à partir d’avril 2010, pour 56 euros

Pour voir plus de photos du parfum « Only The Brave » – Special Artoyz Edition, vous pouvez cliquer pour

Charlotte Marin « Boire ou bien se conduire »

Parce que même s’il date un peu, ce clip m’atterre un peu plus à chaque fois que je le vois. Parce qu’il ne suffit pas de débiter tous les jeux de mots les plus grillés au monde pour avoir un texte intelligent, comme il ne suffit pas d’être une blonde qui parle mal et se fout d’elle même pour être cool. Parce que le son sent bon le trentenaire fan de disco funk qui a découvert Logic il y a 3 mois, qu’essayer de dire des trucs drôles ne t’empêche pas de prendre des cours de chant, et que j’ai un peu de mal avec les chanteuses qui ont un physique d’attaché de presse.