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Posts Tagged ‘metal’

Je n’ai jamais cru aux histoires de petite souris qui se glisse sous ton oreiller pour remplacer une dent de lait par une pièce de 10 francs. Premièrement parce que ma mère ne laisserait jamais une souris se balader librement dans sa maison, une bonne souris est une souris morte, de préférence les os brisés par un piège artisanal, poussant son dernier râle entourée de bouts de fromage écrasés. Et surtout, pour avoir contribué à creuser un peu plus le fameux trou avec des années de galère chez l’orthodontiste, je peux affirmer que ce n’est pas un rongeur malicieux qui se charge de te consoler avec une pièce, mais bien la CPAM de ton département. Je fais partie de ceux à qui on a greffé tous les appareils possibles et imaginables, et dont la calvaire a duré une éternité. Il faut dire qu’en revoyant des photos de ma dentition d’enfant, j’ai réalisé qu’elle était plus proche de celle d’un requin que de celle d’un humain. Deux rangées de dents, certaines poussant au milieu de la gencive, des canines aiguisées comme une lame pointues comme un couteau, et des incisives qu’on pourrait confondre sans problème avec des chewing gum Freedent.

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Je rêve souvent que je me balade dans une armure d’Iron Man. Parfois les propulseurs dans les paumes sont remplacés par de simples gants en laine, ou le casque ne se ferme pas correctement et mon visage brûle à cause des explosions (ne cherchez pas d’interprétation débile), mais au final le fantasme reste le même. Une fois j’ai aussi rêvé que j’étais War Machine, mais j’étais déséquilibré par le canon sur l’épaule et je n’arrivais pas à viser correctement (ne cherchez toujours pas).

Alors je crois que la seule chose qui me reste à faire, c’est braquer une banque pour pouvoir m’acheter ce buste taille réelle (62cm) de l’armure de Rhodey, le déposer au milieu de mon appart et passer pour un malade mental la prochaine fois que mes parents viendront me rendre visite, et que je tenterai de leur expliquer la puissance de cet objet fabuleux en allumant ses yeux et en criant « Attention au Mandarin, piou piou, crève pourriture communiste ».

Pour voir plus de photos du buste taille réelle de War Machine, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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On est d’accord, c’est le genre de truc que tu ne mettras jamais dans la rue parce qu’il est trop gros, et que les gens vont te charrier en pensant que c’est une chaîne en plastique achetée aux Puces de Clicli. Sans se douter qu’il s’agit en fait d’un pendentif représentant la Jordan XI (« Space Jam » pour les intimes) numéroté et limité à 1996 exemplaires pour faire un clin d’oeil à l’année de sortie, et qu’il est aussi possible de l’utiliser en porte clés.

La définition même de l’achat compulsif, et de l’accessoire qui te fait passer pour un dingue auprès de ta famille. Mais j’ai envie de dire que je m’en fous, parce que selon mes propres critères de mec qui voue un véritable culte à Jordan, c’est un objet tout simplement indispensable.

Pour voir plus de photos du pendentif Jordan XI, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Je suis tellement choqué que j’ai même pas envie de tenter de jeu de mot entre « le pire » et « l’Empire », c’est dire. Comment est ce que les mecs de Medicom peuvent sortir à 2 semaines d’intervalle une figurine 400% du droïde de protocole TC-14 aussi monstrueuse, avec une finition métallique vraiment réussie et une tête qui donne envie de pleurer de bonheur et de se rouler par terre comme si Palpatine nous foudroyait avec ses éclairs bleus, et de l’autre côté, un toy Dark Vador aussi dégueulasse? Je comprends pas.

S’il y a bien un personnage qui mérite d’avoir les oreilles de Be@r remplacées par un casque réaliste, c’est bien le Seigneur Vador. Au lieu de ça, on lui trace des traits sur le corps comme s’il avait bronzé derrière un store vénitien, et on lui dessine un visage qui ferait passer un trisomique manchot atteint de Parkinson pour Jim Lee. C’est triste à dire, mais ce 400% ne ressemble à rien, même pas à une merde. Allez, que celui qui est responsable de ce carnage agisse en homme et se dénonce, pour qu’on puisse le brûler vif sur un bûcher comme le maître Jedi qu’il ne sera jamais.

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C’est probablement l’une des plus belle chose que vous verrez de votre vie, qui mérite incontestablement sa place au Louvre autant que la Vénus de Milo.

Réalisée par Sideshow, qui ne blague jamais quand il est question de comics et de produits dérivés, cette statue d’Iron Man (version Iron Man 2, début du film) mesure 1 mètre de haut, mélange le métal et plusieurs fibres, et elle est entièrement montée et peinte à la main. Et bien sûr, une fois raccordés à une prise de courant, le casque et le coeur s’allument en même temps que vos yeux laissent couler sans interruption des larmes de sang.

En toute honnêteté, si on me demandait de donner un rein + un poumon + une oreille + un pied sans anesthésie, ou d’étrangler à mort un enfant de mes mains en lui mordant le front pour en avoir une dans mon salon, je n’hésiterais même pas une seconde.

Dispo ici pour 1 650 euros (compte tenu de l’objet, c’est vraiment donné)

Pour voir plus de photos de cette statue d’Iron Man de 1 mètre de haut, cliquez pour (suite…)

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On va pas se mentir, habituellement, les Be@rbricks 400% de Medicom ne sont pas des chefs d’oeuvre de ressemblance malgré leur vingtaine de centimètres de haut et bien souvent, on se laisse avoir parce que le personnage décliné nous fait kiffer, et que les Be@rbricks, ça démonte même si SpongeBob n’a pas d’oreilles de Mickey dans la vraie vie. Sauf que dans le cas du 400% C-3PO, c’est tout simplement une tuerie sans nom.

Le côté métalisé a l’air vraiment réussi, les détails travaillés, et le choix du droïde de protocole version « L’Empire Contre Attaque » (faites pas semblant je sais que vous en avez regardé au moins un bout hier soir sur M6) avec le tibia droit en argent prouve bien que l’Episode V est bien le meilleur de la saga pour beaucoup de fans. Et je ne parle même pas du casque, qui fait passer les têtes des Be@rs Daft Punk pour des Playmobil vintage. Ca va être la guerre civile pour arriver à en avoir un, alors que la Force soit avec vous jeunes collectionneurs.

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