Je déteste lorsque les gens inventent des prononciations. Franchement. Le nombre de fois où j’ai serré les dents pour pas insulter ceux qui prononcent « ribouk » pour Reebok, qui rajoutent un « N » à Tommy Hilfiger pour que ça donne « tomi hilfinger », qui commandent des « hambourgair » à McDonald’s, qui francisent Nunchaku en « manche à coup », ou qui américanisent Kanye West en « keni ouest », j’en passe et des meilleures, je suis sur que vous avez aussi un wagon d’exemples en tête.
A cause de ces conneries, pendant des années j’ai cru que TupperWare s’écrivait comme ça se prononçait, « tupéroir ». Et je vous parle pas de ma désillusion lorsque j’ai compris que les spermatozoïdes n’avaient rien en commun avec les super-héros, et que « supermatozoïde » n’existait pas. Alors un conseil, si vous êtes parent ou que vous comptez avoir des enfants un jour et que vous ne voulez pas en faire des dyslexiques incurables, évitez de répéter chaque année « Noyeux Joël et Bons Nénés ». Par pitié.
The Yellow Kid 