La théorie du FriGo rempli

Je suis devenu un vieux con plus vite que je ne le pensais. Alors que tout le monde ne jure que par le streaming, l’espace de stockage en ligne personnalisé et que mon petit cousin me demande à quoi ça sert d’avoir autant de mémoire sur un iPad parce qu’il ne la remplira jamais, je m’accroche à mes vieux réflexes et je continue d’aduler mes gigas fièrement acquis. J’ai encore des dizaines de dossiers qui bouffent la majorité de mon disque dur et débordent de fichiers mal classés, d’albums que je n’écoute plus depuis des années et de millions de photos dont j’avais oublié jusqu’à l’existence. Mon ordinateur rame et mon disque dur externe est un peu mon Graal à moi, avec un back up que je chéris plus que ma vie, sans parvenir à en deviner ni le contenu ni l’intérêt précisément. Le monde va trop vite, je suis encore dans une logique archaïque et je manque d’arguments pour ne pas changer. La prochaine fois que j’irai chez ma grand-mère et que je verrai son frigo plein à craquer de plats cuisinés conservés dans des tupperwares qui font la taille d’un saladier, comme si la guerre allait éclater demain et que les supermarchés prévoyaient une rupture de stock irrémédiable, je ne lui ferai aucune remarque. Les temps changent, pas les habitudes.

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Crâne SSUR x Kid Robot / Lunettes Mykita « Youri »

Réalisé par Russell Karablan (créateur de SSUR) en collaboration avec Kid Robot, ce crâne noir avec des dents en or fait partie de ces objets qui divisent: de jolies finitions, un style atypique et beaucoup plus accessible que le fameux crâne de Hirst, ça reste un crâne et il faut un intérieur avec un vrai délire et une collection imposante pour oser poser ça sur son étagère. Toujours est il que l’objet en lui même reste une belle pièce, avec laquelle vous pourrez vous prendre pour le Hamlet des temps modernes.

Et si vous êtes quand même dingue, mais que vous préférez prendre soin de votre crâne à vous et que vous n’avez pas peur de passer pour le sosie officiel de Lady Gaga, vous pouvez toujours vous rabattre sur les lunettes « Youri » (à cause du spationaute Youri Gagarine) de chez Mykita, designées par Romain Kremer. Disponibles en 2 couleurs, complètement inutiles contre le soleil, absolument immettables, indécemment chères (575 euros) et donc carrément indispensables si vous êtes un hipster sans cerveau.

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Reebok x Espionage – 20ème anniversaire de la Pump

Ok, je suis conscient que ça fait beaucoup de baskets et beaucoup d’anniversaire pour la même page mais de vous à moi, j’ai vraiment pas pu résister parce que les Reebok Pump réalisées par le staff du shop Espionage sont vraiment monstrueuses.

Et même si on peut trouver qu’elles font chaussures de l’espace avec le carbone brillant et la semelle glow in the dark, elles font partie des plus beaux modèles présentés jusqu’à présent (en même temps, yen a pas des masses non plus). Malheureusement et comme toutes les autres, seulement 31 paires seront éditées et disponibles à partir du 20 novembre. Cette collection commence à vraiment m’énever.

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Yellow Carpet: Special Le Meilleur Sosie

Dans la catégorie Personnalité venue de l’espace, le meilleur sosie est Rihanna, pour son costume de Daft Punk.

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Bob Sinclar tourne son clip « Peace Song » depuis l’espace

[Dailymotion id=xak9yv]

Enfin, c’est ce que les escrocs de l’agence Rouge essaient de vendre à la maison de disque et aux annonceurs prêts à poser des centaines de milliers d’euros sur la table pour s’associer à ce non-évènement particulièrement naze. Selon J.O. Broner, président de l’agence de com responsable de cette arnaque digne d’Ocean’s 23, le concept de base est simple: arrêter de se masturber intellectuellement avec des campagnes 360 sur du web 2.0 et des médias sociaux, et agir au nom de la planète en véhiculant des messages de paix universelle. Rien que ça.

Sauf qu’en l’occurrence, les tonnes de communiqués et de vidéos qui se veulent virales ne masquent pas la vérité: pour réaliser le clip de « Peace Song », Bob Sinclar a réuni sur un stade de foot 50 personnes recalées au casting de Plus belle la vie parce que trop ringards (c’est dire), leur a donné des bouts de carton blanc pour qu’ils les mettent au dessus de leur tête et inscrivent ainsi le mot Peace, le tout pris en photo par un satellite en orbite autour de la Terre, ambiance Google Earth qui vous surprend en pleine pause cigarette en bas de votre bureau. Sans parler du clip cheap au possible, avec un Bob Sinclar vomissant des bons sentiments avec une intonation digne d’un présentateur du Télé Achat.

Alors même si je ne prétend pas être un maître en terme de marketing, je pense que si on reprend une photo depuis l’espace mais en visant les locaux de l’agence Rouge, on pourra voir Brener assis sur un tas de billets verts, en train de bien rigoler et de faire un doigt au monde entier.

Et si vous voulez les détails de ce casse du siècle, vous pouvez cliquer ici. Mais je vous préviens, il y a des risques pour que vous soyiez dégoutés du marketing viral.

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Allo Kinshasa, on a un problème

Oubliez les Etats Unis et leur fausse vidéo sur la Lune, n’écoutez pas la Russie et le Japon: la prochaine nation à explorer l’espace est bel et bien le Congo. Avec un programme spatial baptisé « Troposphère » à la pointe de la technologie moderne, des équipes de recherche regroupant ce qui se fait de mieux en Afrique en matière d’aéronautique et des navettes entièrement construites par la NASA de Kinshasa, la RDC se lance à la conquête de l’infini et au delà avec un rat propulsé à travers l’atmosphère. La découverte des secrets de la galaxie n’a jamais semblé aussi proche.

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5 accessoires indispensables pour les gens bizarres

Il y a des objets qu’on n’ose pas aimer en public, ou qui sont tellement étranges qu’on se demande qui peut bien les acheter. Que ce soit un délire malsain, borderline, provocant ou tout simplement original, voici 5 objets indispensables si vous voulez être considéré comme quelqu’un de bizarre. Et ne plus avoir d’amis sains.

5. Une toile issue de l’expo-vente « I Have the Power » en hommage à Musclor (He-Man en VO), qui revisite le design du héros et l’adapte à plusieurs styles différents (type Cartoon Networks, Heroic Fantasy, Comics, BD belge…). Rien de tel qu’un tableau d’un guerrier de dessin animé aux allures de gladiateur quasiment nu dans votre salon pour mettre vos visiteurs à l’aise.

4. Une figurine de Mickey réalisée par Superdeux et Disney (que je nommerais personnellement SD x SM). Du vinyle noir, un nez rose, une fermeture éclair qui masque les yeux et une copine qui vous quittera dès qu’elle verra la bête et comprendra alors pourquoi vous rougissez à chaque fois qu’on explique que Donald n’a pas de pantalon.

3. Un ensemble montre + baskets Nooka, dessiné par la marque de chaussures Heyday. Une montre qui n’a ni aiguilles ni chiffres, une paire de basket montante à scratch type bottes de ski qui mélange le vinyle, le coton et le cuir, le tout agrémenté de motifs triangulaires psychédéliques: à moins que vous ne veniez de l’espace ou d’un futur lointain, évitez de ressembler à une illusion d’optique dans la rue.

2. Une clé USB Rocky III. D’accord, elles sont rigolotes, on aime tous Mister T et on a tous kiffé les 4 premiers films Rocky. Mais si vous avez envie de stocker vos données personnelles entre les jambes écartées et transpirantes de l’Etalon Italien ou d’un mec souriant qui s’appelle Apollo, c’est vous que ça regarde.

1. Des bonbons en forme d’anus, et au chocolat s’il vous plaît. Réalisés par la marque anglaise Bisous à partir de moulage du corps de vrais personnes (je vous vois venir avec le démoulage), ces bonbons sont juste dingues. Et si vous ne me croyez pas, essayez d’en offrir une boîte à votre belle-mère la prochaine fois que vous mangerez chez elle, vous verrez.

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L’édito de la fin de la semaine

C’est dur d’être un bloggueur. Enfin, je veux dire à mon petit niveau. Lorsqu’on dirige un blog suivi par des dizaines de milliers de lecteurs quotidiens, que notre classement Wikio ne compte pas plus de deux chiffres depuis un bon moment et que cela nous confère la Vérité Absolue, c’est facile d’être un bloggueur. Mais lorsqu’on fait partie de cette masse diforme qui se dispute le moindre lien entrant, la réalité est un peu différente.

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