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Les cainris sont trop forts. Pendant que tout le monde se demandait si Ben Laden était vraiment mort et où était sa dépouille, les gars de Disney ont déposé une nouvelle marque, 24h seulement après l’annonce officielle d’Obama. Son nom? Seal Team 6. Oui, comme les nouveaux héros nationaux qui ont abattu le terroriste le plus célèbre du monde. L’opportunisme à son meilleur, l’intelligence commerciale dans toute sa splendeur et avouons-le, la crevardise à l’état brut.

De l’équipe d’élite dont l’existence est niée par le Gouvernement à la série de jouets + peluches + déguisements + jeux vidéos, il n’y a qu’un pas, que Disney a franchi aussi furtivement qu’un commando. Vous pouvez déjà vous préparer à reverser des droits d’auteur la prochaine fois que vous ferez une blague sur Twitter, et à payer 10 euros pour voir The Rock et Miley Cyrus dans « Seal Team 6 Saves Xmas », sur vos écrans en 2012. Nothing personal, strictly business.

Plus d’infos dans cet excellent article

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Forcément, quand on est riche, la crainte principale est de se faire dépouiller de tout son argent. Le mariage peut donc rapidement devenir la pire des choses sur Terre, d’où la création du fameux Contrat de Mariage, celui qui crée des embrouilles lorsqu’on l’évoque avec sa douce. Passons outre le fait que c’est quand même dingue quand on y pense de signer un contrat civil pour officialiser son amour, pour se pencher sur le contrat qui intrigue tout le monde: le Contrat de Mariage de Beyoncé et Jay-Z (dont Nas et Kelis ne se sont surement pas inspirés).

Signé pour une durée minimale de 2 ans, le document stipule qu’en cas de divorce, chacun garde évidemment ses disques d’or et ses potes gratteurs, mais aussi que Bee doit verser à Jigga une indemnité d’un montant de 10 millions de dollars, auquel s’ajoute 1 million de dollars par année de mariage. Plusieurs interprétations possibles: Beyoncé porte la culotte en or et reste la plus riche du couple, donc elle doit prendre soin du pauvre Jay-Z et imposer son autorité, ou bien être marié avec Jay-Z, ça vaut bien 15 millions de dollars. Dans tous les cas, je crois qu’on peut affirmer sans se tromper que Jay-Z a tout gagné dans la vie. On savait que c’était un boss, maintenant on sait que c’est aussi un pimp.

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Je sais, moi aussi je connais des filles qui seraient à prêtes à vider leur compte, donner un rein et tuer un enfant pour être assises au premier rang d’un défilé de mode pendant la Fashion Week (ou même au dernier rang, tant qu’elles peuvent tweeter qu’elles y étaient). Sauf qu’il y a des gens qui se font payer pour assister à ce genre d’évènements, et qu’ils sont même classés par listes, le but étant bien sûr de faire partie de la A-List.

Pour vous donner une idée, la rémunération moyenne pour un A-Listed est de 80 000 dollars (60 000 euros), de 30 000 dollars pour un catégorie B, et de 20 000 pour les C. Quant aux D, c’est simple, ils prennent un bon coup de pied au cul. Tu viens gratuitement dans le meilleur des cas, dans le pire tu es banni parce que ta carrière et ton image se sont désintégrées plus rapidement que le sucre dans un café amer (Paris Hilton et Lindsay Lohan, si vous me lisez, bisous).

Alors la grande question qui se pose, c’est qui est la personnalité la plus demandée? Qui réclame plus de 100 000 dollars juste pour montrer ses tenues et coupes improbables, et se prendre les talons des mannequins qui glissent hors du catwalk? C’est qui qui? C’est Rihanna. Qui devance encore une fois Beyoncé. D’ailleurs ça me rappelle cette phrase d’un grand film, oeuvre majeure qui a influencé le cinéma d’auteur, j’ai nommé « Showgirls », où Cristal (Gina Gershon) prévenait Nomi (Elizabeth « Sauvés par le Gong » Berkley): méfie toi, il y aura toujours une danseuse plus jeune, plus belle et plus ambitieuse pour prendre ta place. Une place au premier rang et à 100 000 dollars en l’occurrence.

Toutes les listes et les rémunérations perçues si vous cliquez ici

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Je sais, il n’y a pas besoin d’occasion particulière pour manger un gâteau et une créativité débordante peut vous conduire à passer des journées entières à préparer une douceur sucrée au design audacieux. Mais lorsqu’il s’agit d’un gâteau d’anniversaire, il faut bien marquer le coup alors plus question de moules ordinaires et de formes classiques, place à la véritable sculpture en chocolat. Si vous avez prévu de fêter votre année supplémentaire dans les prochaines semaines et que vous êtes à court d’idées, voici 5 gâteaux qui vont rendre votre anniversaire inoubliable. En bien ou en mal d’ailleurs.

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5. Le crâne en chocolat. Pour les pseudos intellectuels qui veulent citer du Hamlet sous prétexte que vous vieillissez, pour les emos qui veulent impressionner leurs potes suicidaires sur Facebook, ou pour un bon repas de famille le jour de la Toussaint.

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4. Le gâteau T-Mobile. Pour les fans de communication, pour le patron de T-Mobile en personne ou pour ceux qui veulent se faire payer leur soirée d’anniversaire par un sponsor peu scrupuleux.

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3. Le bras arraché. Pour les médecins légistes, pour les fans de Dexter et pour les potes jaloux du mec qui a fêté son anniversaire avec le crâne en chocolat, et qui ont voulu aller encore plus loin.

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2. Dark Vador et un Stormtrooper. Pour ceux qui ne sont pas lassés de voir que Vador et son fidèle soldat sont toujours mis en avant ensemble, pour ceux qui cassent du trekkie chaque weekend et pour les nerds en puissance d’à peine 5 ans.

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1. La tête de Lil Wayne. En l’occurrence pour Ireland, la fille de Kim Basinger et Alec Baldwin, pour les fans de réglisses qui n’ont pas peur d’avoir un cheveux sur la langue et pour les nombreux fils de Wayne qui viendront lui souhaiter Joyeux Anniversaire au parloir.

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On peut pas tous se payer des Air Yeezy x Jordan VI ou des Jordan IV vintage, c’est un fait, mais de là à porter des chaussures ignobles, il y a un pas à ne pas franchir si l’on veut conserver une certaine estime de soi. Et parce que certains modèles ont plus l’air d’être des imitations made in Hong Kong que de véritables baskets pour lesquelles on donnerait un rein, et que le délire visuel est devenu monnaie courante, voici 5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie pour ça.

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5. Les Converses Lupe Fiasco. Parce que franchement, le all-over, c’était bien ya 4 ans, et que je ne m’explique pas la phrase écrite en français sur la semelle. Trop de hype tue la hype comme dirait l’autre.

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4. Les tongs sans semelle. Parce que franchement, c’est des coups à se faire amputer des deux pieds si tu marches dans la merde.

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3. Les Vans pastèque. Parce que franchement, à moins d’avoir une grosse moustache et d’être un pape des nuits parisiennes, ou d’avoir de gros cheveux et d’être une jeune mannequin métisse, vous allez avoir des pépins si vous les portez dans la rue.

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2. Les chaussures à talon violettes. Parce que franchement, c’est pas du tout assorti au bracelet électronique.

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1. Les Crocs. Parce que franchement, on a tellement entendu de vannes pourries sur celles de Roselyne Bachelot ou des touristes allemands, que tout le charme de Cassie ne serait pas assez convaincant. C’est dire.

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On a tous un pote tellement radin qu’il en devient marrant (enfin je me comprends). Le genre de pote qui refuse de partager une note de resto à parts égales parce qu’il n’a pas pris d’entrée, qui ne préfère pas aller voir un film si ce n’est pas la Fête du Cinéma et qui préfère qu’on prenne la voiture d’un autre pour zoner, sauf si vous payez l’essence (le prix comprenant évidemment l’usure des pneus).

Alors ne cherchez plus: pour son anniversaire, offrez lui un véritable compteur de taxi qu’il pourra installer dans sa voiture afin de vous soutirer de l’argent chaque fois que vous vous déplacerez ensemble. Et mettez vous à plusieurs pour payer le cadeau, à parts égales bien sur.

Dispo ici pour environ 24 euros, sur les conseils avisés de Melle N.

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