Air Jordan Spiz’Ike – Stealth

Longtemps contestée par les puristes, la Spiz’Ike a finalement trouvé sa place dans le coeur des amoureux de Jordans. Ce qui explique qu’on soit assailli de nouveaux modèles tous les deux mois, et que notre portefeuille fasse des crises d’angoisse chaque fois que Jordan Brand publie un communiqué de presse.

Et la prochaine paire de la collection MARS à disparaître des rayons en moins de 2 heures est la black / red / stealth, entièrement recouverte de vinyle avec une doublure varsity red (oui on sait c’est un scandale, infrared ou rien pour les vrais). A noter que pour ce modèle, le lacelock des Jordans VI remplace celui des V, habituellement retenu pour les Spiz’Ikes. Enfin, reste à voir le résultat en vrai, parce que ça peut vite ressembler à des bottes de pluie.

Dispo ici en précommande pour 185 euros

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Une Nintendo NES chromée

Les cainris ont l’habitude de dire « Oldies but Goldies ». En l’occurrence, il s’agit plutôt de chrome, qui recouvre entièrement cette Nintendo NES d’époque. Oubliez l’argument de la meilleure conservation et protection de la console, l’intérêt premier est bien de se la raconter comme jamais devant ses potes du Forum WiiNoob. En attendant la Super Nintendo en or, la Wii en platine et la Gameboy en adamantium.

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TED: la conférence ultime

Quand je serai grand, moi aussi je rencontrerai TED. Moi aussi je viendrai assister à cette conférence unique après avoir donné mes 6000 dollars et avoir été parrainé, et je présenterai un projet extraordinaire devant les 1500 personnes les plus brillantes au monde, références en matière de Technologie, d’Entertainment et de Design. Je me souviendrai des premières conférences TED où avaient été présentés pour la première fois le Macintosh, le compact disc de Sony et l’intelligence artificielle. Je ferai un discours traduit dans toutes les langues et consulté par des millions d’internautes. Comme ce père fondateur de la Silicon Valley, j’admettrai aussi que mes actions ont fait avancer la technologie ou l’art, mais ont contribué à détruire la Terre. Je me servirai des 18 minutes accordées à tous les intervenants pour exposer ma théorie, ma trouvaille, mon concept, mon idée, bref, n’importe quoi pouvant sauver l’humanité, ou plus modestement changer le monde. Parce que lorsque je serai grand, j’aimerai bien être un génie moi aussi.

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Reebok x Espionage – 20ème anniversaire de la Pump

Ok, je suis conscient que ça fait beaucoup de baskets et beaucoup d’anniversaire pour la même page mais de vous à moi, j’ai vraiment pas pu résister parce que les Reebok Pump réalisées par le staff du shop Espionage sont vraiment monstrueuses.

Et même si on peut trouver qu’elles font chaussures de l’espace avec le carbone brillant et la semelle glow in the dark, elles font partie des plus beaux modèles présentés jusqu’à présent (en même temps, yen a pas des masses non plus). Malheureusement et comme toutes les autres, seulement 31 paires seront éditées et disponibles à partir du 20 novembre. Cette collection commence à vraiment m’énever.

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Air Jordan I Retro

Je sais que je vais finir par ne plus être crédible à force mais bon, tant pis. Je disais que je n’aimais pas les Jordan I mais j’ai craqué sur les grises et noires, et j’avoue que les Dark Obsidian sont bien cool elles aussi. Prévues pour une sortie courant novembre (en même temps que les Metallic Zinc), les Dark O. ne vont certainement pas faire l’unanimité avec leur cuir brillant bleu nuit. En tout cas, rien que pour leur nom stylé, je trouve qu’elles méritaient bien un post.

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5 hoodies carrément hors de prix

Il arrive un moment où toute personne qui s’intéresse un minimum à la mode a envie de passer au niveau supérieur, de bruler sans remords son jeans Célio, son pull Kookaï ou ses baskets sans marque, pour enfin devenir cet icône du style qui magnétise tous les regards dans la rue. Sauf que dans pas mal de cas, ce n’est pas parce qu’on donne un rein pour s’acheter un vêtement que celui ci est forcément beau. La preuve avec 5 hoodies carrément hors de prix, qui vous feront regretter votre petite veste à capuche Uniqlo à 40 euros bien cool (j’aurai bien aimé mais non, ceci n’est pas un post sponsorisé).

5. Doudoune sans manche Moncler, 1000 dollars. Parce que tous les pseudo branchouilles squattent leur doudoune brillante depuis 2 saisons déjà, que le look de bûcheron c’est cool uniquement sur une chemise, que les escalators du métro ne sont pas des tire-fesses et qu’il y a des chances pour que votre grand-mère vous confonde avec son plaid et s’endorme en boule sur vous.

4. Hoodie Christopher Raeburn, 1200 dollars. Parce que si vous regardez bien, ce n’est rien de plus qu’un simple K-Way, que les gens vont se moquer de la capuche en pensant que c’est une imitation Adidas, que vous êtes obligé d’avoir un haut uni pour ne pas être ridicule à cause de l’effet de transparence, et qu’il y a des chances pour que des paléontologues vous prennent pour un fossile de moustique conservé dans de l’ambre dominicain si vous restez trop longtemps immobile.

3. Hoodie Star Wars, 95 dollars. Parce que les hoodies Stormtroopers Ecko étaient vraiment mortels mais que c’est une mauvaise idée de décliner R2-D2, que vous allez passer votre journée à repousser des nerds en transe, que vous n’avez pas d’oeil qui projette une vidéo de Ben Kenobi, et qu’il y a de fortes chances pour que n’ayez pas d’enfant super mignon avec son déguisement de Dark Vador sous la main pour justifier votre tenue.

2. Gilet en peau de lapin, 12 650 dollars. Parce que même si ce n’est pas un hoodie, ce gilet donne l’allure d’un berger et force les femmes à se conduire comme des moutons, vu qu’elles achètent toutes le même modèle. Et qu’en fait le prix comprend aussi la chirurgie esthétique du nez, Amerie vous confirmera.

1. Hoodie Hermès, 75 000 dollars. Parce que tuer un crocodile et utiliser sa peau pour en faire autre chose que des chaussures de pimp, c’est très mal, et parce que 75 000 dollars quoi, bordel. Vous avez besoin d’une autre raison?

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L’art de spéculer sur un décès

La vente aux enchères qui aura lieu en octobre permettra aux fans (riches) du monde entier d’acquérir des objets personnels du Roi de la Pop, dont un gant mythique produit par Ted Shell à seulement 2 exemplaires, et porté lors du Victory Tour de 1984. Avec une estimation basse à 80 000 dollars, le gant devrait partir à un prix beaucoup plus élevé vu la folie qui s’empare des amoureux de MJ. Et je ne parle même pas des enchères pour racheter les noms de domaine consacrés à la star, qui donnent le vertige. On parie que c’est Joe Jackson qui vend ces adresses web?

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